Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 февраля 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Попал депутат в рай.
- За что уволили физрука?
- За то, что весь урок на матах.
2
Маленький вопросик… Просто чтобы органично впитать в себя систему ценностных координат РПЦ… Когда очередной пьяный поп на роскошной иномарке давит не успевшую разбежаться паству, что есть причина тому с точки зрения наших иерархов – любостяжание, гордыня, сребролюбие, тщеславие? Или «а из-за чего, собсно, кипеш, чё такого пацан сделал»?
Уфолог спрашивает у программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите: "Отдал на ВЦ, пошёл на ВЦ, на ВЦ обработаю!".
4
Представляем вам новую игру "Мир". Для начала его нужно установить...
Не царское это дело - утром музыку тихо слушать.
6
Дай человек рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку человека с удочкой, и он будет отличным феодалом.
7
В Твиттере объём сообщения 140 символов. В Эра-Глонасс передаваемый пакет информации — 140 байт. То ли помешались на этой цифре, то ли заговор какой.
Пан Порошенко возмутился: "Да у кого сейчас поворачивается язык говорить о снятии санкций с России!" Слава богу... Хоть у кого-то на Украине болит душа о российской экономике!
На все грозные заявления от Дмитрия Рогозина в свой адрес, Роскосмос кладёт приборный отсек.
Молодой учитель приехал работать в деревню. Вечером в учительскую вваливается вызванный им папаша одного из учеников и заплетающимся языком, выставляя на стол самогон, говорит:
- Выпьем?
Учитель: - Спасибо, конечно... Но я не пью!
Папаша: - И чему ты тогда можешь научить наших ребятишек???...
Странные люди эти америкосы… Пора бы им уже догадаться, что у них свой Горбачёв появился.
Явился Сталин в кабинет Путина. Долго спорили они, кто из них круче: кто какие войны выиграл, какие олимпиады и т.д. и т.п. И тут Путин говорит: - А давай, Иосиф Виссарионович, так. Вот тут сегодня открываем новое месторождение нефти на шельфе Каспийского моря. Кто запустит его, тот и круче.
Сталин соскакивает с кресла, машину к подъезду, в аэропорт. Прилетает на шельф, смотрит, тишина. Спрашивает у рабочего: - А когда намечено открытие?
Рабочий: - Так Путин уже открыл два часа назад.
Сталин: - Как???!!!
Рабочий: - Как обычно. По видеосвязи.
Вкусная еда открывает путь к сердцу мужчины, а вкусная лесть - к сердцу женщины.
Специально для постов из украинских СМИ в Фейсбуке ввели кнопку "ФУ!"
Правительство решилось повысить пенсионный возраст. Решение принято, только не придумали, как сказать россиян, что это им только на пользу.
16
Реклама: завтрака сегодня не будет, а вместо него мы отправимся в прошлое, что бы ... представить как завтракали сто лет назад!
17
Если крышу снесло, возможно склад ума просто переполнился.
Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.
А сегодня мы берем интервью у нашего простого гражданина:
- Вам, наверное, страшно хорошо жить?
- Хорошо, но страшно!
Нельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.
Хирург побывал в Японии. Рассказывает о впечатлениях:
- Да всё отлично: чисто, красиво, дороги чудесные. Вот только одно огорчило: если ты несколько раз нарушил ПДД, то на тебя смотрят как на психически нездорового человека... Ёбнутые, одним словом!
Детсад. Старшая группа. Дети учатся писать. Воспитательница диктует:
-- Маша собрала много шишек. Когда она проверяла работы, тут как вскрикнула:
-- Вовочка! Почему ты вместо "шишки" пишешь "сиськи"?
-- Я так произношу.
23
Вот как так-то? Предлагал руку и сердце, а в итоге - вынула душу и съела мозг.
В Кремле прокомментировали вопрос о повышении пенсионного возраста: "При наших зарплатах повышение пенсионного возраста - это не проблема".
Внимание! Розыск!
Женщина, 25 лет. В феврале 2014 вышла из дому и не вернулась.
Была одета в вышиванку, желто-голубые кружевные трусы, на голове - кастрюля.
Перед уходом утверждала, что нашла богатого покровителя.
Внимание!
Страдает суицидальными наклонностями, галлюцинациями, манией величия и отсутствием памяти.
Склонна к клептомании и попрошайничеству.
Кто найдёт:
Пошлите её НА... ПОДАЛЬШЕ,
и не звоните!

Уставшие Соседи.
26

Вчера<< 2 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru