Повторные анекдоты

- Доктор! Я могу видеть будущее!
- И когда это у вас началось?
- В следующую среду.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Арестант совершает побег из тюрьмы,где он был осужден на 15 лет. Он врывается в дом, где живет молодая пара.
Привязывает мужчину к стулу.
Связанную жену бросает на кровать.
Наклоняется над ней, целует в шею, затем встает и идет в ванную.
В то время как он находится в ванной, муж шепчет жене:
- Слушай, этот парень сбежал из тюрьмы. Посмотрите на его одежду!
Он, вероятно, отсидел большой срок и не видел женщин годами.
Я видел, как он целовал тебя в шею.
Если он хочет трахнуть тебя, не сопротивляйся, не кричи.
Делай все, что он скажет.Удовлетвори его независимо от того, насколько он тебе противен.
Очевидно, что этот парень очень опасен.
Если он рассердится, то он убьет нас обоих.
Будь сильной, сладкая. Я люблю тебя!
Она отвечает:
- Он не целовал меня в шею.
Он прошептал мне на ухо, что он гей.
И думает, что ты очень мил.
Еще он спросил, есть ли у нас вазелин.
Я сказала ему, что вазелин в ванной.
Будь сильным, сладкий.
Я тоже тебя люблю.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

Мама!Мама я стремянку уронил
Ну позови отца он подымит
не подымит
почему?
он на люстре висит

Покупатель:
-- Почем помидоры?
-- 800 грн!
-- Засунь их себе в з#дницу!
-- Не могу! Там уже помидоры по 900!

Красная шапочка идет по лесу.Вдруг волк подбегает и говорит:"Красная Шапочка давай...Она отвечает- я еще маленькая...Волк:пирожки давай дура!

Настоящая женщина из ничего может сделать салат, скандал и сиськи.

Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

После повышения пенсионного возраста, все чаще проводы на пенсию будут совпадать с проводами в последний путь.

- Охуели, хуеплёты хуевы? Хули нахуярили до хуя, расхуячивай, на хуй!

Вовочка сидит и плачет.
-- Ты почему плачешь, Вовочка?
-- Мама сказала папе, что он козел, а папа маме, что она курица!
-- И что?
-- А я тогда кто?

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...