- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
01 февраля 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКонгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?
Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
Помните! Меньше знаешь - крепче любишь!
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п**дежа в обещаниях людей.
Россияне, не бойтесь китайских ракет. Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
Экономика Украины при Януковиче – чемодан без ручки.
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)
Экономика Украины при Порошенко – ручка без чемодана (сперли чемоданчик-то)
20
Я один из тех, кто постоянно уступает дорогу людям, идущим навстречу. А знаете, что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго, когда я встречаю таких же идиотов, как я.
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
Чем Путин отличается от Сталина?
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...
Элементарно, Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой, тогда как Путин принял православную церковь с Казанским собором, а оставит с Исаакиевским...
Помощник: Петр Алексеевич, Трамп хочет санкции отменить, надо бы ситуацию обострить...
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!
Порошенко: Да что вы? Впервой?! Гони мясо на мины, вини во всем ватников!
Помощник: Мы придумали получше план: мы на вас сделаем успешное покушение, а виновата - рука Кремля? И санкции продлят!
Попрошенко: Э... Действительно, хер с ними с санкциями! Пора войну заканчивать!
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.