Остальные новые анекдоты

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

Я бы сказал, что нынешнее правительство представляет мои интересы очень хорошо.
Но с другой стороны, я ведь эгоистичная, жадная сволочь.

Раньше высшим достижением советского человека было получить орден Ленина, сейчас - попасть в список Магнитского.

Есть нельзя после 18.00
Пить нельзя после 23.00
Пять часов приходится пить без закуски
Вопрос - откуда в России алкоголизм?

После вручения «Золотого глобуса» Трамп назвал Мерил Стрип подлизой Хиллари Клинтон. То ли решил попалить эту парочку, то ли как-то само получилось…

Когда закончится президентский срок, Путин будет баллотироваться в президенты США.

Человечество так сильно празднует смену 31 декабря на 1 января, что как будто абсолютно все люди приговорены на Земле к длительному тюремному сроку, и все радуются, что приближается момент освобождения

Замок - против честных людей. Против воров замок не поможет.

- Вы нам не подходите!
- Я и не собирался подходить.
- Когда Вы уже наконец соберётесь?
- Я могу собраться, но только с мыслями.
- В смысле вскисли, гусли мюсли.
- Я не играю на гуслях, только на нервах.
- Вы нам не подходите!

-Можно выйти?
-В туалет?
-Нет,замуж.

- Чем могу Вам служить?
- Послужите, пожалуйста, два года
в рядах Вооружённых Сил.

Долго не мог понять, почему наши власти терпят наглое воровство на строительстве «Зенит-арены». Наконец, дошло: должен же этот стадион хоть в чем-то быть самым-самым в мире, если уж ни по качеству, ни по внешнему виду, ни по функциональности не тянет. Ну пусть тогда будет хотя бы самым дорогим на планете Земля. Россия опять всех сделала!

Понятно, почему российская паралимпийская сборная самая сильная в мире и ее так боятся америкосы. Посмотрите, сколько мордатых жлобов катаются по Москве на навороченных джипах с наклейками "инвалид"!

Какая же у нас стала цивилизованная страна! Цивилизация пришла в города и села. И даже к Валентине, которая узнала, что такое триппер.

Пук в воде уменьшает плавучесть. / Архимед /

Куда катится этот мир: пресс-служба разведки - это как бухгалтерия в публичном доме. Вопрос тут может быть только один: зачем оно им надо?

Сенсация, сенсация！ В Скольково разработали фуфайки со встроенным GPS навигатором и зарядкой для айфона от статических движений. Но основная функция фуфайки - защита от человека от низких температур подчеркнул Дмитрий Анатольевич.

С ленты новостей:"Резервный фонд России в 2016 году сократился в 3,7 раза".
Хорошо гуляем!!!

Простите за наивный вопрос: а разведка США собирает данные о "кибератаках" на нашей территории или на своей собственной?

Разведка в собственном тылу - это такой скрытый комплимент американской полиции?

Заплаканный сын прибежал к матери
- Мама я допустил близость с девушкой...
Мама заулыбалась, - Ну и хорошо, ты уже взрослый у меня.
- Да ничего хорошего, ты ведь знаешь что я на калина, а она на майбахе
- Ну что?
- Обе тачки всмятку! ©

Сегодня зашел в трамвай и оторопел, висит плакат администрации города «Дача взятки – преступление!». Неужели дело дошло уже до того, что люди предлагают дать на лапу кондуктору? А может водителю? Чтоб, в нужных случаях нажимал на тормоза? А вот в самой администрации таких плакатов не наблюдается. ©

Вождь должен быть красив как скунс, мудр как черепаха и адекватен как сытый удав.
Жена вождя должна быть привлекательна как белочка, умна как змея и спокойна как чебурашка.

…чтоб никому обидно не было…

В чем ЦРУ старается убедить американцев? Американцы вообще и Дональд Трамп в частности должны убедиться в следующем:
1. Штаб демократов вообще и Хиллари Клинтон в частности не такие-уж и распиздяи. Несмотря на то, что допустили служебную переписку через личные почтовые ящики.
2. Русские хакеры вообще и В. В. Путин в частности нагло нарушили все законы и привели к власти Трампа.
3. Весь штат ЦРУ вообще и директор Джон Бреннан в частности зря проедают львиную долю бюджета, если не предусмотрели и не предотвратили пункты 1 и 2.
Прав все-таки Задорнов в частности, говоря, что ОНИ ТУПЫЕ.

Последним смеется Апостол Петр у врат Рая.

Два мужичка в российской глубинке:
- Как прошёл 2016-й?
- Так себе. Хотя в конце года крупно повезло!
- В чем повезло то?
- Так Трампа в президенты выбрали. Да! Даже депутаты аплодировали. А еще обещают, будто что наступивший год будет лучше предыдущего. рыбакам. Наверное клевать лучше будет. ©

Храм господень.
Заходит нищий. Говорит:
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Подайте,
отец, на пропитание!
Тот подаёт.
- Господь заповедовал любить ближнего своего как сомого себя! Разве
пожалели бы Вы, батюшка, для себя вот этого золотого подсвешника?
Священник отдаёт подсвешник. Таким образом нищий набирает столько,
сколько может унести и идёт к выходу из храма.
Священник, обращаясь к прихожанам и указывая на нищего:
- Добрые люди! Этот человек только что обобрал наш храм! Остановите его
и верните добро!
К священнику походит ученик:
- Зачем Вы ему всё отдали?
- Господь завещал любить ближнего своего как самого себя!
- А зачем же Вы, тогда, попросили прихожан отобрать обратно?
- Он отошёл достаточно далеко, чтобы не считать его ближним!
- Но какой пример Вы подаёте прихожанам? Ведь для них он ближний!
- Блажен тот, кто верует, сын мой!

-Теперь, братья, мы примем Иисуса как своего личного Спасителя. Кто сделает это, должен поднять свою руку и крикнуть Аллилуйя.
- Аллилуйя, Аллилуйя...
-А сейчас каждый, кто уже спасён, подпишется вот здесь и этим удостоверит, что он согласен быть спасённым.
- Но здесь же дарственная на мою квартиру...
- А ты что думал, в рай за бесплатно попадают?

Теперь, когда Елена Проклова говорит, что она снималась в сорока картинах, я задумываюсь, что она имеет ввиду под словом "снималась"?

Бахилы попались совсем одноразовые: только надел – сразу же разорвались.

Медведев: "Мы выполнили все обязательства, на которые нашли деньги. А как вы уже знаете, денег нет."

Когда сенаторам США делать нечего, они новые санкции придумывают

— У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»
— Ну, а девушки?
— А кто это?

Захарова отвела Обаме девять дней на разрушение мира.
- Не справится? - Будем мочить его в сортире! - закончила она своё высказывание крылатой фразой президента!