Повторные анекдоты

Мне кажется, единственным правильным решением теперь будет передать "Зенит-Арену" РПЦ.

Andrew (c)

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

«»Сем бед — один ответ»» — подумала Белоснежка, беря в руки нож.

«»И чем Карлсон лучше собаки…»», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…

Русского переводят по этапу из одной тюрьмы в другую,расселяют в камеру ,где одни хохлы и он один русский.У него сумочка с собой ,немножко побазарили,русский говорит - Я с этапа ребят,я посплю,завтра поговорим .Хохлы отвечают -ладно,ладно,не вопрос ,спи.Русский лег спать,эти хохлы думают,может он маньяк какой-то,может у него в сумке нож и он нас зарежет ночью,давай посмотрим ,что у него в сумке-ладно,ладно.Смотрят,там ничего необычного нет,вещи старые и в пакете завернут кусок сала .хохлы думают-кайф какой,сало,8 лет уже сидим здесь и сало не ели ,давай съедим,а завтра проснется ,скажем что не знаем ничего.Съели сало и тоже легли спать.Русский проснулся и спрашивает-пацаны ,сало не видели,здесь у меня в сумке лежало в пакете .Хохлы отвечают-нет,не видели,мы че крысы чтоли.Русский сидит и про себя говорит-таскаю уже 10 лет с собой это сало,пидорам жопы натираю,а сюда приехал и нет сала.Хохлы про себя -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.

Анекдот про скалолаза!
Лезет скалолаз вверх на Эверест,лезет такой довольный,думает сейчас заберусь на гору,покорю Эверест,лезет,лезет по канату.Вдруг пещера ,он зашел в нее ,а там сидит дед,борода у него до пола,старый такой.Скалолаз спрашивает-дед,ты кто такой,что здесь делаешь?Дед ему-Я хоттабыч,сижу здесь жду тебя,видел как ты лезешь и решил исполнить любые три твои желания за твои старания покорить эту гору.Ну мужик так подумал про себя,ну а почему бы и нет и говорит,хочу много денег,дед ему-отсоси и будет у тебя много денег,мужик говорит-дед,ты че еблан и начал уходить,уже спускаться по веревке вниз и подумал-все равно никто не видит и не узнает.Подошел к деду и говорит давай,дед снял штаны ,мужик отсосал ,дед оторвал волосок с бороды ,трах-тибидох и говорит-внизу тебя ждет много денег,мужик пошел слазить и думает,а как я их повезу,подошел опять к деду и говорит-дед хочу машину самую крутую,дед ему-отсоси,ну мужик опять взял на клык,дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох,и говорит,машина стоит внизу и много денег в ее багажнике.Мужик так подумал-дед хочу самую самую красивую бабу на свете,дед ему-отсоси,мужик без проблем отсосал,кончу выплюнул и дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох и говорит,машина внизу стоит,девушка в ней сидит и полный багажник денег,мужик полез вниз,спускается,а там нет нихуя.Пустооооо!Он полез обратно злой,залез и говорит-дед,ты че охуел,я у тебя просто так чтоли сосал и начал кидаться на деда,а дед ему говорит-СТОЙ!Такой взрослый,а в сказки веришь!

Невестка звонит свекрови и спрашивает:
- Мамочка, а если ребенок обкакался, то кто его переодевает - папа или мама?
- Конечно же мама!
- Ну, тогда приезжайте скорее, а то ваш сынок так нажрался, что не смог попасть в унитаз!

Всё-таки США великая страна. Во всём мире год обезьяны заканчивается 28 января, а в Америке на восемь дней раньше.

Обозленная жена звонит мужу на мобильный:
- Ты где шляешься, сволочь?!
Муж спокойно отвечает:
- Помнишь этот ювелирный, в котором мы смотрели тебе серьги с брюликами?
- Конечно, мой любимый, так что там..?
- Так я напротив в баре.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?