Повторные анекдоты

Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.

Принятие закона об однополых браках позволит наконец-то США сводить концы с концами

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

Гадала на Старый Новый год: Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!

Ведущий в цирке объявляет: сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик и внимательно рассматривает зрителей.
-"А сейчас мальчик обоссыт зрителей, сидящих в первом ряду".
Зрители бросаются врассыпную.
Ведущий:"перемешиваться бесполезно, у мальчика феноменальная память".

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же 14 января уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю отец приходит в школу и ему говорят, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в красной шапочке повел меня в какую-то темную комнату где на полу лежала красная подушечка, а на стене висел большой деревянный крест, а к нему был прибит гвоздями мужик... И он сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыебываешься...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

-Ты кто , богатырь?
-Я Илья, родом с Мурома !
-А я Алеша, откуда родом, не скажу!

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Почта России назвала точный адрес Ильи Муромца. Им ли не знать его! Наконец то долгожданное письмо доставлено.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Звонок в СБУ :«Алло, мой сосед говорит на русском языке!», голос из трубки: «А вы почему говорите на русском!», звонящий:«А Вы почему спрашиваете на русском! -Слава Украине» из трубки:«Героям Слава!»

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.