Новые истории - основной выпуск

- Да успею я, успею! – оправдывался Сашка пятясь вниз по лестнице, - можешь даже не волноваться. Полдвенадцатого как штык. Я ж тебя никогда не обманывал?! Вот успею и все! Веришь?!

- Конечно верю, дорогой! – отвечали из дверей Ленка и ее фальшивый энтузиазм, - ты все-все успеешь до полдвенадцатого. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не задерживайся, милый! – последним ее словом можно было бы забить пару двухсотмиллиметровых гвоздей, пока оно не растаяло в напряженном воздухе лестничной клетки.

- Пока, дорогая! – Сашка развернулся и побежал, перепрыгивая через ступеньки. – я все успею,

- Пока, пока! – Ленка захлопнула дверь и машинально посмотрела в зеркало.

- Красотища, - немного скептически подумала она, - попробуй только не успей! Я тебе, гаду бородатому, устрою. И каждый новый год вдвоем у нас будет принято начинать с убийства опоздавших Дедов морозов. Традиция у нас такая будет, сразу после салата оливье, шампанского и мандаринчиков. Оливье! Рыбный с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, шпроты выложить, - напомнила себе Ленка, встряхнула головой, отгоняя кровожадные мысли и отправилась на кухню осуществлять.

За Сашкой захлопнулась дверь подъезда. Предновогодний вечер был тих, морозен и пуст. Искрился легкий снежок под редкими фонарями, занося следы последних прохожих. До нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил накладную бороду, застегнул красную шубу, закинул мешок с подарками на левое плечо и побежал.

За оставшиеся четыре часа начальнику отдела снабжения трикотажной фабрики номер 22, профоргу и профсоюзному Деду морозу Александру Ивановичу Резнику, предстояло поздравить пятнадцать фабричных детей с Новым годом, сделать предложение своей будущей жене, Ленке, и уже потом встретить их первый новый год вдвоем. Времени у него оставалось немного, поэтому бежал он шустро и почти уже добрался до первого адреса.

Поставив набитого яблоками гуся в духовку и оттащив на стол выложенные в праздничную селедочницу шпроты, Ленка сняла фартук и опять посмотрела на себя в зеркало. Удовлетворенно кивнув своему симпатичному отражению, она села в глубокое кресло передохнуть.

Привлеченный шпротным ароматом в комнату приперся черный как ночь кот Василий одним взглядом оценил ситуацию. Поняв, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо хозяйского кресла, запрыгнул к Ленке на колени и подсунул голову ей под руку.

Ленка почесала коту за ухом, мысленно пообещала отдать ему лишнюю шпротину, вспомнила Сашку, от души пожелала ему успеть и хотела было снова пригрозить убийством за опоздание, как неожиданно для себя уснула. До Нового года оставалось два часа.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на доедавшего шпроты кота, она быстро обыскала все закоулки однокомнатной квартиры. Она даже на балкон заглянула. Сашки не было, а минутная стрелка подвинулась на две минуты вперед.

- Опоздал! – подвела Ленка итог поискам. – Скотина, сволочь, мерзавец, - она подошла к столу и мстительно взвесила в руке бутылку Советского шампанского, - нет, сразу убивать не будем, пусть всю жизнь со мной мучается.

Напуганный было Ленкиными жестами кот понял, что хозяйке не до него и снова вернулся к шпротам. Не снимая фольги Ленка открутила проволоку, бабахнула пробкой в потолок, представляя на нем Сашкину физиономию, наполнила бокал и посмотрела в сторону входной двери. Сашки не было, а кот не обратил на выстрел никакого внимания.

- Точно опоздал, - тоскливо подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где беззвучно шевелил губами президент, поздравляя страну.

Подумала и пошла к входной двери, держа в руках фужер с советским шампанским. Сама не зная зачем прислушалась к происходящему на лестничной площадке, снова покрутилась перед зеркалом и вернулась к столу еще более рассерженной. Включила звук телевизионному президенту, сильно стукнула его рюмкой по широкому, холодному лбу.

- Будем здоровы, господин президент. Козлы вы все, мужики, да. И ты Васька тоже козел, чего смотришь? – поприветствовав таким образом кота с президентом, Ленка выпила, не дожидаясь боя курантов. Закашлялась. И кашляя поняла, что Сашка просто так не опаздывает, а значит с ним что-то случилось. А раз случилось, то надо искать. Немедленно. Потому что если не искать, то еще хуже случится. Совсем страшное вплоть до самого страшного что ни на есть.

С расстройства Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику.

- Гоша, ты мне друг? – спросила она в трубку из которой доносилось женские голоса, смех и легкое повизгивание.

- И тебя с Новым годом, Лен, и Сашку с новым годом, - стандартно ответил Гошка, - конечно, друг.

- Тогда одевайся и пойдем Сашку искать. Он ушел детей поздравлять и не вернулся.

- Может утром пойдем, Лен? – робко поинтересовался Гошка, - у меня ж гости…

- Знаю я твоих гостей: Наташка, Нелька и Галька. - отрезала Ленка, - никуда они от тебя не денутся. Через пятнадцать минут жду.

- Умеют же эти женщины уговаривать, - думал Гошка подходя к Ленкиному подъезду, - особенно Ленка.

Последние слова были произнесены вслух, потому что пританцовывавшая от холода Ленка действительно имела вид симпатичный, жалкий и способный уговорить кого угодно.

- Чего так долго? – Гошка моментально был, подхвачен под локоток, взят в оборот и окружен словами, - Быстрее не мог? Нам пятнадцать адресов обойти надо, а ты время тянешь. Наши фабричные, я у Сашки список нашла. Ты заходишь, про Сашку спрашиваешь, сведения собираешь, а я тебя внизу жду.

- Может наоборот? – Попытался возразить Гошка, - а то меня не так поймут.

- Это меня не так поймут, Гоша, а ты человек пьющий, тебя вообще ни о чем спрашивать не будут. Пришел и пришел.

- Пришел и пришел, - подтвердил Гошка выйдя из дома после посещения первого адреса, - не, не так: пришел, выпил, выпил, ушел. Тут водка у людей, Столичная. А Сашка тут был, но тоже уже ушел. И мы ушел. В смысле к следующим пошел.

Из третьего адреса Гошка вышел тих и задумчив.

- Коньяк. Армянский. Многозвездочек, - подойдя к Ленке Гошка икнул и откусил от зажатого в кулаке соленого огурца, - Лен, может мы пару адресов пропустим? А то мне собранных сведений как-то хватает уже.

- Первую и двенадцатую убрать? – съехидничала Ленка, - первая идет плохо, а после двенадцатой я вырубаюсь.

- Я после пятой вырубаюсь, Лен, - обиделся Гошка, - у нас стаканами наливают, на мелочи не размениваются. Давай хотя бы с конца списка начнем, а?

- Нет, Сашка по порядку шел, и мы по порядку пойдем, - проявила Ленка свойственную ей логику и несвойственное упрямство, - а с конца пусть кто-нибудь другой ходит.

- Дед мороз? – пьяно пошутил Гошка, - пусть ходит и Снегурочка еще обязательно.

- Иди, Снегурочка, - подтолкнула его Ленка, - нам спешить надо.

Идти до следующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пункта охраны правопорядка.

- Давай зайдем, на всякий случай, - предложил Гошка, - может Сашку без нас нашли уже.

- Там не наливают, - предупредила Ленка, но зайти согласилась.

В небольшом помещении опорного пункта было жарко, поэтому рубашка сидевшего за столом старшины милиции была расстегнута, а галстук регат висел на галстучной булавке. Старшина морщил лоб, топорщил усы и боролся на руках с сидевшим напротив него мужчиной в красной шубе, отороченной белым. Мужчину можно было бы принять за деда мороза, но длинная борода его болталась на резинке со стороны спины.

- Здравствуйте, - поздоровалась Ленка, - С Новым годом, с новым счастьем! А вы Деда мороза не видели?

Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к мужику в красной шубе и подергал его за бороду. Неизвестно зачем.

- Здравствуйте, - пропыхтел Старшина, припечатавая руку соперника к столу, отчего тот моментально заснул, - С Дедами морозами у нас все хорошо, выбирайте любого! – он щедро махнул рукой куда-то за спины Ленки и Гошки. – Сегодня даже Снегурочка есть одна, вам не надо?

Ребята обернулись. У стены, на откидных деревянных креслах, ранее украшавших собой какой-то клуб, спали в разных позах три деда мороза и одна Снегурочка.

Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтоб убедиться: Сашки среди них не было. Гошка подобрал лежащую на полу косу Снегурочки и положил на свободное кресло.

- Отстань, нахал, - не просыпаясь пробормотала Снегурочка, - я сегодня с дедом, не видишь, что ли?

- Конечно видит, - ответила Ленка за Гошку, - и очень спешит. Спасибо, товарищ старшина, нету у вас нашего Деда мороза, пойдем мы.

- Если вам конкретный Дед мороз нужен, - развел руками усатый Старшина, - то надо в ТЮЗе посмотреть. Нам поступило распоряжение, их в ТЮЗ свозить, если сами ходить не могут. С черного хода туда заносить, Снегурочек налево, остальных направо.

- Спасибо, - поблагодарила Ленка, они вышли на улицу, и пошли дальше, поеживаясь от порывов резкого ветра.

- Пойдем в ТЮЗ, тут недалеко, - предложил Гошка, - потом дальше по адресам, если там нету. А то меня шатает уже от поисков. Шестьсот грамм информации на полбутылки шампанского даже для меня много.

- Тут дворами как раз к «заднему крыльцу» театра выйдем, - согласилась Ленка сворачивая в проулок, - быстрее будет.

Минут через двадцать, окончательно замерзнув они увидели, что у черного входа театра стоит милицейский «бобик». Выждав минуты три, после того, как вернувшиеся из театра милиционеры сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «куда?». Никто не поинтересовался пропуском. Некому было интересоваться. Длинный, полутемный коридор уводил прочь из совсем небольшого фойе. В конце коридора виднелись две полоски света из двух приоткрытых дверей: справа и слева

- Налево? – с надеждой спросил Гошка.

- Направо! – отрезала Ленка, - сказано было: налево – Снегурочки, направо – все остальные. И не делай вид, что не помнишь.

- Направо, так направо, - примирительно сказал Гошка, - не сердись Лен, сейчас Сашку разыщем и домой пойдем праздновать.

И не обращая внимания на Ленкино «пойдем, пойдем, только я его сначала прям тут убью» Гошка открыл дверь направо.

Большой, хорошо освещенный двумя театральными люстрами, зал был заполнен разнообразной мебелью вперемешку с разноцветными и кто-где спящими Дедами морозами. Причем среди Дедов морозов проглядывали хорошо различимые кокошники и косы Снегурочек.

- Как думаешь, Лен, - Гошка потер рукой замерший подбородок, - у нас милиционеры право от лева не отличают, или они тут сами уже по интересам перепутались?

- Молчи, охальник, с интересами, лучше помогай Сашку искать.

- Как же я его тут найду, когда их вон сколько… - Гошка на секунду задумался подсчитывая, - человек сорок, наверное, или пятьдесят, - выдал он результат, в два раза преувеличив сложность задачи. Вот это вообще непонятно кто: Снегурочка, или Дед мороз под столом спит…

С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в голубой шубе, по мягкому месту.

- Чего пинаешься? - Фигура завозилась и села, распахнув нечаянно шубу. Под шубой виднелся розовый бюстгальтер, нежно охватывающий женскую грудь шестого размера, - Дед мороз я, не видно, что ли?

- А почему не Снегурочка? – оторопело спросил Сашка, - на Снегурочку вы больше смахиваете.

- У Деда мороза ставка в два раза выше, вот почему, - буркнула фигура, запахнула шубу, устроилась под столом поудобнее и снова засопела.

- Сашка в красной шубе был, - подсказала Ленка, - синих можно не будить. А это вообще народная артистка, по-моему, она у них Тома Сойера играет.

- И Пеппи Длинный чулок еще, - проворчала народная артистка с пола.

- В красной, так в красной, - Гошка подошел к ближайшему красному Деду морозу, - Сашка? – позвал он, - Сашка, это ты?

- Ну Сашка, - раздался сонный голос из бороды, а Гошка занес ногу, чтоб пнуть приятеля, - Но, но! – возмутился голос. Я, конечно, Сашка, но не до такой степени, чтоб меня пинать! Я вообще от Дома Культуры химиков Дед мороз, если хотите знать. Меня сюда по ошибке доставили.

- А профсоюзного с трикотажной фабрики не видели? – поинтересовалась Ленка, - не пересекались сегодня?

- Может и пересекались, - Дед мороз из Дома культуры химиков, - на нас не написано, кто откуда. Вы в другой комнате посмотрите еще.

Они посмотрели в другой комнате. Сашки не было.

- Пойдем еще по адресам пробежим, - предложил Гошка, - может отыщется…

- Пойдем, - уже без всякой надежды согласилась Ленка, - может и повезет.

Сашку они не нашли. Гошка проводил расстроенную Ленку до дверей квартиры, буркнул что-то утешительное, чмокнул в щеку и отправился домой. Ленка сняла сапоги и как была в дубленке опустилась в кресло.

- В милицию, что ль позвонить, - подумала она и заснула. На колени ей черной тенью мягко прыгнул кот, покрутился, сворачиваясь клубком, и тоже заснул.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Рядом стоял Сашка, улыбался и тряс ее за плечо.

- Вставай, соня, новый год проспишь! И чего это ты в шубе дома сидишь? Вроде не холодно.

- Тебя, гада, всю ночь с Гошкой искали, - Ленка поднялась, стряхнув с колен недовольного этим кота, - весь город обегали. Ты где был? Где был, я спрашиваю? – Ленка всхлипнула.

- Какую ночь, Лен? – удивился Сашка, - какой город, с каким Гошкой? Время без десяти двенадцать, сейчас куранты уже бить будут, и президент поздравляться. Гошка, кстати, тебе привет передавал, он с тремя девчонками у себя праздновать собирается, я к ним заходил, они решили спать лечь, чтоб всю ночь веселиться потом. Ты просыпайся давай, нам до Нового года еще один вопрос решить надо. Вот! – Сашка протянул Ленке руку ладонью вверх. На ладони лежала коробочка, которую невозможно было перепутать с любой другой коробочкой, - Выходи за меня, пожалуйста! А то уже три минуты осталось.

В доме за два квартала от них, поперек широкой кровати мирно сопели три девчонки и Гошка. Скрипнула открываясь входная дверь. Кто-то вошел в прихожую. Этот кто-то был очень похож на Гошку. Или не похож. Во всяком случае схожесть эта начала постепенно пропадать и вместо похожего на Гошку человека в прихожей перед зеркалом образовался высокий старик в красной шубе и расшитых валенках. Лицо его почти полностью скрывала борода. Старик глянул на себя в зеркало, нахмурил густые белые брови, улыбнулся, стукнул об пол посохом, что держал в правой руке и исчез, потому что зазвонил будильник.

Зазвонил будильник. Гошка потянулся, глянул на часы и стал будить девчонок:

- Вставайте, Новый год через десять минут уже.

Сидим с женой на кухне, готовим(ся), а именно - селёдку чистим. Дети хороводят по квартире, периодически забредая на кухню.
В очередной раз заскакивает самый младший, видит, как из селёдки вынимаются молоки. Естественно он начал интересоваться, что это за запчасть от рыбы. Вот как объяснить шестилетнему почемучке, что такое молоки?
В итоге получилось примерно следующее:
Молоки - это такая запчасть, которая идёт в комплекте с икрой (которая есть рыбьи яйца и из которой получаются другие рыбы), но ездит в другой рыбе.

1 Января/
Какой самый короткий день в году? – в Петербурге многие ошибочно полагают, что 22 декабря, но это далеко не так! 1 января и никак иначе! Почему? - спросите Вы, ответ прост: 22 декабря есть утро, наступающее в 6 часов, далее день и вечер. 1-го же января есть только вечер! Утро начинается ранним вечером, через мгновение следует вечерний день и вечерний вечер.
1 Января - это и самый тяжелый день в году для всех. Бедные несчастные кафе и рестораны – в них никого нет. Люди заходят разве что в туалет. Только к вечеру подтягиваются посетители и, то, для того, чтобы посмотреть не закажет ли кто оливье, мимозу или сельдь под шубой – узнать есть ли такие силачи.
Маленький ребёнок 1 января всегда хочет узнать: Кто пытался напасть на нашу страну ночью? С фейерверками я завязал после того как мне в руки попали несколько коробок с зарядами 3, 5 и 6 дюймов))). Помните фейерверк в Сочи? Вот там такие же были. После этого магазинное говно не впечатляет. Теперь не могу уснуть , всё думаю, какие фейерверки могут порадовать зенитчиков комплекса С 400 или подводников Юрия Долгорукова.
В продовольственных магазинах пусто – никого нет, кроме кассиров и охранников, которые угощают друг друга вкусняшками с новогоднего стола. Вся страна молча жует, пережёвывая месячный рацион за неделю. В алкогольных отделах пустота, только редкие граждане, переоценившие свои силы, пытаются сдать ящик другой вина за полстоимости.
Зато оживление в больницах в приёмных покоях – граждане со смехом рассказывают друг другу как попали сюда: кто-то на спор проглотил петарду, кто-то открыл жопой шампанское, бывают и более забавные истории. Но даже смех в приёмном не может разбудить докторов, спящих в ординаторской. Идиллия.
В фитнес залах тишина. 1 января в бассейне только те, на ком не лопнул купальный костюм, лежат в воде и снимают головную боль.
1 января очень ветреный день. В кошельках и карманах граждан ветер гуляет ибо за предыдущею неделю там пронесся ураган.
Зато для романтиков и влюбленных свободным все без исключения кинотеатры – там тоже нет никого. Но пойти в кино, сесть на последний ряд и попытаться поцеловать любимую или любимого будет кошмарной ошибкой! Запах лука, перегара и чеснока всё ещё с Вами одумайтесь.
Но 1 января и самый счастливый день. Ведь только сегодня все мы вспоминаем о тех, кого давно не видели. Поздравляем старых друзей и знакомых, вспоминаем о всех родственниках, потому что в суетливом поздравлении 31 декабря мы кого-то точно упустили.
Поздравляю всех с праздником. Желаю Счастья, Улыбок, Здоровья и мирного солнца над головой!)

Политобзор 2016

Январь
БиБиСи сорвало покровы, выдав срывопокровистый разоблачающий фильм про Путина. Наитемнейший коварно, сука, носит костюм за три штуки баксов. Это был жесткий удар по репутации президента. Ахуеть, нищеброд! - ахнули россияне. А ище он катается на яхте! - не унялось БебеСсы - Епать, он чо, не мог как обычно, на подлодке или истребителе прошвырнуться? - уныл народ. И деньги через Панамские оффшоры чиздит с помощью виолончелиста Ролдугина! - Писец, - люди в шоке, - нафуя такие хитровые..ные схемы, не мог себе тупо выписать премию за возврат Крыма? Ну сраный улов - одни е..ные караси!
Писячный праздник секса и гостеприимства состоялся в новогодние празднеги в Кельне. Местные несчастные мигранты ринулись поздравлять мимобегающих немок, как умеют, а умеют они глубоко и с придыханием. Тут же прикатили менты с водометами и собаками отгонять от насилуемых неблагодарных протестующих.
Фули, если в ЕС уе..ки, назвавшись несчастными сирийскими угнетенными Ассадом, получают крышу, пособие и пожрать! Правда, язык знают плохо, потому оченно удивлялися, забредая в русские кварталы и получая пи..ы. Русский язык ваще сложный и загадочный. Пока выучишь, пару раз да огребешь.

Февраль
На Кубу прибыл некий гражданин по фамилии Римский со смешным именем Папа. На встречу с патриархом Кириллом. Потерли за мир, дружбу и жвачку, а главное, за то, чтобы христиане, наконец-то, собралися вместе дружно. Церкви разосрались еще в 1054 году, вертели друг друга и посылали на фуй, что по религиозному обозначается термином "анафема", вплоть до 1965 года. Как видим, метаболизм церковных структур, как у латышской черепашки. К 2567 году, глядишь, и найдут общий язык.
Турция еще пантуется по поводу сбитого Су-24, но с каждым днем все реже и грустнее. Эрдогаша верно думал, что на Западе заценят его срач с Россией и мож нештяков отсыпят. А фуй там. Тока еще сильнее стали щемить, поскольку видят, что раз с Россией разосрался, то особо ему деваться некуда. Опосля подключились фрицевские сатирики и комики и как стали его гнобить! Ну как стали? Не задорновы, ваще. Сразу сходу, одним мощным стихом - Эрдаган га..он, пи..ар, е..ал баранов, индюков, коз, овец и камбайн "Нива"! Ну Эрдагаше это все показали, он сидит такой грустный-грустный, будто несвежего кизяка в кальяне обкурился.

Март
Самая е..анутая система выборов - в США: там сначала выбирают выборщиков, которые выбирают президента. Да-да-да, слышу ваш немой вопрос: и эти уе..ки учат других демократии? Вы ж сами ответили - уе..ки, сэр. Но уе..ки с ядерными бомбами втройне опасны. Потому приходится наблюдать чо у них за е..анятина идет на выборы. Как раз 11 марта был там праймериз, где всего лишь две партии определяли кто вы..здит-таки просравшего полимеры Абамку и поведет США вперед. У демократов победила Клинтонша. Что неудивительно, у этих и тотем самокритичный - в виде осла. Республиканцы поставили на Трампа, отчего сами прифуели.

Апрель
В Нагорном Карабахе мелькнула расконсервированная войнушка. Никто не победил, тока победно посчитали трупы врагов, поскорбили над своими и разошлись до нового расколбасу.
На Украине Яценюк зае..ался, грит, я устал, грит, я ухожу и свалил, петляя по тропке до Пендосии. Не в родной же стране жить, где все расп..жено и каждый день в форточку может прилететь граната. Заместо него пришел Гройсман, самый гройсманистый гройсман, поскольку только жадный еврей может наивно надеяться, что после кроликоподобного хохла еще осталось чего спи..ить.
В Голландии начали референдум - заключать али нет ЕС с хохлами ассоциацию. Украина поняла - вот шанс! И пустила на агитацию против путинских агентов (а они сука всюду) свое самое тяжелое и страшное оружие - Климкина и его велосипедный батальон жертв карательной психиатрии. Ты не знаешь про них? Оооо, брат, тогда ты ничего не знаешь о жизни. Это те чудища-уе..ища, которые не то что со справкой - там собрались те, кому справки давали люди со справками! С утра где-нить в Амстердаме стук в окошко. Открывает законопослушный бюргер, а там во все окно высовывается рожа Климкина и спрашивает сладко-сладко:
- Ну шо, европейчег, хочешь украинского сала? Голосуй за ассоциацию и у тя оно будит постоянно!. Эээ, ты куда побежал?! Стоять! Мы тебе еще "Щенявмэрлу" петь будем!
В общем, голландцы убоялись, что такой праздник жизни будет вечным и послали на референдуме укров нафуй. Впоследствии окажется, что это только начало целой серии "пошолна..ов" для понадусеранцев.
Май
В День Победы состоялся традиционный парад. Наши на нем показали новинки вооружений. Ну как, новинки? Вон под Донбассом укры уже целый батальон "Армат" забили. Фуле, если водку с гашишем мешать, и не такое победишь. Следом за "Арматами" в атаку перли десептиконы и эльфы на единорогах, зомбаки на прыгалках, крылатые трехголовые тушканчики, огненные восьмихуи на зеленых соплежуях, но все они, получив отлуп, позорно бежали зализывать раны в родную Бурятию. А мы с вами знаем, что именно из Бурятии приходят на Украину проклятые завоеватели, ибо там портал в иной мир, где дофуища бурятов притаилось и только ждет момента в нашем мире всех перепиздить.
Произошел просто феерический обмен двух пленных россиян как бы из ГРУ РФ на агента СВР РФ с кодовым именем "Савченко". В итоге 3:0 в пользу России, на Украине смутно начали соображать, что где-то, на какой-то стадии этой торговой операции их жестоко нае..али, но вот где, бл..дь, понять бы.
В "Евровидении" победила ущемленная Крымом и дико завывающая от этого певица Джамала. Ну за талант же, фуле, правда, за редкий талант -забываться сразу после выступления. Сейчас даже никто не помнит набор звуков, с которым она выпердывала на сцене.

Июнь
На "Евро-2016" по футболу отлично выступили наши бойцы-рукопашники, обеспечив мир и стабильность на трибунах и за ними. А вот на самом поле футболисты смачно отсо..али. В следующий раз ваще лучше этих опез..олов с собой не брать - меньше расстройства. Приехали кодлой, дали ..изды англичанам, бухнули - и домой.
В Британии подвели итоги референдума: протопендосы решили съе..ать из ЕС. Бритиши всегда были себе на уме и до сих пор на понтах, размазывая сопли в мечтах о прошлой империи. Разумеется, не обошлось без Путина, о чем мы уже писали выше. Он злодеюга ваще задумал страшное: развалить к фуям домик гомиков, и ЕС затрещал по швам. Опосля Британии в позу низкого старта встали еще несколько стран, решивших, что е..ли они в рот беженцев по квотам и прочие общественные нагрузки. Эдак останется от ЕС Молдавия да Албания. И откроют-таки они безвиз украм, и наступит свидомое счастье: свободно кататься до Кишинева и жрать мамалыгу с видом на Днестр. Вот она, жизнь!
Взяли на горячем святога либерала великомученика и по совместительству губернатора Никиту Белых. Типа взятки брал. Наговаривают. Я глянул в его глаза, увидел его душу - не мог он! Не мог об такой мизер руки марать! Но разве ж пересилишь кровавых псов жесткого режима?

Июль
Июль вообще поджаривал новостями. Сначала один из е..анутых мигрантов в Ницце решил устроить кегельбан аборигенами, направив грузовик в толпу. Е..ать-копать. Как вообще нация с таким пофуизмом дожила до наших дней, не откинув копыта еще при Наполеоне, загадка ботаники. Их мочат, а они на митинги выходят "Же суи какая-то фуита", "Мы не боимся террористов!" Сука, да всем пофуй, что вы террористов не боитесь, а главное, самим террористам. Их просто надо пиз..ить! А пока это все равно что приходить на кухню и показывать ползающим там тараканам плакат "Я вас не боюсь, усатые рыжие ган..оны!" В надежде, что те обидятся, расплачутся и убегут к соседям.
В Турции неизвестные замутили революцию. Мятежники подняли самолеты, вертолеты, подтянули танки и стали захватывать власть. Как будто организаторы изучали опыт Октябрьской революции по комиксам в переводе Гугл-транслейтер с чукотского. Ну или решили, что "Игра Престолов" это про них и пора чиздить Эрдоганных Старков пока не прилетели драконы кхалиси. Ну и начался такой замес, что курдские диверсанты убоялись и подали на пенсию за ненадобностью, ибо столько военных турков перефуячить почем зря они ни в жизнь не мечтали. В итоге Эрдоган всех победил и остался править. Но, с..ка, крепко задумался. Для начала послал нафуй НАТО и пендосов, поскольку зреет у него мысля, что это они его хотели спихнуть. А далее решил, что военные устраивают перевороты, потому что им скучно. Ну и выпнул их в Сирию, пиздить ИГИЛ. Правда, в реальности выяснилось, что ИГИЛ сам не дурак почиздить турков. Тем более что среди турок много сочувствующих и им как бы в фуй не впилось за Эрдагана чиздица с идейно близкими товарищами.
Опосля в их ряды влилась вся шантрапа из противников Асада. А тама любая шайка берет себе название, девиз и герб, отчего это уже не просто шайка, а шайка с названием, девизом и гербом. Ну прикиньте, если у нас были бы не казанские или солнцевские а "Воины Святова Общака" и "Фронт освобождения фраерских карманов". С флагом, гимном и пулеметными "Тайотами"?! В общем, лесов там валить нету, занять криминальный элемент нечем, вот их всех и выпнули пиздица с ИГИЛом.

Август
Рекорд книги Гиннеса по ширине выпученных глаз и долготы фразы "нунифуяяяясебеее" с придыханием был побит следователями, участвующими в обыске хаты Захарченко. Чувак у себя хранил 8 лярдов бабла и уже подумывал купить себе Лихтеншейн, а на сдачу еще Молдавию с Грузией, но обломился. В Молдавии траур, это был предпоследний шанс выбраться из голожопости.
Правильно осознав, что он никто и звать его никак, Эрдоган прикатил в Россию - мириться. Путин сказал типа фуй с тобой, золотая рыбка, только места для ваших помидорков уже заняты. Место на рынке России это куда ни шло. Другое дело - вернуть народ в турецкие отели. Теперь всех, кто там отдыхает, уже надо заочно представлять к медали Дарвина с дубовыми ветками за попытку избавить мир от себя в ходе эволюционного отбора. Но таковых хватает: еще не остыли кишки перечизженных в мятеже турков на улицах, не смыли кровушку с тротуаров, а наши уже щеманулись к туркам, под приветственный салют из периодически лопающихся от переизбытка тротила в организме смертников.
На Олимпиаду в Рио не пустили кучу наших спортсменов. Потому что в их организме нашли крымнаш, к Путину они претензий не имели, Новодворскую не любят, а в карманах у них имееца сильнодействующее вещество - российский паспорт. Ну ясенхуй - на допинге. Таким не место среди нас! - объявили пендоспартсмены, обколотые стероидами от дефицита внимания. Думали как бы Россию наказать, но просто показали всему миру, в какой ..опе вся антидопинговая система.

Сентябрь
А у нас в стране были выборы под названием "Все те же рыла лезут в парламент". В этом забавном мультике на главных ролях уже надоевшие народу Жирик, Зюга, Медведев и все-все-все. Скучные, серые, епта! Вот то ли дело в Раде! То бабе об бошку бутылку разобьют, то Яценюка прям на трибуне за яйца таскать начнут, то Ляшку в е..ло засветят. Ни дня без шоу, с..ка!

Октябрь
В Ираке проамериканская коалиция постепенно подбиралась к Мосулу. В самом Мосуле их ждали, чтоб погонять ссаными тряпками вояки ИГИЛ.
Вот ты меня спросишь: а чо там вообще на Ближнем Востоке? Да все просто: есть ИГИЛ - они е..ашат всех подряд. Есть те, кто и..ашится с ИГИЛ, и есть американцы, которые е..ашат просто на кого бог пошлет. Пусть эти ваши русские фуячат примитивными бомбами по разведанным целям. Пендосы пользуются сверхсовременными супермупер наводящими системами, в результате чего их ошибочные бомбардировки отличаются высочайшей точностью.
К Сирии потарахтел наш тяжелый авианессущий крейсер "Кузя", распространяя среди западных военных эпидемию медвежьей болезни. Но в своих подсосных СМИ на Западе те все ж попытались сделать вид, что не от их штанов воняет. Мол, и старый "Кузя", и дымит. То ли дело новейший гибридный катамаран HSV-2 Swift, что ударно воюет в рядах ОАЭ! Хотя нет, уже не воюет. Хуситы понакурке запустили в него китайскую просроченную ПКР, или петарду, уже фуй проссышь чо. В общем, чизда кораблику. Катамаран задымил, как сто "Кузь" и сгорел с..ка нафуй. Ну ладно, то ли дело британские авианосцы! Вот это красавцы! Были, пока всех не попилили на металл. Плевать, вот есть крутой новейший эсминец ВМС США Zumwalt! Мощь! Нанотехнологии! Реальный убийца-невидимка!Мля буду! Пендосы добились ударным научным трудом, чтобы он на их радарах отражался, как простая рыбацкая яхта. Правда, российские и китайские радары работают на других частотах, но и фуй с ними, лишь бы свои видели: супер невидимка в их рядах! Тонны афуенной аппаратуры, покрытие "стеллс", 80 супер-ракет "Томогавк", бассейн, спа-салон, гей-клуб, булошная! Не корабль, мечта! Шо? Какая скорость? Ты что, хочешь, чтоб он за такие бабосы еще и плавал?! Ну вышел разок, попала в движок вода - конструктара ваще офуели, узнав, что в море есть вода. И все, встало на прикол чудо в 4 миллиарда долларов. Да похуй, зато "Кузя", когда идет, - дымит! Шо, съели, москали?!

Ноябрь
Клинтонша прое..ала выборы Трампу, потому что коза е..анутая. Но это так, неофициальная версия. Официальная версия всея США: никаких выборов не было. Просто Путин назначил главу Северо-американского федерального округа. Самоопускание пендосов, заявляющих напрямую, что русские их делают в хвост и гриву с помощью кибератак, - это чиздец. Уважающая себя держава, даже будь так, виду бы не подала. Когда глава контразведки выходит и мямлит про кибератаки России, тем самым в нормальной стране он как бы говорит - мы, пендосская разведка все эти годы нифуя не делали. Не, нифуя не делать, конечно, почетно и нужно ради безопасности США, но надо и другие меры защиты Родины от Путина предпринимать.
А тут каждый 25-й кадр по пендотелеку бубнит: егегей, пиндосики, мои гундосики! Новости дня! Путин каждые пять минут разфуячивает по триста детских садиков в Алеппо! Он разваливает ЕС, вымирает китов в Тихом Океане, гнобит геев, устраивает кибератаки, зловеще создает ИГИЛ (а потом зловеще его чиздит), влияет на выборы в США, проводит брексит и чмырит Украину! Авторы посыла думали высраца на Путина, а получилось, что от передоза Путина по ТВ высрались со страху их телезрители, решившие - а может нафуй с Россией ваще ссориться, если она такая крутая?!

Декабрь
Ельцин-центр открылся в России. Чтобы рассказывать чудом выжившим в чиздеце правления Ельцина, и ваще стране, еле сохранившейся вопреки этой позорной чухе, что на самом деле он афуенная няша. Какого фуя стране позарез нужна эта байда, если Ельцин реально алканавт-уе..анец, история стыдливо умалчивает, как и на тему мемориальных досок Колчаку и Маннергейму.
Почему чуваков тянет зае..енивать доски всяким задротным пискотрясам - вопрос к психиатрам. Фуле, ну если руки чешутся - поставьте доску Чуковскому там, или Бианки, или просто абстрактно - всему хорошему в жизни. Ваще никто против не будет! А славы охота - выйди по тихой грусти на Красную площадь, прибей яйца к брусчатке и сиди, давай интервью НТВ.
Войска Асада взяли Алеппо, выпнув нафуй уцелевших в дикие степи Идлиба. Самых послушных под крики "цоб-цобе" турки погнали перед собою чиздица под Аль-Бабом с ИГИЛ. Что ваще для Асада заибца, если последний игиловец наи..нется об асфальт, поскользнувшись на кишке последнего "умеренного". Пока же от разбабахов в Аль-Бабе пригорает у Германии. Они продали фуеву тонну своих танков "Леопард" туркам, те думали, ща как выскочат на крутых немецких тачках красивыми перцами, как вломят врагам! Да хуй! У ИГИЛа бригады ударников террористического труда с переходящим черным знаменем гоняются и вприпрыжку, и чиздят Леопарды, тока щепки летят. Причем, жгут Леопарды из ржавых советских ракет, которые еще помнят, как Буденный маленького Сталина за ручку в детсад водил. А чо, когда твои танки жжет оружие, которое старее танков на 15-20 лет, тут поневоле об стенку будешь убиваться. Такое чувство, будто ИГИЛ согнало наших бомжей типа на сбор металлолома и посулило по пузырю за каждую тонну свежезабитой леопардятины.
НАТО нихуя не делает и тихо дрочит в сторонке. Хотя казалось бы - у них три миллиона солдат и миллиард долларов бюджету. Ну растут у самих руки из жопы - так объявите за каждого игиловца награду в 100 000 баксов. Так вам не тока их всех вырежут, но еще и Ан-Нусру впридачу, а ловить будут ваще все подряд, начиная с кружка юных баянистов г. Таганрога.

На этом все, что будет дальше покажет "Время" и "Вести". С Новым Годом !