Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
31 декабря 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
А я в новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не пил...
И всё происходившее там зафиксировал на видео.
И всё происходившее там зафиксировал на видео.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
- Папа, почему ты всегда ругаешься с бабушкой?
- Доченька, это тебе она бабушка, а мне ненавистная тёща.
- Доченька, это тебе она бабушка, а мне ненавистная тёща.
Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…
Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму...
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.
В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде!!!
А всем несогласным - по морде!!!
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…
Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!
26
Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…
Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой.
29
Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу.
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.