— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
16 декабря 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.
— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского и говорят:
- Русский, ми тебя сейчас будем таки спаивать! Двое будут тебя держать, а один тебе в рот будет водку наливать!
- Эээ, не, не пойдёт! Давайте так: один держит, а двое наливают...
Поймали трое евреев русского и говорят:
- Русский, ми тебя сейчас будем таки спаивать! Двое будут тебя держать, а один тебе в рот будет водку наливать!
- Эээ, не, не пойдёт! Давайте так: один держит, а двое наливают...
- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!
Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
В особняке Бориса Моисеева только задний вход
Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
РосКомНадзор заблокировал сам себя.
Это всё что тебе надо знать об уровне профессионализма Роскомнадзора.
Это всё что тебе надо знать об уровне профессионализма Роскомнадзора.
Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель…
15
Видел сегодня девушку на «копейке».
Это ж как плохо нужно делать минет?!
Это ж как плохо нужно делать минет?!
Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
17
Подарили евреи Медведеву дрон, стоимостью 52000$
И совсем незадорого, предложили купить у них пульт, к этому дрону, всего лишь за 99999$…
©Фёдор Тишутин
И совсем незадорого, предложили купить у них пульт, к этому дрону, всего лишь за 99999$…
©Фёдор Тишутин
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный