Повторные анекдоты

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

Учительница (У) попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой х@# в качестве учебного пособия. Он пошёл в раздевалку, спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Училка повела всех детей туда и спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что это?
Наташенька:
– Это Вовочкин х@#.
– А откуда ты знаешь?
– А на нём следы моей губной помады.

В связи с падением "Прогресса" над Тувой вспомнился анекдот 1982 года:
- Братскому народу Афганистана были направлены два самолета с гуманитарной помощью. Тот, который с медикаментами, долетел, а с продовольствием - нет. Сбили. Под Тулой.

Мартышка Слон и Попугай судят Удава.
Мартышка.-Давайте Удаву отрубим ебало)
Слон.-Нет! Нет! Это будет слишком жестоко.
Мартышка.-Давайте Удаву отрубим ебало)
Слон.-Нет! Нет!Это будет слишком жестоко.
Попугай.-Ну тогда давайте Удаву отрубим хвост.
Мартышка.-Да!Да! По самое ебало)

Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается.

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Одни торгуют тем, что сделали.
Другие тем, что скупили.
Третьи тем, что украли.
Четвёртые торгуют собой.
И только политики торгуют всем.

В Украине подорожал алкоголь, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

- Интересно, а кенгуру может прыгнуть выше дома?
- Конечно, дома вообще не умеют прыгать.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

- Дочка, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать все, что захочешь. Ну, пока не выйдешь замуж...

Спорить с женщиной - как читать лицензионное согланешине. Все равно ничего ни понять, ни изменить, поэтому лучше сразу ответить "я согласен".

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.

Десять признаков того, что вы христианин:

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!

6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над древними греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.

И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,

1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:

- Пётp, что пpоисходит?!

- П-п-пьёем...

- А на какие деньги?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...