Новые истории - основной выпуск

Восток – дело тонкое.
Эмират Шарджа. Наиболее строго с алкоголем: совсем нельзя. То есть абсолютно. Даже в гостиничном ресторане. Вплоть до того, что когда гостеприимные местные коллеги повели нас в харчевню и радушно угощали местным деликатесом – печеными бараньими яйцами, пришлось есть ЭТО насухую. С водкой я бы, наверное, проглотил, но вот помимо ея… Кому как, но я себя чувствовал, скажем так, некомфортно.
Однако в этих строгостях есть нюансы:
1) Можно покататься на туристическом кораблике по заливу – и на борту хоть залейся. Типа акватория – не совсем территория, так что можно.
2) Можно отъехать в пустыню, где среди барханов устраивается шоу с восточными танцами – и пей сколько угодно. Видимо, считается, что песчаное море вроде бы как аналог водяного.
Кажется, это про Россию было сказано, что строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения?

Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве сельского хозяйства чешут голову, покупать ли пульт у израильтян к одному "подаренному" Медведеву вертолету или купить на те же деньги несколько сотен китайских беспилотников.

Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.

Туда.
Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.

Обратно.
Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...

В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.

Пост "Самые необычные танки мира".

Танк-бегемот «LVTH6»

Дитя Индии
отличался весьма большим экипажем, который составлял 7 человек: командир, наводчик, заряжающий, механик- водитель...

... певица и два танцора диско.

Навеяно историей про растопку печки от 15.11.2016
Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.

Конец 70-х.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

включаю ТВ, РАДИО, только слышу:- миллионы, миллиарды, доллары ,рубли,кто заработал ,кто украл,
зырю в свой кошелек-нету нихуя, блядь совсем неправильно живу, а баба пилит, нихрена не умею ни заработать толком, ни украсть, ладно говорит хоть трахаешь хорошо, а то бы давно сбежала, так что дружок давай не подведи,одна надёжа-на тебя....

В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

Сижу в Вартовске на вокзале на первом этаже.
Жду поезд.
Время к полуночи.
Вокзал живет своей жизнью.
И лишь на втором этаже чьи-то пока еще неумелые но талалнтливые руки уже не первый час катают с ошибками но катают что-то вроде полонеза Огинского.
И никто не запрещает не возмущается.
И неумелая музыка пробивается под сводами вокзала.
Звучит.
В такие минуты мне кажется, что у нас всех еще есть шанс...
Пока звучит музыка...

Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.

Пошла это я сегодня утром в супермаркет по продукты... А там у входа полицейский автобус стоит, и внутри- в глазах рябит от полицейских. В форме и с оружием. Подумала сначала- воришку поймали. Потом присмотрелась- нет, слишком уж их там много для простого воришки, не иначе, вооруженное ограбление или подозрение на террористическую атаку. Постояла, подумала- заходить страшно. Но- женское любопытство перевесило, да и в холодильнике- мышь повесилась.
Захожу. Думаете, полицаи бомбиста искали? Не-а. Они стояли, как дети, сгрудившись, у холодильника с тортами и придирчиво выбирали- я хочу шоколадный, а я клубничный со сливками, нет, шеф клубничный не любит, он любит персиковый...И так далее. В конце концов, выбрав три торта и ящик безалкогольного пива, полицаи всей группой расплатились и ушли. Вернее, уехали на своем автобусе с решетками.
В полном недоумении делюсь этим всем с подругой- зачем , спрашивается, всем отделением за тортами ходить? Ну ладно, день рождения, ребенок родился или какое другое событие, каковое надо днем безалкогольным пивом и тортом всем отделением праздновать. Но зачем всем вместе идти? Можно же было одного-двух послать? Или по поводу сорта торта не могли договориться?
Она задумчиво так объясняет :"Знаешь, когда я работала в пожарной бригаде администратором, то там было правило- в течение рабочей смены пожарные должны всегда всей бригадой держаться вместе, что бы не случилось. Ну,чтобы, если срочный вызов на пожар, то их всей бригадой сразу можно было вызвать откуда угодно, а не выискивать потом одиночек по магазинам в обеденный перерыв. И я слышала, что у некоторых подразделений полиции точно такое же правило- они в случае опасности все вместе должны действовать. А им понадобился торт, ну и пришлось всем вместе идти. Пугая местное население".

Первым делом сразу скажу: я атеист и в сверхъестественное не верю.
Над крипи-тредами всегда смеялся.
И если бы эту историю рассказали мне - не поверил бы ни на секунду.
Однако же - вот, столкнулся.
Хотя история, на самом деле, не о Необъяснимом - а о людях и их друг к другу отношении.

Года три назад я уволился с одного предприятия полуотечественного автопрома, а сегодня я его посетил снова - нужно мне было одну бумажку там получить. Ясное дело, сделав всё нужное, я спустился в цех сварки, где работает куча моих добрых знакомых.
Первым, кого я встретил, был Иваня, бригадир с капотов, я в этой бригаде полгода стоял. Он меня первым увидел, подскочил, наскоро поздоровкался, ухватил за руку и потащил в бригаду.
- Во, парни, щас Серёга посмотрит!
Все шестеро парней стояли полукругом вокруг обычного капота на "козе" - это такая рама-шаблон, где капот закрепляется и его можно вертеть, чтобы точечной сваркой доставать куда нужно.
- Давай, Серж, глянь - что с ним не так.

Ну я - что ж, с парнями поручкался, подошёл к капоту и, первым делом: веду пальцами по кромкам, нет ли где замятия.
Капот ко мне лицевой стороной.
Веду я, веду - ну автоматическое же действие, отработанное - и напарываюсь подушечкой большого пальца на острый заусенец.
Рука сама отдёргивается.
И я С СИЛОЙ, блядь, обдираю локоть обо что-то острое на "лице" капота.
Локоть разодран, аж клочок кожуры свисает, и кровища полилась.
Руку мне тут же замотали бинтом. Я смотрю на палец - он целый, даже не поцарапан, хотя ощущение было - словно порезался конкретно так.
- Чё за хуйня, мужики? - спрашиваю сердито, бо шутка, на мой вкус, грубовата слегка.
А они всемером смотрят так странно.
- Серёг, а обо что ты порезался?

Ага. Вот тут меня удивило.
Кромка, которую я трогал, гладенькая - никакого лезвия, никакой зазубрины. И "лицо" гладкое, чистое.
Не обо что было цепануть ни пальцем, ни локтем.
Только пара капель крови размазаны.

Парни рассказывают:
Взял Рома - сварщик - очередной капот из штабеля. Ставит его на козу. И снизу коленом подпихивает, чтобы приподнять... А капот соскальзывает и кромкой проезжает Роме по голени. Штаны разрезаны как бритвой, с ноги ссадило здоровенную стружку кожи.
Медпункт, перевязка.
Прибежал Иваня, "как ты умудрился?" спрашивает, ему происшествие в журнал писать.
А как? Кромка не острее огурца, закруглённая она на капоте.
Ну вот так держал, так подпихнул...
На этом месте капот начинает падать с козы, бригадир его пытается придержать, спотыкается и тыкается мордой в шпильку.
Шпилька - это приваренная с изнанки торчучка, типа кончика самореза. Ос-страя.

(На этом месте рассказа я смотрю на Иваню. Да, щека заклеена пластырем, но видно - там ссадины две.
- Два раза деранулся?
- Один раз.
- Так... э-э... об две шпильки?
- Об одну.
- Как так?
- Вот-вот...)

Потом Рома капот этот доварил. И собрался его с козы снимать, чтобы в другой штабель поставить, к готовым. Но тут подошёл Серёга Иванов - посочувствовать. И сходу, едва прикоснувшись, сорвал об этот капот ноготь.

После этого они и встали у козы всей бригадой - а потом заметили меня и провели острый эксперимент.

- Серёга, мы тут разошлись во мнениях. Что делать-то?

- Ребята! - говорю. - Я материалист и во всякую хуйню не верю. Я допускаю, что всё это совпадения, или вы меня так разыгрываете злобно, или что я в коме лежу и у меня глюки. Но вот чисто по-человечески я бы не стал этот капот в обычное производство пускать. Можете смеяться, но машина, которая ещё до рождения крови попробовала, и которой это понравилось, счастья владельцу не принесёт. Оставьте этот капот где-нибудь в углу, и когда какой-нибудь пидор из офиса себе машину закажет, ему и...

И вот тут...

Вот тут парни меня стали обнимать и по плечам хлопать.
- Вот! Блядь, вот Серёга - наш пацан, правильный! Хули ты, Иваня, как баба суеверная - "кувалдой и в брак"! Мы тебе сразу сказали, и Серёга подтвердил - офисным его нахуй!

Я уходил из цеха и душа моя радовалась. За моей спиной сварщики с превеликой осторожностью заматывали прОклятый капот в пупырчатую плёнку и прятали за противоискровым экраном...

Делаю сайт знакомств. Для наглядности накидал тестовых анкет, подошел основательно, надо сказать - накопал в инете фото, напридумывал данных, "О себе", "Кого ищу" и прочее.
Казус случился, когда к нам теща зашла на ужин, и так вышло, что присела за мой стол на минутку.
Вот как теперь объяснить, что я не извращенец, и вообще семейной жизнью вполне доволен?

На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...

Прочла вчера историю про русский ресторан в Торонто и вспомнилась своя. Тоже про русский и тоже в Торонто.

Было это в конце 2000-х. Название ресторана не помню, меня туда привез бывший одноклассник. Помню только, что в северной части города и ехать пришлось очень далеко. Но оно того стоило.
Обстановка - а-ля Кафе "Волна", что на Брайтон-бич. Какие-то то ли железные, то ли пластиковые стулья. Туалетным кафелем выложен пол. Хмурые официанты разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная рыба с картофельным пюре. И орущая во всю мощь музыка в стиле радио шансон.
Немного привыкнув к обстановке, начала рассматривать местную публику. Забавно, по прикиду посетителей было сразу видно, кто в каком году свалил из бывшего СССР. Вон те, в крутых спортивных костюмах, наверное приехали еще в конце 80-х, а вон та группа в малиновых пиджаках - те уже где-то середина 90-х.
Солист на сцене затянул очередную, уже наверное двадцатую подряд душераздирающую песню. Типичный безголосый лабух, компенсирующий отсутствие таланта громкостью и эмоциональной манерой исполнения. Я удивилась, почему никто из посетителей не попросит его заткнуться. На что мой спутник ответил:
- Нельзя. Это хозяин ресторана.

Только мой муж мог умудриться зарядить себе в глаз кремом для обуви: он решил проверить, осталось ли что-то в тюбике, снял очки, поднёс тюбик к глазу и с силой нажал. В тюбике оставалось много... Травмпункт, окулист, все дела. И только мой муж мог преподнести любимой тёще на Новый год кладбищенский букет. Ну, не разглядел в темноте, решил, что раз ёлочки-цветочки, то на НГ вполне. А то, что цветочков ЧЕТЫРЕ, а букетик красиво обвязан чёрно-белой ленточкой - ну, так это ж мелочи. И только мой муж в качестве свадебного подарка мог преподнести мне ангорскую морскую свинку, потому что "ну ты же просила что-нибудь меховое!" :)

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой, и, как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

А расскажу-ка я вам, камрады, одну поучительную историю. О жадности и поддельных монетках. Участиком событий ваш покорный слуга был сам.

Это сейчас в любом ларьке под названием "пресса или сувениры" можно купить копию николаевского серебряного рубля за 300 руб. И ходят ещё по площадям возле выходов из метро задрипанные личности, продающие "бабкино наследство" или "клад со стройки". И ловят они лоха, без которого, соответственно, жизнь плоха. И выпаривают им это фуфло за серебряные монетки.

Но тогда это было ещё в новинку. И монеток таких ещё не было. Но это прелюдия. Слушайте всю симфонию:

Давно это было,лет пять назад. Есть меня товарищ. Ювелир.
Так во, они вместе с ещё одним моим другом-нумизматом, когда это говно только на просторах необъятной появились, лоханулись. Короче позвонил Ювелиру по объявлению о скупке лома мужик и предложил аж целое ведро серебряных монет. И тут проснулась в сердце данного достойного мужа чудовищных размеров жаба. Фигасе: куплю, как лом, а продам - как монетки. И взалкал он.
И позвонил он друзьям, дабы провести экспертизу товара, и реализовать его по стоимости истинной. А друзья эти были - ваш покорный слуга и друг его, нумизмат Серёга.
И пришли они. И оценили. И сказали они, что это хорошо. По хорошему монетку бы одну взять и распилить. А в середину -спектрографом тыркнуть, а ещё лучше- расплавить и раскатать, а тыркать уже после. Для пущей надёжности.
Но нет. Жаба. Жаба задавила монетку пилить, а снаружи эти изделия посеребренные на 50мкм и спектрограф показывает серебро.
Ювелир купил 8кг этого добра. В надежде что серебро, и в случае чего на переплавку пойдёт. Ювелир был человек заслуженный и очень почтенный, но и на старуху бывает проруха.
Вы спросите, как же уважаемый в своих кругах нумизмат Серёга пропустил такую вещь как внешние признаки и вес изделия? Монета же имеет точный вес...если это не чешуя к примеру и т.д. Монетой даже градуируют те самые весы для взвешивания!
Объясняю:
Так, да не так. Монетой можно тарировать неточные весы, когда она в состоянии proof или unc. И то, есть допуски. Даже на драг. металле.
Эти же монеты сделаны так, как будто они были в обращении. Т.е. состояние F или даже VG. Там вес должен примерно соответствовать, что несложно при правильно подобранном сплаве.
Монета посеребрена на ~50мкм.
Вес соответствует. Спектрограф даёт серебро.
Сомнение при осмотре дает только знак минцмейстера ФЗ, который должен для рубля 1897г быть АГ. Но всяко бывает. Значит редкая монетка -решили товарищи.
Короче для определения состава - только пилить. Ну или плавить и раскатывать.
Но монетка же редкая! Посему жаба давит почитай 10 тыр пилить (хоть и достались по 500 рублей).
И лишь потом только, нумизмат Серёга прошаренным взглядом ещё раз внимательно оглядел покупку и было принято решение: пилить.

А случилось это так:
Серёга на третий день после покупки, когда был направлен участниками концессии для того, чтобы выставить лот на аукционе для пущего спокойствия (сам понимаешь, если на аукционе накосячишь, сообщество не порадуется) взялся рыться в каталогах и монетки в микроскоп разглядывать. И тут его взяли сомнения, ибо от сообщества ему бы очень серьёзное порицание выписали.
И пришёл он ко друзи свои. И совет держали они. И принято было Соломоново решение: пилить.
Но было уже поздно. Деньги-то уплочены, ибо первичная экспертиза подтвердила подлинность. И мужик их взял и встал на лыжи :)

В итоге, вместа очень кошерного заработка, примерно в лимон (на брата) концессионеры остались с грудой бессмысленного металлолома. И потерей денег. Ваш покорный слуга, например лишился штуки баксов, пожертвованных на это мероприятие.

Короче, камрады! Помним:
НА ЖАДИНУ НЕ НУЖЕН НОЖ, ЕМУ ПОКАЖЕШЬ МЕДНЫЙ ГРОШ И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!

Учитесь на чужих ошибках и не давайте волю жадности.