11 октября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.
- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.
Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии, Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США. Так кто, все-таки, мировой лидер?
Допрос задержанного за хулиганку пьяного автомеханика в ментовке:
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.
Тем, кто говорит, что "политика - это грязное дело": это вы, наверное, ещё об экономике ничего не знаете! Или о семейно-родственных отношениях... Не говоря уже о сфере ЖКХ.
Хиллари Клинтон:
- Эти факерные хакерные атаки...
- Эти факерные хакерные атаки...
-Хочешь новую машину?
-Нет, хочу новую тещу!
-Нет, хочу новую тещу!
Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."
- Простите за оффтоп, посоветуйте книги на тему социальной инженерии, психологии, манипулирования, давления на людей. Спасибо.
- Продаю костюм гипножабы.
- Продаю костюм гипножабы.
- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.
У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.
- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.
- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.
- Потому что не нашел BFG 9000.
21
А теперь представьте, что красная шапка символизирует коммунистические страны, волк - капиталистические, а охотники - это транснациональные компании.
в дополнение к:
10.10.2016, Остальные новые анекдоты
Женщины - как ветки, временами бывают голые.
и только Мизулина - ветка ели...
10.10.2016, Остальные новые анекдоты
Женщины - как ветки, временами бывают голые.
и только Мизулина - ветка ели...
Жаль что в России сейчас призедент не Ельцин, они бы с Порошенко спились.
24
У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
Кравчук: Украина с ядерным оружием была похожа на обезьяну с гранатой.
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?
Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...
28
Осенью 1976 года умер Мао Дзэдун, его коммунистический "трон" в Пекине занял Хуа Гофэн. У армянского радио тогда спросили:
- А что будет в Китае дальше - после Хуа?
И оно ответило:
- Ни Мао, ни Хуа.
- А что будет в Китае дальше - после Хуа?
И оно ответило:
- Ни Мао, ни Хуа.
Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
30
Вот вы ржете и стебаетесь, а скоро, чтобы русскому получить визу в ЕС или США, надо будет предоставить рекомендацию 2-х украинцев.
31
"Поскакал царь турка воевать..."
Нет, не так !
"Полетел царь турку газ продавать"
Нет, не так !
"Полетел царь турку газ продавать"
Разговаривают две подруги.
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !
Британские учёные наконец выяснили где находиться место, "где я яблоку негде упасть". Это очередь за новыми айфонами.
Сказка с элементами реальности.
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиьься разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиьься разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.
Встречаются трое приятелей.
Первый: - У меня жена - ясновидящая!!! Я в другой комнате пиво открываю, так она со 100 процентной вероятностью угадывает и марку и сорт пива!
Второй: - Это что, моя, только по моему амбре угадывает, что я перед этим выпил, в каких количествах, как смешивал, с точностью до миллилитра!
Третий: - Ну и при чем тут ясновидение? Вот моя - то да. Стою я значит в магазине водку выбираю - вдруг звонок от неё - эту водку не бери, и марку называет, которую в руках держу. Смотрю на следующую на прилавке - Эту тоже (с подробностями и составом) - слышу ее голос. Втихаря разворачиваюсь, да смотрю на первую попавшуюся бутылку! - А вот эту попробуй! - слышу я из трубки!!!!...
Первый: - У меня жена - ясновидящая!!! Я в другой комнате пиво открываю, так она со 100 процентной вероятностью угадывает и марку и сорт пива!
Второй: - Это что, моя, только по моему амбре угадывает, что я перед этим выпил, в каких количествах, как смешивал, с точностью до миллилитра!
Третий: - Ну и при чем тут ясновидение? Вот моя - то да. Стою я значит в магазине водку выбираю - вдруг звонок от неё - эту водку не бери, и марку называет, которую в руках держу. Смотрю на следующую на прилавке - Эту тоже (с подробностями и составом) - слышу ее голос. Втихаря разворачиваюсь, да смотрю на первую попавшуюся бутылку! - А вот эту попробуй! - слышу я из трубки!!!!...
Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!