Новые истории - основной выпуск

Будучи в Штатах, я познакомился с одним Голливудским сценаристом. Нет, он не был известной персоной, он был типичным ундервудом-призраком (одно из прозвищ голливудских литературных негров). Но уже несколько лет, он писал свою личную книгу, о детском восприятии действительности, в том числе и в разрезе понимания реальности через кино. Ведь детская реальность, она гораздо искренней взрослой, хотя и не такая адекватная.
Гарви (так звали мужика), рассказал немало примеров непосредственности детского мышления. Про себя например, он рассказал случай про то, что увидев в раннем детстве какой то, еще чернобелый мультик, он долгое время пребывал в уверенности, что кукурузу едят только мексиканцы. А посмотрев фильмы Чарли Чаплина, он уверился в том, что в Нью-Йорке, все ходят в костюмах а ля Чарли.

Я в свою очередь вспомнил строки Пикуля из Фаворита, где маленький Гришка Потемкин, был уверен, что все штык-юнкеры, обязательно имеют одну из ног деревянной.

Потом разговор переключился на военные фильмы и я привел милейшего гуманитария в ужас, Правдой о Великой Отечественной, о потерях понесенных нами. Он был абсолютно уничтожен, информацией о том, что штурмуя дом Павлова, немцы потеряли больше солдат, чем во Французской компании 1940 года. Разговор естественно перешел на детское Военное кино.
Я своими словами, пересказал сюжеты фильмов, типа "Мишка принимает бой", "Девочка ищет отца" и.т.д.
Гарви вспомнил в тему, как они с мальчишками из скаутского лагеря "Боевые гризли", сбежали побродить по окрестному лесу и выйдя на опушку, увидели в поле перед собой битву Южан и Северян. Оцепенение Томов и Геков, продолжалось до тех пор, пока их не шуганул полисмен из оцепления съемочной площадки.

Я в свою очередь припомнил, что, как то в классе в шестом, мы с ребятами гуляли в Измайловском парке, где знали казалось каждую тропинку, мол идем мы по просеке между лесной и культурной частью парка и вдруг из за поворота, нам на встречу выходит колонна НЕМЦЕВ! Самых настоящих фашистов, в касках, со шмайсерами, с засученными рукавами. Мы оцепенели и буквально вросли в землю, мысль была только одна - ФАШИСТЫ! В те годы еще не было понятия Алтернативная история и.т.д. Нам было просто страшно и каково же было наше облегчение, когда вдруг вперед выскочила тетка с матюгальником и заревела на весь лес: "Статисты, остановились, развернулись и пошли назад, и что бы после команды Мотор, никакой отсебятины"
И тут вдруг Гарви стал ржать, ржать буквально до слез. Отсмеявшись, он извинился и сказал, что просто вспомнил совсем недавний случай. Срезая дорогу, через декорационные голливудские джунгли, он напоролся на перекрестке, на грандиозную драку, между зольдатен Ваффен СС и гвардией Наполеона. Две группы массовки, издавна враждующие, вспомнили старые обиды и претензии, и все закончилось боем. Как ни странно, победили французы. Вот она магия Кино.

Потом, когда пошла в дело вторая бутылка виски, Гарви стал рассказывать, какие сценарии на самом деле принадлежат его перу, а вовсе не бездарностям, прописанным в титрах. Когда в списке прозвучала "Клеопатра" 1963 года, я понял что банкет надо заканчивать.

Р.S. А книгу Гарви, так пока и не закончил.

И еще кое что про кино...

Меня всегда бесило, как презрительно относятся к зрителям некоторые режиссеры кино. Ну неужели трудно пригласить в помощь костюмерам специалиста... Вот на кадре из фильма "Девочка ищет отца" мы видим фашиста непонятной принадлежности (В чудесном исполнении Геннадия Мичурина)... Мундир СС, фуражка Вермахта, нагрудный орел Люфтваффе (вощще нонсенс, эСэС носили Имперских орлов только на рукавах). Ну а петлицы с листиком штандартенфюрера, плюс с ромбиком унтерштурмфюрера. Т.е. представьте, что на полковничий погон, добавили звездочку младшего лейтенанта. Про то что Эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, я просто промолчу (будем считать, что в оружии, я не разбираюсь)

Увидел тут выступление одной дамы полусвета. Как выяснилось у неё муж мерзавец и подонок, хотя пять лет это скрывал. Когда она поняла какой он есть гад на самом деле, то подала на развод, и тут ейный благоверный раскрылся во всей красоте. Во первых, он отдал ей только двухсотметровку в пентхаузе, а загородный дом и другую квартиру оставил себе. Во вторых назначил несчастной матери двоих детей жалкие алименты в 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда его ребенок только один, а первого она родила до знакомства с мужем и рассказала о нем только через год после свадьбы, когда уже родила первенца в этом браке, но это все не считается... Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма, был мускулистый и недалекий красавец, который узнав о беременности, просто её послал куда подальше, сказав что ребенок это её проблема, и тут подвернулся богатенький жених ...

Я тут по какой-то непонятной ассоциации, вспомнил ряд историй про несчастную судьбу робких юношей, зовущихся в миру "ботаниками". Это в принципе неплохие ребята, добрые, не злые, иногда даже умницы в науках, но абсолютно не подготовленные к жизни, где есть жестокость, хамство и матерно-перегарные уроды, способные просто так оскорбить человека. И особенно им не везло с женщинами. Они как правило с ними весьма робки и безмерно их боготворят. И ведь мало того что избранницы их робких сердец попросту не замечали своих очкатеньких воздыхателей, они их достаточно беззастенчиво использовали. Т.е. пережив бурный роман с лепным мачо, как и героиня первого абзаца и оставшись после этого с ребенком, они вспоминали об очкатеньком воздыхателе и бросались к нему предлагая законный брак и вечную любовь. И в результате делали все, что бы превратить жизнь несчастного мужа в ад, мстя ему за собственную неудавшуюся жизнь и собственное беспутство.

Знавал я одного талантливого кандидата наук, женившегося таким образом и в такой ситуации, и который каждый день шел с работы в баню, потому что ему не хотелось идти домой.

А племянника одного моего школьного друга, подловила хыщница, один к одному как дама из этой истории, правда была на 6 лет старше Мишки, но как выяснилось позднее ребенок таки был, но один.. Сам Мишка был в полном восторге от своей избранницы, он буквально балдел от её любви и преданности к любимому себе. По его словам идеалом его избранницы была Княгиня Волконская и будь он декабристом, она бы пошла за ним на каторгу. В подтверждение этого он гордо заявлял, что Надин согласна ради него покинуть Родину и родных и поехать с ним в командировку в Париж, аж на три года (Миша закончил МГИМО). Короче именно на этом заявлении она и погорела. Как то погожим летним днем, они ворковали с Мишкой в уличном бистро у кафе Метелица и тут прямо по тротуару к бистро подъехали две черные "Волги", захлопали дверцы, к столику влюбленных подошли ребята в серых костюмах, засверкали красные корочки, щелкнули наручники и Мишу арестовали как члена дессиндентской группы. Когда у его невесты спросили с ним ли она, девица заверила товарищей из Органов, что она просто случайно присела за этот столик подождать подругу, а этого человека видит первый раз в жизни. Короче когда с Мишки сняли в машине наручники и дядя спросил его верит ли жених до сих пор в "Волконскость" своей невесты, ответ был неоднозначный и даже грубоватый для "ботаника".

Нет мы мужики все конечно кобели клятые, но брак и связь по расчету, это скорее женская прерогатива. И не надо рассказывать про коварных мачо и соблазнителей, они конечно есть и есть определенный процент молодых дурочек попадающих в их сети, но женщинам за 30 неприлично жаловаться на соблазнителей, женщина достигшая этого возраста, по природе гораздо мудрее любого мужчины и заметит любую фальшь в отношениях. А если не заметит, значит не хочет замечать.

Смотрел тут зело оппозиционный канал... Про последний потоп в Москве. Дождь, вода в ливневку не сливается, а наоборот, бьет из ливневки фонтаном. Рядом стоит бодрый ведущий и вещает, что это безобразие на совести местных властей.

Теперь по делу. Ливневая канализация напрямую стекает в ближайшую речку. Яузу или Лихоборку. От дождей уровень в Яузе поднялся. Через гранитный парапет еще не переливается, но уже выше, чем уровень сливного отверстия на улице или в подземном переходе. Люди старой закалки вспомнят сами, а жертвы ЕГЭ могут открыть учебник физики класс так шестой и прочитать про закон сообщающихся сосудов.

А теперь вернемся к репортажу. Действительно, неслыханные распилы, откаты, коррупция и безразличие чиновников. На территории их префектуры до сих пор работают элементарные законы физики...

Интересные факты о летней олимпиаде. Точнее об олимпийском спортинвентаре. Ядро - это ядро и метать его разрешается ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ГОЛЫМИ РУКАМИ. Перчатки или бинты строго запрещены ! Молот для метания - это тоже самое ядро, один в один и форма масса и размеры, только на цепочке. Видимо для экономии и простоты.
С копьём интереснее. Спортсмены видимо стали метать его слишком далеко. И чтоб не менять размеры стадионов был произведён "модернизация" копья. У копья сместили центр тяжести вперёд, что привело к более раннему опусканию носа снаряда, и сократило дальность броска примерно на 10 %. Любые попытки компенсировать эту "модернизацию" (с помощью грубой краски или отверстий) безжалостно пресекаются, а рекорды установленные с их помощью аннулируются!

Прочитал на каком-то сайте о том, что скрытая камера в неком китайском госпитале записала на видео душу умершей женщины. Самого видео, разумеется, не было. Решил поискать его на интернете как "душа на камере". Первые же результаты были:
"Скрытая камера в женском душе - порно видео онлайн"
"Скрытая камера в женской бане и душе - Порно видео со скрытых камер."

Саша был самым неприметным в нашей палате. Что называется, в весе пера. Мелкий и жилистый, без возраста. Что угодно от 30 до 50. На тумбочке - детская скакалка. Он на ней в самом деле скакал по утрам. Не в палате - снаружи. Я его раз заметил во дворе больницы в ранний час, с этой дурацкой скакалкой. Отпрыгав, он затеял серию ударов ногами в воздух. Крутилось у него плавно и непрерывно, типа ансамбля "Березка". И я уехал, крепко задумавшись, кто ж он такой, этот Саша.

Оказалось - из группы захвата, на пенсии. Больше 300 задержаний с 1995 по 2009. Задержание - это от 1 до десятка бандитов в каждом. Ушел из-за инфаркта в 36. Я попросил его рассказать памятный забавный случай.

- самое забавное не расскажешь, это в фильме надо снять. Меня всегда недооценивали из-за роста и внешности. Бандюки кидались на моих габаритных товарищей. А решающая плюха приплывала от меня. Бегал я быстро, как среди дубов в лесу. Ну а если о случаях, однажды я вернулся домой к жене пьяный. Нет, я к ней редко пьяный приходил. Но тут такой день выдался - взяли мы троих, они насиловали 12-летнюю девочку. Из деревни бугаи. Надрались в городе паленой водки и решили, что им все можно. Я своих прикладом отгонял, чтобы не размазали их прямо на месте. Прав оказался - первого из этих мудаков еще в КПЗ удавили. Второго - в СИЗО, шнурком от ботинка. Удивительное дело вышло, шнурки от ботинок в СИЗО отнимают. Третий...

- слушай, ты уверен, что это забавная история?

- это я отвлекся. Хотел сказать, что бывают у мужика дни, когда ему просто необходимо надраться. И вот прихожу домой, раздеваюсь, и тут жена сбоку замахивается на меня полотенцем. А у меня ж все рефлексы заточены на такой случай. Отправляю ее в дальний полет двойкой, прыжком настигаю. Ревет, понятно. А я ее обнимаю и шепчу: "милая, хорошая, я тебя люблю, но никогда не замахивайся на меня полотенцем"

Не так давно это случилось.
Гуляем по городу с женой и проходим мимо продуктового супермаркета, и жена решила зайти в магазин: что-то потребовалось прикупить, дескать, я быстро – туда и назад. И я не стал заходить в отделы, а остался её поджидать около касс. Стою и наблюдаю: как одна пожилая пара, рассчитавшись в кассе, стоит у столика и складывает купленное в сумки. И тут женщина сокрушается, что-то она позабыла взять, а снова идти за товаром не хочется, очереди. На что мужчина ей резонно заявляет:
- Раз такая память, то написала бы на бумаге и не забыла бы купить.
Женщина жалобно говорит:
- Да я писала бумагу.
Муж:
- Что же тогда не купила?.
И ответ:
- А я бумагу эту дома забыла!
А ведь подобное иногда и у нас с женой тоже случается!

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво. Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын (продолжая держать зайца и показывать на снег): -Ба-бам! Ба-бам.

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет.
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов".
Я заканючил: "А пораньше нельзя?"
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет".

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.
=)))

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз.

на работе тетка рассказывала
Меняли паспорта, и паспортистка типа пошутила. Ее фамилию - Журавлева написала через ё.
Брали ипотеку и паспорт пришлось менять - фамилии оказывается разные: Журавлев и Журавлёва!

Слесарь опаздывает на работу. Мастер звонит ему: "ты где?" Слесарь, собравшись с силами, отвечает: "мне плохуй!". Выразил в одном слове все свои чувства.

Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

Читаю новости о том,что правительство РФ планирует новые займы за рубежом. При этом ниже строчкой новость о том что РФ в этом месяце значительно увеличила свои вложения в ценные бумаги США. Госэкономисты РФ берут в долг под 4,75% годовых,и в то же время покупают госбумаги сша с доходностью 1,5%. Не нужно быть великим математиком чтобы посчитать прямой убыток России -3.25%. Случившийся диссонанс навеял воспоминания,произошедшие со мной много десятков лет назад.

Все,наверное, смотрели фильм "республика ШКИД",где "ростовщик Слаёнов" загонял детдомовцев в долговую кабалу.

После очередного показа этого шедевра,в нашем дворе проклюнулся индивид,решивший провернуть такую же аферу. Поскольку его дядя работал за границей,то во владении "бизнесмена" были несметные богатства в виде ярких красивых импортных машинок. Чем он и пользовался,сдавая игрушки страждущим в аренду на час или два за "эскимо". До сих пор не понимаю,как в него столько лезло.

Деньги на мороженное были не у всех,в первую очередь их не было у малышни. Таким образом очень скоро у новоявленного капиталиста появилась свита рабов-карапузов,выполнявших любые его прихоти.Они так и ходили толпой вокруг него в надежде получить бесплатную возможность поиграть с чудо-машинками.

Недовольство среди дворовых пацанов зрело,но машинки были действительно прекрасны и мысль,что побитый "бизнесмен" перестанет их выносить,откладывала революцию.

Но рука провидения карает неотвратимо-всё произошло само.

Однажды забежав домой попить воды,я встретил на лестнице мать этого "ростовщика". Тетя Лена попросила меня передать её сыну три рубля и просьбу срочно сходить в магазин-купить три килограмма сахара-песка,которого её не хватило для варенья.

План созрел моментально. Выйдя на улицу я подошел к хозяину машинок и спросил о цене аренды всех машин на неделю. Десять рублей-выпалил он. "Ну десяти у меня нет"-с сожалением протянул я и достал из кармана 3-х рублевую купюру. Эффект демонстрируемой наличности превзошел все ожидания.

Сторговались при всех, на три рубля за три дня аренды. После чего зарубив договор рукопожатием я взял машинки и раздал малышам. Детвора перестала канючить и немедленно убежала играть. Сам же я сел на качели рядом с "ростовщиком" и зевнув нарочито громко выдал: "Да,кстати, там твоя мать просила тебе передать, что тебе надо сходить в магазин за сахаром для варенья." На этом я счел свою миссию выполненной.

Все что мне теперь оставалось это лишь наблюдать за происходящим в ожидании развязки.И она случилась. Через полчаса из подъезда выбежала разъяренная тетя Лена и с криком "где сахар?! я тебя уже ждать устала!" всыпала своему ненаглядному по первое число. Ростовщик в непонятках пытался свинтить,но вырваться из цепких рук хабалки было непросто.

По окончании рукоприкладства,видя непонимание сына,тетя Лена строго спросила меня: ты сказал ему идти в магазин за сахаром?
-сказал
-Деньги передал?
-передал

Дворовые пацаны засвидетельствовали мои показания.

Медленно,но верно,до ростовщика стало доходить произошедшее. Я же с улыбкой наблюдал вытянувшееся лицо мироеда,что определенно свидетельствовало о том как рушились его фантазии и улетучивалась эйфория от "сделки века".

Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что
"Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть."
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица: "Что, сильно укусила?"
Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"))

Тут стали появляться истории о путче двадцатипятилетней давности, а я вспомнил своё, как я неожиданно способствовал карьерному росту одного сотрудника КГБ.
Дело происходило на Дальнем Востоке, а в восьмидесятые годы прошлого столетия тогда я был начальником районного узла связи, Но это была только вывеска, за которой скрывался стратегический узел связи, как это зачастую бывало в СССР. Да, мы обслуживали местное население телефонной связью, но в то же время обеспечивали серьёзную связь. И понятно, что нас достаточно хорошо опекало КГБ, у них и своя связь у нас же размещалась. А отношения с ребятами из органов у нас были самые приятельские, практически никакой политики, только технические вопросы. И был сотрудник, за давностью лет можно уже и назвать – Юра, который слишком уж дотошно нами интересовался. Его в первую очередь интересовала устойчивость и надёжность нашей связи: типа, что нужно сделать, чтобы оставить без связи какой-либо объект. Я достаточно добросовестно ему пояснил, что самое главное – это здание, где размещено оборудование, а делать повреждения на линиях связи, как воздушных, так и кабельных особого смысла нет. Это только ненадолго оборвёт связь, так как мои ребята эти повреждения достаточно быстро устранят и это замечание подходило практически ко всем узлам связи в области. А самая главная проблема, и это непреодолимая сила, когда нас попросту заблокируют свыше.
Но и тут есть выход – можно воспользоваться средствами связи других организаций, как например - железная дорога имеет свою независимую связь, нефтяники, а также и электрики, под которыми мы подразумеваем снабжающих нас электричеством энергетиков. Так как первые две отрасли были от нас далече, а вот электрики были под боком. Я и сам не предполагал, что у них есть такая связь, просто ко мне обратился за помощью начальник недавно построенной мощной электроподстанции в налаживании оборудования связи. Когда я со своими специалистами приехал к ним на подстанцию, и увидев их аппаратуру, у нас потекли слюни: это было на тот момент самое современное оборудование, причём импортное. Мы помогли им настроить это оборудование, с обещанием и в дальнейшем помогать. В ходе общения начальник подстанции похвастался, что у них крутая связь, если надо, то и в Москву может позвонить. И он не обманывал, у них была прямая связь на Хабаровск, а оттуда прямая связь с Москвой.
Вот такие сведения о наших электриках я и поведал Юре, а он оказался прилежным учеником и годами позже применил на практике. К тому времени я уже работал в Украине, из телефониста превратился в радиста. А год спустя после путча в 92-м году я сумел побывать в отпуске на родине, Естественно были встречи с бывшими коллегами, разные расспросы о жизни в Украине, обсуждались политические события и т.д. И тут мне говорят: а ты знаешь, как Юра отличился во время путча?
Рассказали: во время путча связи с Москвой не было, никакой. Начальство районное сидело в кабинетах как мыши в норках, не зная что предпринять. А Юра вспомнил мои советы и смог через электриков выйти на Москву и позвонил в соответствующий отдел. О чём он с ними говорил, это история умалчивает, но после того, когда всё успокоилось, областное начальство КГБ получило хороший втык из Москвы. Как так, какой-то рядовой работник из захудалой дыры смог с ними связаться, а вы нет! Конечно, если смотреть по карте, то это дыра, но в тоже время через этот узел связи были каналы и на Москву. Короче, месяца через два Юру забрали в область на серьёзное повышение.
PS. А вот в истории от 19 августа, где пишут о том, что накануне перед путчем, в выходной день работали связисты на переговорных пунктах, лишний раз подтверждает тот факт, что Кравчук, будучи тогда первым секретарём компартии Украины, был в числе заговорщиков и прекрасно был осведомлён о предстоящих событиях и на всякий случай поднял по тревоге связистов Украины, это было в его возможности. Просто этот хитрый лис, как всегда отмежевался от путчистов.

Предвыборная компания в Ростовской области. Два кандидата от Единоросов: Михаил Чернышев (мэр Ростова-на-Дону) и Василий Голубев (губернатор Ростовской области). Висят плакаты с изображением этих персон и внизу лозунги.
У первого предвыборный лозунг: Движение вперед!
У второго - Можем Больше!
Народ подкорректировал эти лозунги на плакатах (приписал слова)
В результате Чернышев говорит с плакатов: Движение вперед в могилу!!!
а Голубев: Украсть можем больше!!!

Афганский мусульманин пытался устроить взрыв в толпе женщин и детей на рынке в центре Кабула. Однако силам правопорядка удалось сорвать террористическую атаку и пояс со взрывчаткой был обезврежен.

Уже после задержания полиция обнаружила, что половой орган мусульманина был закрыт толстым куском титана. На вопросы полицейских о том, зачем он это сделал, мусульманин ответил, что он не хотел бы, чтобы его пенис получил повреждения, т.к. ему не нужны проблемы сексуального характера с 72 гуриями в мусульманском раю.

Эта история произошла со мной и моим другом в городе Каменск-Уральский Свердловской области во время так называемого путча 1991 года.
Один из моих друзей стилизовал эту историю по известный рассказ А.П.Чехова,естественно опустив много важных для повествования деталей.
Если будет интересен предложенный читателю рассказ напишу о событиях подробно.
25ой годовщине путча посвящается.

ЗЛОУМЫШЛЕННИК
(КОНЕЦ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ)

Утро начиналось как обычно. После 12 бутылок «Советского шампанского», выпитых накануне, мучила изжога и немного болела голова. Вова покурил во дворе дома, вдыхая свежий утренний воздух вместе с горьковатым привкусом табачного дыма, посмотрел на небо с плывущими клочковатыми облаками и стал думать, что делать сегодня. Спать не хотелось. С изжогой бороться бесполезно, но можно справиться с остатками похмелья. Начнем с пива — подумал Вова, и среди бессмысленности повседневного существования забрезжил небольшой просвет. Но не пить же пиво в одиночку, и Вова решил отправиться к Ване, который был доступен для совместного времяпровождения и распития напитков в любое время суток. Сказано — сделано, Вова вскочил на свой мотоцикл и помчался в направлении столовой, где работал Ваня.
Одноэтажная столовая уже была открыта и принимала ровными дозами толпы людей, жаждущих утолить голод. Вова зашел со служебного входа, прошел по коридору к кабинету директора, где и обнаружил Ваню. Хотя они учились вместе, но после окончания института Ваня очень скоро стал директором столовой, а Вова, поработав немного в торговле, выбрал более свободную деятельность в фонде при городской администрации.
– Привет! — сказал Ваня и вяло спросил, — Куда пойдем сегодня?
– Привет! К тебе, в избушку, — ответил Вова.
«Избушкой» назывался небольшой деревянный дом, который принадлежал Ваниной семье в старой части города. В этой «избушке» Ваня и его друг часто проводили время.
– Сколько будем брать — для начала или на весь день? — поинтересовался Ваня.
– Не знаю, как пойдет, — был ответ.
– Только давай сегодня без споров, — попросил Ваня.
– Давай. Здоровье уже не то, — пошутил Вова.
Действительно, их встречи часто сопровождались спорами — на самые разные темы, но чаще всего на количество выпитого; иногда даже ставились рекорды, что было не очень полезно для здоровья — особенно когда количество выпитого пива измерялась десятками литров.
После столь непродолжительного и скупого диалога двух друг друга понимающих людей Ваня отправился на обход вверенной ему советской властью столовой, и после 20-минутной суеты и бурной имитации деятельности был полностью готов к исполнению дружеских обязанностей. Пиво было закуплено в ближайшем магазине в нужном количестве, и уже к 2 часам дня друзья были на исходной позиции, то есть за деревянным столом в полумраке старого деревянного дома.
Так начинался вполне обычный день. Никто даже не предполагал, какое странное продолжение он получит. Пиво лилось рекой, разговоры шли по обычному руслу. Закусывали сушеной рыбой. Стали вспоминать, как обходились малым, когда жили в общежитии.
– Помнишь, как несколько дней ели только жареный лук, который привезли из колхоза? — спросил Вова.
– Как не помнить. Да было время, когда ничего особенно не нужно было для удовольствия, — отозвался Ваня.
Разговор постепенно перешел на рыбалку, потом на охоту. В углу комнаты лежали некоторые вещи Вовы, включая рыболовные принадлежности и чехол с охотничьим ружьем, купленным совсем недавно. Вове очень хотелось пострелять, но до начала сезона охоты было еще далеко.
– Надо потренироваться, — заключил Вова, допив очередной стакан пива, — Есть что-нибудь для мишени?
– Сейчас поищем, — и Ваня отправился в кладовку в поисках нужной вещи.
Как назло в кладовке не нашлось ничего подходящего, кроме портрета Ленина, который ранее висел в директорском кабинете столовой и был снят Ваней, не любившего подобного официоза на рабочем месте.
Во дворе дома у стены на деревянный чурбан поставили портрет Ленина, отсчитали расстояние, Вова собрал ружье, зарядил его, занял исходную позицию и прицелился. Раздалось последовательно два выстрела. Голова Ленина на портрете разлетелась в клочья. Вова с удовлетворением посмотрел на результат стрельбы и предложил выпить за удачный выстрел. Ваня посмеялся, и они пошли обратно в дом.
Дружеские посиделки продолжались, но недолго, не больше получаса. Вскоре у ворот дома остановилась машина, через несколько минут в двери раздался стук и громкий голос скомандовал:
– Милиция! Сдать оружие! Выходить по одному!
Вова и Ваня сначала подумали, что это шутка. В недоумении они устремились к окну и увидели наряд милиции, который явно не собирался шутить. Милиционеры держали на изготовку пистолеты и были настроены явно серьезно.
– Будем сдаваться, — сказал Вова, — по крайней мере, узнаем, в чем там дело.
– Согласен, — отозвался Ваня.
Двери были открыты, и милиция стала принимать, как потом выяснилось, «особо опасных преступников». Друзей быстро погрузили в милицейскую машину, и вскоре они оказались в городском милицейском управлении. Только там, на первом допросе удалось узнать причину задержания. После выстрелов Вовы соседи позвонили в милицию и сообщили, что рядом с ними орудуют бандиты и раздаются выстрелы. В результате милиционеры были нацелены на то, чтобы схватить и раскрыть банду.
Объяснениям Вовы следователь, к которому его привели на допрос, сначала не поверил, считая, что тот его запутывает.
– Если не верите, то проверьте — ружье официально зарегистрировано на меня, я работаю в фонде при городской администрации, после окончания института несколько лет проработал директором магазина, — настаивал Вова, — если в чем виноват, то в том, что стрелял в городе, но в недоступном для людей месте и по мишени. Так у нас принято.
– У кого это «у вас»? — спросил следователь.
– У охотников. Ружье-то новое. Нужно проверить ружье, приноровиться, — Вову понесло, и он еще час рассказывал следователю про особенности охоты.
То ли сведения быстро подтвердились, то ли произвело впечатление высшее образование задержанного, то ли надоели охотничьи рассказы, но следователь быстро сменил тактику:
– Мишень мы нашли. Это портрет Ленина. Так что про охоту не ври. Ты расстрелял не просто портрет, а символ советской власти. Можно сказать, ты стрелял в советскую власть. Это уже не обычное правонарушение, тут политическое преступление. Надо тебя передавать в КГБ, пусть они тобой займутся. Может, у вас там целая антисоветская организация. Что скажешь?
Вова от такого поворота немного опешил. Меньше всего он мог представить себя политическим заключенным. Нельзя сказать, чтобы он любил советскую власть, но был достаточно равнодушен к политическим вопросам, как впрочем, и ко всему, что его лично не касалось. От неожиданности Вова опять начал плести про охоту:
– Да стрелял, да по мишени. Но так у нас, у охотников, принято. И местный егерь советовал проверять ружье перед охотой. А как без мишени-то стрелять? Что нашлось для мишени, то и взяли. По мишени видно как ружье стреляет, вверх забирает от мушки, или вниз. Ладно, если на косулю пойдем охотиться, а если на лося или на кабана — промахнешься, а он на тебя и набежит, ничего живого не оставит. Нет, без проверки нельзя. А что мишень такая попалась, то я не виноват.
- Не мешай, помолчи немного, — отмахнулся следователь, который уже почти не слушал, а составлял протокол допроса, опуская разные охотничьи подробности. Затем дал просмотреть бумагу и подписать, потом добавил:
– А теперь — в камеру. Посидишь. Может, еще чего-нибудь вспомнишь.
– За что в камеру? За так, за здорово живешь. Из своего ружья стрелял. Мишень такая попалась. Без проверки ружья невозможно. Ладно, на птицу охотиться, там дробью легко попасть, а как на зверя…
- Увести его! — крикнул следователь, чтобы не слушать новых подробностей про охоту.
В камере было сыровато и прохладно, но, видимо, сказались события прошедшего дня, и Вова почти сразу уснул на нарах. Сон его, правда, был беспокойный, снилась всякая муть. Сначала снилось Вове, что едет он в Сибирь по этапу в тюремном поезде с другими политическими заключенными, за решетчатым окном мелькают леса, греются зеки в вагоне у печки, протягивая руки к огню, и рассказывают друг другу про свои политические преступления, а некоторые из них уважительно показывают на Вову и говорят: «А он в Ленина стрелял». Потом вдруг картина меняется: политические заключенные в Сибири поднимают восстание под предводительством Вовы, идут походом на Москву, с охотничьими ружьями штурмуют на Красной площади Мавзолей, из которого выглядывает Ленин и показывает им язык.
Следующие три дня прошли довольно скучно. На допрос не вызывали. Ничего не происходило. И только на четвертый день, утром, Вову неожиданно подняли с нар, вывели из камеры, провели к выходу и отпустили. Что бы это значило? — подумал Вова. Он не знал, что за прошедшие три дня произошло много событий, которые сильно затмили его происшествие с портретом Ленина: в стране произошел путч, был смещен президент Горбачев, путчисты пытались захватить власть, Ельцин оказал им сопротивление, путч провалился. Но ничего этого не знал Вова, который три дня просидел в камере без всякой информации извне. Обо всем он узнал позднее. Вова несколько мгновений задержался на крыльце милицейского управления, посмотрел на пустынные улицы города, освещенные первыми лучами солнца, и шагнул в новую жизнь, о которой он еще не догадывался.

Привезла от взрослой дочери большой пакет мягких игрушек и, прежде чем отдать их крестнице, решила постирать. Сама в это время душевую кабину драю - закрылась в ней, слышимость плохая. Какие-то голоса слышатся - думаю, что с улицы. Стирка закончилась, открываю стиралку и вдруг замогильным голосом, басом: "не трогайте меня!!!", я отскочила от машинки на метр в высоту, чуть не описалась. Это был дракончик, батарейки сели, говорит медленно и басом: "не трогайте меня, что вы меня все трогаете и трогаете, я люблю чтобы меня глааадили".

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Вчера жена выдала на какое-то моё исполненное самостоятельное решение:
"Ты сначала спроси у меня, а потом думай!"

При нашем бассейне есть маленькая общая финская сауна. Захожу, сажусь на полочку, кладу рядом шапочку, греюсь. Тут тетка напротив начинает на меня злобно зыркать. Наконец не выдерживает и говорит:
- Уберите свою шапку!
Я удивилась:
- Потому что она расплавится?
- Нет! Потому что резина выделяет химикаты.
- Но она не резиновая!
- Все равно! Синтетика! Вынесите ее! - распаляется тетка.
А там выносить особо некуда. И вообще пошла бы она подальше.
- А у вас на руке вот этот пластиковый браслет с ключом тоже сплошная химия, - мстительно говорю я.
- Но он тоненький! - вскидывается тетка.
- Ха! Тоненький. Нас тут четверо с такими же. Сложите их вместе и уже сколько яду.
- А у меня плавки синтетические, - вдруг признается мужчина, который до этого сидел тихо.
- Ага! - продолжаю я злобствовать, - И купальники у нас с вами синтетические. Два синтетических купальника, две пары синтетических плавок, четыре пластиковых ремешка, четыре алюминиевых ключа. Сидим дышим сплошной гадостью!
Тетка начинает наливаться багровой краской с удвоенной скоростью. Коллективными усилиями ее жизнь отравлена окончательно. Моя шапка на фоне этих ягодок наверняка уже кажется ей цветочком. Кряхтя и ворча она начинает сползать со своей полки.
- А я им сразу говорил: надо делать раздельные бани, чтобы все сидели голыми и ничего не выделяли!! Так у них вечно денег нет, вечно этот клуб на нас экономит!!! - внезапно проклюнулся четвертый член нашей теплой компании.
Зарядились здоровьичком)

В советское время в милицейских училищах был полный интернационал. Все республики были представлены, и больше других с областным делением, особенно Украина и Казахстан. Как это ни странно сейчас, одной из самых популярных тем для шуток была национальная, и кстати почти никто не обижался. Прикалывались над всем, службой в армии, отношениями с женщинами, с начальством и далее без остановок. Старшиной курса у нас был Серега Сидорский, из Запорожской области, здоровенный красивый парень, разумеется отличник, мастер строевого шага и т.д. Как-то после затянувшихся занятий строевой подготовкой, которыми руководил Серега, услышал как один из парней обратился к нему с вопросом:
- А чего вы хохлы во время войны так много служили в полицаях? А вот про киргизов, казахов, грузин или других вообще ничего такого не слыхали.
Серега, даже не задумавшись, сразу прояснил:
- У нас в Запорожье такого вообще не было, только в Николаевской и Херсонской областях.

Собеседование при устройстве на работу в одном небольшом английском магазинчике. На интервью пришел, как бы это
поточнее выразиться, афроангличанин. Черненький соискатель оказался очень славным пареньком. Менеджера полностью устроил результат беседы и в конце, как полагается, он попросил предъявить удостоверение личности.

Африк протягивает паспорт. Менеджер спокойно открывает и вдруг глаза его лезут на лоб.
- Мама? Я понимаю, что вы думаете, раз вы все черные - вы для нас, белых, все одинаковые. Но почему не брат, не
папа?

Оказывается, парень пришел на интервью с паспортом матери.

Давно это было. Аж в 1992 году.
Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе.
Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8. Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр.
"Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!! Никогда выше 1 этажа. Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь!"
Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успокоился. Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал:
на вторые этажи и выше не лазил))
Прошло лет 10. Это произошло в маленьком провинциальном городке, откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже.
Одеваюсь я утром, подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ! Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.
Я к окну, а там РЕШЁТКИ!!!
Жизнь пробежала перед глазами...
Возле дверей вижу какие-то банки пустые, хватаю их в пакеты и открываю дверь.
- Это что ещё за директор? - спросил Папик.
- А ты что за хер с горы? - парировал я. - Маша, я мамке банки передам. Всё! Пока! Я поехал!
- Кто ты такой? - папик психовал в непонятках.
- Я брат троюродный, дядечка, и я на автобус опаздываю уже.
- Я на машине и я тебя подброшу, - предложил папик.
- Ну если на машине, то успею - ехать 5 минут.
Мы сели в машину и приехал на автовокзал. По дороге я молчал, а он вопросов не задавал.
- Билет на ближайший автобус, - попросил я у девочки кассирши.
- Через 5 минут прямой на "ебен_" за 55 км от города.
- Давайте! - Я схватил билет и побежал на посадку.
Папик меня пас.
Автобус выехал, за ним ехал папик.
Эта сука ехала все 55 км. Автобус был прямой и я приехал "домой".
Он прятался в переулке и наблюдал из машины за мной.
Иду значит я по ебен_м и слушаю: В каком дворе собаки не брешут? Где калитка полуоткрыта?
Прошёл большую часть села. Нашёл! Слышу тихо - калитка деревянная, сверху задвижка - я туда.
Зашёл, повесил банки на забор, закрыл калитку за собой.
- Мама! Я приехал! - заорал я и спрятался за дом.
Папик посмотрел, развернулся и уехал.
Я ломанулся через огороды.
Домой я приехал ночью. Не спалился и даму не спалил!
Вот такой я Был я знатный еб.ка)

Мой дядя Ираклий вспомнал еще одну историю про Химика. Тогда Темур Квителашвили в Орэра играл, а в магазинах на полках было савсем пусто. Гоча Мазманишвили продал в Москве мандарины и привез оттуда шесть здоровенных палка сушеной венгерской колбасы каждая по полметра. Одну сразу забросил женщине, с которой у него тогда любов был, а остальные принес домой и начал раскладыват. Одну – родителям, одну – себе, две – братьям и одну – сестре. А тут родственник из деревни за своими денгами за мандарины приехал. Увидел колбасу и посмотрел на нее такими глазами, что Гоча понял, что без колбасы он не уйдет.

Взял Гоча линейку и стал думать, как пять палка колбасы разделить поровну на шестерых. А тут Химик за вином пришел.
- Слушай, - говорит ему Гоча, - отрезат 1/6 от каждой палка я не хочу. Кому я потом пять обрезков с хвостами отдам? Даже себе оставить не могу – жена обидится. Ты же чквиани бичи, придумай! Химик думал менше минуты. Потом взял линейку и нож. Семь раз отмерил и семь раз отрезал, и лежат на столе 6 одинаковых аккуратных порций.

Гоча ему вина налил и даже денги не взял. Как он резал дядя не помнит, и я понят не могу.

Навеяла вчерашняя история выгуливателя такс.
http://www.anekdot.ru/id/842091/
В древнем мире пиво покупалось в любые твёрдонедырявые ёмкости - банки, канистры, тазы, пёдра и т.л . Целлофановый пакет в маленьком городишке (куда я приехал) в этой роли был не юзабелен.. Я, будучи "гарадским", внёс это ноу хау.
Встретил я подругу, и увидев, что подвезли пиво (в те времена это было событие, хотя на 50т. населения был огромный пивзавод) решили купить и отметить встречу у неё (мужа её я отлично знал). Приходим домой и сразу же в ванную (с туалетом совмещенную) - переливать пиво из кульков в баллоны
Муж, услышав моё "Держи крепче конец и направляй струю " всерьёз напугал меня и свою жену, приоткрыв дверь внутрь, хотя она и проектировалась открываться наружу.
Горяч был и ревнив, упокой господи его душу.

В период муссонных дождей в Москве дело было. Собираюсь со старой таксой на прогулку. На улице поливает, как из пожарной машины. Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает. Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"... Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?" Второй смысл ее вопроса обнаружил уже в подъезде...

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

Когда меня фотографируют на документы, я невольно делаю какое-то особое лицо. Мои близкие знают об этом и иногда просят для смеху сделать это "официальное лицо". Говорят - дугой человек.
Когда я прохожу програнпункты в аэропортах, пограничники начинают кидать свой взгляды то на меня, то на мой паспорт, то на меня, то на мой паспорт... Я делаю официальное лицо - они успокаиваются и пропускают меня...

С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

Решила моя мама с компьютером подружиться, чтобы с московскими подругами по скайпу говорить.

- Смотри, мама: включать ты уже умеешь - подожди, пока загрузится, потом вот эту букву S...
- Червячка беленького?
- Да, червячка щёлкаешь - появляется окошко синенькое, в нём две строчки. В них надо написать буквы, вот они на листочке записаны.
- Нуууу!... Я-то думала, включаешь компьютер, а там уже сразу Москва!

Знакомая в разговоре выдала:
- Я ведь, так-то, по натуре верная - ни одному мужчине ещё не изменила!
И вздохнула...

Реальный диалог мужа с женой:
- Ты сможешь это сделать?
- Смогу, даже если подумаю.

Личные воспоминания о 19 августа 1991 г.
В этот день я и еще два десятка моих коллег были на Украине, в длительной двухнедельной командировке, по хоздоговору с одним достаточно крупным украинским предприятием. Был жаркий август, и "хозяева" решили всех нас, командировочных, вывезти на свою пригородную турбазу на мелкой речушке, притоке Днепра - купание, шашлыки, и т.п.
17 августа (в субботу) нас туда вывезли на автобусе, а часа в 4 вечера 18 августа (в воскресенье) вернули тем же автобусом в нашу городскую гостницу. С понедельника 19 августа у нас должна была начаться вторая неделя трудовых командировочных будней - они, конечно, начались, но после просмотра с ранннего утра "Лебединого озера" и прослушивания речи Кравчука на тему "не знаю, что там эти москали опять выдумали, но нам пора уже от них отделяться".
В общем, когда мы возвращались к себе домой через Москву 24 августа, по Москве уже шастали радостные толпы алкашей с криками "Я памятник Дзержинскому валил!", а на Украине уже была принята Декларация независимости.

Маленькое "но".
На тот момент нам ГКЧП представляли как полдюжины мужиков, неожиданно собравшихся днем 18 августа и чего-то там захотевших от Горби, с чем он не согласился, после чего все и "завертелось".
Но был маленький момент 18 августа, который на тот момент я недооценил (т.к. не понял), и лишь потом он вписался в общую картину событий.
Завод, на который мы приехали в командировку, был в небольшом украинском райцентре. Рядом с нашей гостницей было отделение связи, откуда мы все (и я в том числе) звонили своим родным в Россию. Сотовых телефонов тогда, я напомню, не было, а с городских телефонов нужно было ждать соединения через телефонистку полчаса-час, автоматическая междугородняя связь с городских телефонов тогда не работала.
А вот в отделении связи висели телефоны-автоматы, с которых за 15 коп в минуту можно было позвонить домой. Обычно рядом с автоматами сидела барышня, которая принимала заказы на переговоры с теми пунктами, куда с автомата нельзя было дозвониться (мелкие городишки и села), а также могла разменять пятиалтынные монеты.
Так вот, этот переговорный пункт в это городке в выходные НЕ РАБОТАЛ - о чем сообщала монументальная вывеска на здании.
Поэтому мы все, командировочные, поговорили со своими домашними по телефону в пятницу, перед отъездом на турбазу, и попрощались с родными до понедельника.
И вот, возвращаясь с турбазы 18-го августа, в воскресенье ВЕЧЕРОМ, я замечаю из атобуса, что двери переговорного пункта - открыты! А мне что-то хотелось срочно сообщить родным - сейчас уже не помню, что именно. Прошу остановить автобус, выхожу, захожу в переговорный пункт - НИКОГО нет (ведь все же знают, что в ВОСКРЕСЕНЬЕ пункт НЕ РАБОТАЕТ!), и сидит дежурная барышня, как-то диковато на меня посматривает. 15-копеечных монет у нее не оказалось! А у меня они были, но "дома", в гостиничном номере (в 100 метрах от переговорного пункта). Я ее спрашиваю "А вы до скольки сегодня работаете?". Ее реакция мне показалось странной, у нее началась какая-то дрожь, и она ответила вопросом на вопрос: "А почему вы спрашиваете?" Я, без всякой задней мысли ей отвечаю: "Да вот хотел домой позвонить, а у меня монетки в гостинице, вы через полчаса еще не закроетесь?" Напоминаю, это день, когда переговорный пункт ВООБЩЕ работать не должен был, причем дело идет к 5 вечера...
Она вполголоса отвечает "Не закроемся". Я пожал плечами ("странные эти хохлушки, выходят на работу в выходной, сидят на работе, хотя ни одного клиента нет, не говорят, когда закрываться собираются В СВОЙ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ"), сбегал за монетками, поговорил с домашними, вернулся в гостиницу - а наутро все и завертелось...
И только через несколько месяцев я понял, то если в каком-то там далеком от Москвы, от Киева, и от Фороса райцентре какая-то рядовая телефонистка (или не рядовая, а особо доверенная?) была вызвана в выходной день на работу именно 18-го августа, то логично предположить, что по всей стране таких телефонисток было вызвано на работу (думаю, понятно, кем, только не вполне понятно, зачем) в тот день НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ, если не десятков тысяч, то это, в общем-то, дает несколько иное представление о размахе готовившихся событий, по сравнению с официальной версией...

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.

На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.

Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:

- Мам, телевизор? Посмотри.

Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:

- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.

Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:

- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.

Женщина чуть улыбается:

- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.

- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.

- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.

И вдруг показывает на сумку:

- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».

Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:

- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

Самая эпическая опечатка, которую я видела: справка об отсутствии Мудимости!

Племяннику 5 лет. Умный мальчик, но без внимания жить не может. Никакая игрушка или мультик не могут его увлечь больше чем на пару минут. Взрослым даже разговаривать запрещает между собой, как же его персону обходят. И давно выяснил, что плохим поступком внимание привлечь гораздо проще. Были с ним на пляже, за своё поведение по жопе выхватывал только так. Под конец убил фразой - "я ещё два плохих дела сделаю и всё".

Был в командировке в Монголии.
Возили на экскурсию в буддийский монастырь. Там монах предложил купить бронзовую статуэтку божка.
В те времена (90-е годы прошлого века) это у нас было в диковинку. Я рад был приобрести местный сувенир.
Когда я отдал деньги монаху, он предупредил, чтобы я в аэропорту это спрятал, а то отберут как произведение искусства. Забрать назад статуэтку этот монах отказался: у попа сдачи, а тем более, возврата всех денег не бывает!
Что делать? Не ругаться же с монахом. Тем более, впереди длительный перелет в Москву на старом монгольском Боинге-727. Решил - заберут так заберут. Деньги не такие уж большие.

Сувенир я положил в кейс, а кейс в чемодан. Чемодан проходит в аэропорту просвечивание, и служащий кричит: "Сувенира, сувенира - покажи!". Я открываю чемодан, вытаскиваю из него кейс и кладу рядом с чемоданом. Служащий роется в чемодане и ничего не находит. Он зовет коллегу и они вместе смотрят в телевизор и роются в чемодане. Просят меня еще раз пропустить чемодан через телевизор. Я это делаю. Кейс остается на прилавке. Они ничего не видят на экране и разрешают мне проход на посадку. Я на их глазах кладу кейс в чемодан, закрываю его и ухожу...

Теперь, когда я прохожу через таможенные посты, я на всякий случай молюсь этому божку и благодарю его, что все ок, хотя ничего запрещенного не вожу... Кроме санкционных "сувениров" - сыр и прочее. Тут не знаешь, где норма, а где нет.
А когда тут по TV показывали обыски в особняке главного нашего таможенника, я подмигивал этому божку.

Были в моей жизни пара случаев, где я сыграла роль катализатора в отношениях. Лавры себе не присваиваю, там бы и так всё скорее всего пришло к тому же финалу, только позже.
В юности я с подругой ездили на дискотеки в РАО. Вокруг курсанты 1-й, 2-й курс и мы десятиклассницы. Мужского внимания море. Один курсант запал на Маришку, а она телефончик не даёт. В следующие разы тоже самое. Но в один прекрасный для него вечер, я - звезда танцпола после резкого па, вывихнула колено (тогда я ещё не знала, что колени моё слабое место), резкая боль, из глаз искры. "Звезда" рухнула прямо в центре круга. Маришкин ухажёр понял, вот он, его шанс, т.к. уже выяснил, что мы живём рядом. Самоволка, такси, он герой. Моему крестнику месяц назад 14 лет отметили.
Другая моя подруга устроилась на работу и шеф ей сразу стал делать авансы на интим. Она ни в какую. Его преследования продолжались пару месяцев, она уже собралась увольняться. И тут моей маме срочно для операции, понадобилось сдать кровь. Я и попросила подругу стать донором. Кровь она сдала, а вечером у них на работе намечался корпоратив. Естественно газ квас, после первой рюмки не помнит больше ничего. На следующий день к ней в кабинет заходит шеф и так по-свойски набрасывается на неё с объятьями. Подруга в шоке, по её взгляду он понял, что женщина с которой он провёл ночь этого не помнит. Как же это его зацепило! Отношения из "Просто секс" перешли в "Очень серьёзно". Сейчас ждут третьего малыша. Её муж так и шутит - "Удачно ты тогда кровь сдала".

В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.

ТРИ ВЕКА РУССКОЙ МЕДИЦИНЫ ЕХИДНО СМОТРЯТ НА МЕНЯ

Настигли все три века меня внезапно. В один день, в субботу 13 августа. Проснувшись поутру после пары дней внезапно налетевшего кашля, я понял, что мне пц. Легкие хрипели, как расстрелянная гармошка. Кашель выворачивал наизнанку лентой Мебиуса и даже где-то бутылкой Клейна. Вспомнилась дореволюционная формула - при воспалении легких шансы выжить равны количеству лет, оставшихся больному до 100. То есть у Льва Толстого они были примерно 20%, у меня стал быть 50:50, орел и решка. Это если махнуть рукой и лечиться самому.

Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 профосмотру (диспансеризации? забыл). Поэтому мысли о визите в государственную поликлинику отбросил сразу. Ведь на дворе нормальный капитализм и XXI век. ОК, гугл, частная клиника рядом, флюорография легких? Выбрал, позвонил, записался на прием. Через полчаса был там, на Таганке. Просторно, безупречно, коридор со многими кабинетами. Ресепшн как в банке – больные автоматически вызываются по талонам. На регистратуре скучают три девицы в ослепительно белых халатах. При моем появлении вспыхнули не менее белоснежными улыбками. Все трое занялись именно мною.

Еще по ночным клубам помню - такое быстро начинает означать бабки. Сразу выплыл первый счет, к оплате немедленно, 900 руб. – «за консультацию врача». Позвольте, говорю, мне бы просто флюшку легких сделать. Я тут же перешлю ее знакомому врачу в другом городе и тот мне скажет, что делать дальше. Хм, проще акуле объяснить, что аппетитное тельце пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура белозубо встала насмерть – высокое право выписать направление на флюшку имеет только Врач. Только Их врач. И только после Консультации.

Хрен с тобой, регистратура, после оплаты попадаю к Врачу. Девица лет 25 простецкой внешности полминуты слушает меня, полминуты – мои легкие, и выписывает новый чек – на 2400. Как выяснилось немного позже, этим непосильным трудом она уже полностью отработала свои первые 900. Гляжу на новый чек и удивляюсь.

– У вас же на сайте флюшка стоит 700?
– Здесь нужен качественный рентген в двух проекциях, по 1000 за снимок. И еще 400 рэ за осмотр!
– Какой осмотр?
– Вас осмотр!
– А разве вы могли сделать консультацию, меня не осмотрев?
– Нет, конечно! Осмотр является частью консультации!
– А, ну тогда эти 400 можете вычеркнуть. За консультацию я уже заплатил.
– Нет, осмотр оплачивается отдельно!

Хрен с тобой, доктор. После оплаты 2400 и проявки снимков возвращаюсь к ней. У докторши теперь сияет уже знакомая по регистратуре фирменная акулья улыбка. Но уровня 2.0: «обнаружена кровоточащая жертва!!!»

- У вас явный и острый случай двустороннего воспаления легких! Возможен летальный исход! Срочно необходимо лечение! Мы вас вылечим за 10 дней! Вам ежедневно нужно будет приезжать на укол антибиотика. Один прием – всего 3500 руб. Плюс анализ мокроты, плюс… (всего наговорила она тыс. на 50, но жизнь, конечно, дороже. В ее диагнозе, впрочем, всё оказалось враньем, кроме ценника) Выписываю счет? Оплата картой или наличными?

- А зачем мне ездить к вам 10 раз по пробкам? Выпишите антибиотик, я сам его буду принимать.

- Нельзя, более эффективно уколами!

- Ну, так я в нашем доме найму медсестру. Антибиотик вы мне, надеюсь, собираетесь колоть аптечный? Не собственного производства? Какая разница, кто его вколет?

Докторша посмотрела на меня довольно злобно.
- Хорошо. Я могу вам выписать курс лечения. Но это будет стоить 5500. И курс этот будет всего на 3 дня. Потому что дальше нужно будет глядеть на реакцию организма.
- Эээ, а уже оплаченная консультация за 900 и осмотр за 400 разве не включают план лечения на 3 дня? Это ведь одна строчка, вам уже понятная – название антибиотика, сколько дней колоть. Неужели, оставив в вашей клинике больше 3 тысяч, я уйду даже без этого?
- Да. Или платите еще 5500.
- Нет уж. Дайте мне пож пленки снимков, и я пойду.
- За пленки вам нужно заплатить по 500 руб. за штуку.
- Так я же за них уже заплатил! По тысяче!
- Вы заплатили за то, что мы их сделали. А не за то, чтобы выдали.

Вспомнились затейливые старинные налоги на дымы, окна, лапти, рога и кол-во к стене мочащихся. Здравый смысл подсказывал, что при таком креативе администрации я тут оставлю стольник минимум. Оплатил распечатку снимков, убрался вон и выбрал «звонок другу». По единодушному совету знакомых вернулся домой, наскоро упаковал вещи и набрал «03». Скорая прибыла почти моментально. Два медбрата хмуро глянули на снимки и увезли меня в XX век. В советскую больницу, какую помню с детства. Скудная еда «умри, но не сегодня». Слава богу, я запасся по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, полотенцем, мылом, снедью и так далее. Потому что ровно ничего из этого тут нет. Единственной новинкой демократического развития нашей страны за последние 25 лет стало Явление Туалетной Бумаги. Она оказалась! Впрочем, только ловушкой. Достаточно мне было привыкнуть ходить в туалет без своей бумаги, как она закончилась. На третий день. Обшарпано и сломано все, что можно сломать и обшарпать.

Знакомое, давно забытое милое хамство медперсонала. Сижу в коридорчике, играю в «Цивилизацию» своей юности и счастлив. Из душевой напротив высовывается мордочка колоритного новичка – кудряв весь. Шевелюра, бороденка, грудь, ноги – все в мелкой закудрени. У него только жопа голая, как у павиана (знаю по уколам). Смышленые глазки. Тихо зовет медсестру, что-то шепчет ей на ухо. Она всплескивает руками и грохает на весь коридор:
- Обосрался? Смена есть? Нет?! Где ж я тебе мужское-то найду? Ничего, походишь в женских кальсонах. Где ж еще сможешь так подефилировать!
- Во-первых, извольте мне не тыкать! Я доктор наук!
- А во-вторых, ищите себе одежду сами! Асталависта! Голым ходить запрещаю! (оскорбленно удаляется - доктор наук прячется в душевой)

Через 10 мин – доктор наук непринужденно разгуливает по коридору, завернутый в простыню. Но КАК завернутый! Я такие величественные складки только на монументах видел. Самодельная туника необыкновенно идет к его всекудрявой внешности. Медсестра выходит и охает: «Бля, Пифагор!!! Девки, бегите смотреть!!! Архимед на х.й! Ой не могу...»

Отчего же я здесь? А умножьте получаемые мною уколы антибиотика (штук 6 в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какая-то магнитная процедура, какие-то таблетки и еще чертова туча всякой медицинской деятельности – на ценник XXI века в упомянутой ранее коммерческой клинике. Которая класть меня в больницу вообще не собиралась, за ее отсутствием. Сколько стоит это мое нормальное больничное лечение в частных ценниках, живо помню американское и корейское, вздумать страшно. И потому, чтобы спасти жизнь, я предпочитаю оставаться в порепанном, но советском веке XX. До сих пор не заплатил ни гроша. Даже за ежедневный массаж очаровательной девушкой Ингой. Куплю ей торт, не должно быть прекрасное бесплатным.

Я очень плохо соображал в первые дни, где вообще оказался. Выздоравливая, начал замечать странное. Палата наша с высокими потолками, толстенной стеной и широченным подоконником, на котором можно спать и без кровати. Из внутренней стены выпирает могучая каминная труба. Все три измерения комнаты как-то очень гармоничны. Не умел СССР так делать – чтобы жить было уютно. И больно чудно медсестры застилают кровати после убытия очередного вылеченного. Подушка острым углом вверх, а одеяла сложены так, будто мимо проходил и посоветовал Слава Зайцев. Или Хуго Босс. Из ничего, а эффектно.

Выйдя на второй день наружу, я зажмурился от солнца и обнаружил нашу больницу утопающей в зелени. Окруженной цветниками и фонтанами. Полукруглой башней с куполом оказалось то, что изнутри выглядело просто незаметной закрытой дверью. Анфилада трехэтажных корпусов, выстроенных в классическом стиле. В центре - церковь. Это оказался наш

XIX векъ. На стенах корпусов я разглядел старинные фотографии – в центре доктора с лихо закрученными усами до ушей, вокруг медсестры. С совсем иными лицами, чем я привык видеть. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими – это неоценимое качество жизни, ныне утраченное. Больше таких медсестер не делают. Галерея фоток длинная, я меж ними хожу лечусь - при таких взорах со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и глядеть орлом, но без наглости.

Позабавила висящая на стенке титульная страница отчета больницы за 1900 год. Перед надписью «ОТЧЕТ» стоит маааленькая преамбула, от которой любой ревизор закается придираться к самому отчету:

АЛЕКСАНДРОВКАЯ ОБЩИНА СЕСТЕРЪ МИЛОСЕРДIЯ
«УТОЛИ МОЯ ПЕЧАЛИ»
состоящая подъ непосредственнымъ высочайшимъ Его Императорскаго Величества ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА покровительствомъ
ОТЧЕТ

Догадываюсь, что до революции эту больницу отчетностью напрягали меньше, чем сейчас :) Это ЦКБ №29. Имени почему-то Баумана. Здесь я провел несколько трудных, но счастливых дней своей жизни. Выкарабкаться мне помогли остатки XIX и XX веков нашей медицины. Доверился бы коммерческому XXI-му, мало бы оставил вдове на похороны.

Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бл@! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"

Приятель поделился

История про немцев в Чехословакии-68. Некий городок, сов.части стоят в пригороде, каждый день посылают водовозку. Чехи пробивают бочку, наши латают... Потом за водой приехали немцы. Им тоже пробили цистерну и на некотором расстоянии от водокачки все вытекло. Гансы сгоняют всех жителей городка, строят в цепочку между скважиной и цистерной, дают одно ведро и бочку заново заполняют водой, передавая его из рук в руки через весь город... Больше случаев саботажа не было...

собак наш не очень большой, помесь пинчера с левреткой. мерзлявый и ненавидит купание.
на днях дочь пошла в душ и собак зашел в ванную за ней. ничто не предвещало беды. он прилег на коврик и расслабился. в этот момент дочь закрыла дверь в ванную.
пока она принимала душ, собак прилепился к двери и волновался.
когда дочь выключила воду и взяла полотенце, собак подпрыгнул и стал вытираться об висящие полотенца, куда мог достать.
дочь открыла дверь, собак вылетел в комнату и начал вытираться обо все, что попадется и отряхиваться, как будто это его купали.
но он сухой! дочь, давясь от смеха, с трудом успокоила собаку.

Здесь уже была история или анекдот про "Мумия - сушеный мужик"
Решил спросить младшую дочь (6 лет), что такое мумия?
Она, не раздумывая: "Я знаю! Я видела в мультике "Монстры на каникулах". Это человек из туалетной бумаги!

В нашем деревенском сортире живёт паук. Крупный, жопастый, нервно-психованный и ссыкливый. Я знаю, где у него вход в квартиру, потому что, при малейшей, как ему кажется, опасности, он в панике ломится домой. Но — жопастый, поэтому из щели в доске всегда трогательно торчит жопка с пучком лапок. Нарекли его ПалПалычем и не смахиваем его тенёта, большие, плотные, по которым он нервно бегает, надеясь поймать чота вкусное. Ну или хотя бы съедобное. Однажды вечером на паутину сел мохнатой попой мотылёк, здоровый такой, глупый. ПалПалыч выскочил, потирая лапки, и предвкушая праздник желудка (может, гостей уже планировал пригласить), засуетился, забегал. Но мотыль был слишком толстый для палычевой паутины и запросто выпростался, и пополз вверх по доскам...ПалПалыч сначала растерялся, потом схватил свою паутину и начал злобно комкать в лапках. Я даже слышал как он матерился.

В догонку к истории от 14.08 про прозвища в сельской местности. Моя мама из Рязанской области и у них в селе (а это более 1000 человек) имеют три фамилии и телефонный справочник в основном из этих фамилий и состоит. И видимо чтобы не путать кто и где, у очень многих есть прозвища, которые остаются потом детям. Я помню немного - были и Евтев, и Стоп-нога и Пинжаковы дети (с буквой н вместо буквы д, как и батя слово пиджак выговаривал). Больше всего запомнилось одно. Мне историю его происхождения рассказала моя крестная. В те времена, а это было в 30-е годы, еще существовал институт сватовства, когда в деревню к невесте приезжал жених со сватами. И вот в какую-то семью приехали сваты и сидят в доме невесты, разговоры разные ведут. О чем речь шла не знаю, но односельчанам очень интересно кто там и что, и люботные облепили окна, а остальные спрашивают, ну как там жених? И вот одна местная женщина в восхищении начала описывать жениха, как он хорош и говорит: - "А рожа-то у него круглая, как жопа!" - Естественно, эта кличка к нему и прелепилась, и все говорили - "Жопа пошел" или "Жопина жена", а потом уж и "Жопины дети".
Вот так они и жили!

В роддоме. На родильном кресле уже рожаю. Дыхание перехватило, но пересиливая себя, произношу: «Отвали… отвали… отвали…». Акушерка ошарашена: «Что-о-о-о???». Я тоже в ужасе от своих сказанных слов, поэтому вся собираюсь и выдыхаю: «…лась!». Одновременно поднимаю левую руку, в которой зажата отвалившаяся часть подлокотника.

У нас работал один мужик. Седой уже, но хулиганистый. Поддать любил, не без этого. Жил он в коммуналке сталинской, с потолками по 3,5 метра. С соседями - в вечных контрах.
Вызывают как-то соседи тогда еще милицию с жалобой - эта пьянь потолки на кухне обоссала! Пришел сержант, поглядел на желтое пятно посреди штукатурки.
- Это невозможно. Вас наверно сверху залили, а вы на Геру валите.
- Да он, он обоссал!
- Женщина, не морочьте мне голову! Вот сейчас оформлю ложный вызов с клеветой, влепят вам штраф или что еще покруче.
- Нет, ну правда...
Мент выразительно посмотрел и соседка сникла.

А Гера тихо хихикал у себя в конуре. У него действительно была потрясающая способность организма - дикий напор мочевой струи.

Пастух … (или история из глубокого детства)

Как уже явствует из названия – все события являются фактами моего босоногого детства. Сейчас уж и не скажу точна сколько мне было, лет десять-двенадцать кажется – помню только–только Горбачёв на экранах замелькал, запомнившись своей молодостью и энергией, чем выгодно отличался от предыдущих вождей страны. Но не об этом речь.

Думаю многим знаком такой хитрый родительский ход, когда на лето спиногрыз отправляется в деревню к бабушке, что обеспечивает отдых родителям и существенно пополняет подростковый запас табуированной лексики и умение курить не в затяг. Я был в числе таких вот счастливых детишек, обладающим бабушкой в деревне, и потому каждое лето отправлялся д.Ладва, что под Петрозаводском.

Бабушка у меня (здоровья ей) по жизни достаточно строгая, властная женщина, полностью рулящая своей жизнью, однако, я управлялся с ней мгновенно, обещая уже с порога, что по окончании сезона непременно на ней женюсь и увезу с собой в город (если всё будет нормально, в плане её поведения). Уж не знаю чего бабушке хотелось больше – выйти второй раз замуж или уехать в комфортабельную квартиру, но моё предложение всегда воспринималось с энтузиазмом и я становился главным человеком в доме. Я любил лето у бабушки.

В тот год всё было как всегда – целыми днями мы с Лёхой (тоже городской пацан) гоняли на великах, купались в речке и воровали горох с колхозного поля (несмотря на мольбы наших бабушек кормовой горох не жрать, ибо потом дома топор можно вешать). Однако всё круто переменилось с того момента как Лёха высмотрел жуткую сцену убийства быка.

- Тоха, я сейчас такое видел, такое видел!!! Там на коровнике быка убивают …
- Фигассе! Уже убили? Поехали быстрее!
- Не знаю убили или нет, он как упал, я сразу за тобой, чтобы ты тоже позырил …

Понятное дело, когда мы приехали быка уже не было, утащили его, однако то, что Лёха не врал, подтверждалось огромной лужей крови разлитой по полу коровника. Моему разочарованию не было предела, однако всё забылось как только я увидел её … Берёзку. Бело-серую кобылу.

Я лошадей раньше конечно же видел и сказать, что они как-то особо меня впечатляли – нельзя, однако что-то торкнуло в этот раз. Её вёл цыган и мне почему-то казалось, что кобылу тоже сейчас будут резать …

- Дяденьки, вы её убивать будете?
- Нахуя? Сама скоро сдохнет, а пока пусть поработает.

Кобыла «работала» транспортным средством пастухов, которые рулили стадом коров – голов двести. Мы несколько дней наблюдали за процессом выпаса и мне в голову пришла гениальная мысль. Сразу оговорюсь больше никогда мне не удавалось столь идеально провернуть казалось бы нереальную операцию.

- Лёха хочешь на лошади покататься?
- Ога, кто нам даст-то?
- Не бзди, всё будет.

Пастухами на том коровнике работали цыгане. Коровник уже на ладан дышал и отношение к работе у них было никакое. Сидели целыми днями в поле – бухали водку, травили байки и сремались тока Председателя колхоза, который периодически нахаживал и обещал всех уволить. Работа их состояла в том, чтобы выгнать стадо в шесть утра в поле и вечером загнать обратно ровно столько же голов сколько и выгнали, однако поскольку они весь день бухали и за стадом не следили – собрать всех в пьяном виде представлялось довольно-таки трудоёмким занятием.

В один из дней мы бодро подвалили к цыганам в один из дней с категорически выгодным предложением:
- Дяденьки, а давайте мы будем пасти коров?
- С фига ли? - ответил старший и махнул очередную стопку.
- А мы хотим на лошади кататься, - разотровенничался Лёха.
- Пошли нахуй, сопляки, - метко определил наш социальный статус второй цыган и попытался дать лёгкую деревенскую затрещину, но промахнулся.

- Мужики, чё вам жалко что ли? Вы нас научите с лошадью управляться, а потом сидите целый день и отдыхайте, мы же будем за стадом следить … банарот, - подчеркнул я свою взрослость.

- Дык вы ещё и на лошади не умеете кататься? – улыбнулся беззубым ртом старший.
- Ну дык мы же городские, - безнадёжно ослабил мой натиск Лёха.
- Вы же нас научите, вы же Будулаи, вы же всё можете, - я начал давить на самолюбие.

Старший подозвал Берёзку и предложил мне сесть. Процесс посадки я изучал долго и внимательно, потому лихо запрыгнул на спину кобыле, однако сразу же понял, что вообще-то высоковато и я совершенно не знаю что делать дальше …

- Ну, давай, прокатись, - в голосе цыгана уже была заинтересованность, он был явно несколько удивлён моей удачной посадкой.
- Я не знаю как и боюсь немного, - честно признался я, - научите нас, пожалуйста.
- Слезай, будем решать.
Сделка началась …
- Ну и что у нас есть для того чтобы пасти коров?
- У нас есть известное желание, готовность хорошо пасти коров и вопрос – Сколько вы нам будете платить?

Старший цыган попёрхнулся водкой, второй выронил сигарету, а Лёха стал снимать сандалики (он всегда их снимал когда жизненно необходимо было куда-нить быстро убежать).

Пауза затянулась. Очевидно, что у каждой из договаривающихся сторон было диаметрально противоположное представление на тему – кто кому должен платить …
- Вы не охуели, детки? Лучше прикиньте сколько вы нам будете отстёгивать?
- А мы-то с чего, мы ж за вас работать будем, - я старался сохранить инициативу. – Хорошо, давайте так – первую неделю мы пашем бесплатно, а вы нас учите кататься на лошади, потом будем о цене договариваться?
Босоногий Лёха сдал назад метров на пять …

- Так, - решил поставить точку в торге цыган, - либо с вас пачка сигарет в день, либо уёбывайте отсюда пока целы и больше не появляйтесь.
- Пять сигарет!
- Пятнадцать!
- Десять!
- По рукам!
По моим расчётам с нас должны были стребовать водку (что нереально), так что десять сигарет в день – мне казалось сущим пустяком, тем более – я понимал, что такая цена будет держаться не более недели …

Мы пожали руки. Второй цыган начал шептать что-то про вино, но пальцы были демонстративно сцеплены в рукопожатии и потому старшему было наверное неудобно менять условия ещё тепленького договора.

Мы были записаны в пастухи за 10 сигарет в день (самая выгодная сделка для 10-12 летнего пацана)
Первое правило: «не хочешь потерять друга - не имей с ним бизнес»
Мы, довольные удачной сделкой, катились на великах домой, обсуждая как мы завтра научимся скакать как ковбои, пока Лёха не ляпнул:
- Тош, а где ты возьмёшь десять сигарет?
Я, конечно, удивился самой постановкой вопроса и уточнил:
- Лёх, моя задача найти пять сигарет, остальное – твои проблемы.
- С фига ли, ты договорился, ты и ищи.
- А ты на лошади кататься будешь?
- Ну да, ты ж договорился за нас обоих.

После этих слов, я совершенно невозмутимо достал кусок бамбуковой удочки, всегда привязанной к велосипеду, и на ходу простенько вставил так в спицы переднего колеса Лёхиного лисика.

Когда Лёха встал с асфальта и очистил свой скворечник от песка и битума я понял, что переборщил. Началась первая драка среди деревенских друзей городского происхождения. Он меня мутузил, за то что я его уронил, а я его – за то что он меня не понял: я в шортики ссался когда требовал деньги с пьяных цыган, а Лёха при этом снимал сандалики. А теперь он ещё и предлагает мне «платить» самостоятельно. Короче, я дрался идейно …

Честно говоря, у Лёхи тоже повод был, потому как когда он навернулся с велика мне вообще показалось, что у него голова отвалится. Землетрясения не было, но трещина на асфальте образовалась.
Как дети деруццо, знает каждый. Эффектных ударов по бубну, там нет, есть просто борьба на выносливость. Поскольку мы с Лёхой оба были мотивированы на победу, то сдохли быстро и сдались друг другу … (мы ещё не знали, что это только первая драка между нами, мы дрались потом не один раз)

- Бабушка купи мне сигареты, - не парясь особыми об’яснениями, заявил я.
Бабушка конечно очень хотела за меня замуж, но это был явный перебор – вернуть своей дочке курящего внука – такого она не могла себе позволить …
- Антошенька, а не попутал ли ты чего? Али напомнить тебе, чем дед подпоясывался когда в атаку ходил?
Дедушкин армейский ремень совместно с дедушкой – меня пугали безумно. Несмотря на то, что в доме я был царь и бог иногда, когда я чересчур зарывался, дед меня спускал с небес на землю – спускал жёстко и безапелляционно, ремнём. Даже сейчас, когда я вижу этот ремень, а дедушки давно уже нет – меня пробирает мелкая дрожь и я сразу вспоминаю чего точно нельзя делать.
В общем, нахрапом получить сигареты у меня не получилось, надо было вносить пояснения. Я рассказал всё как есть, не упомянул лишь о дополнительной договорённости с Лёхой – «сигареты с меня, а он мне потом половину денег вернёт» (т.е. в перспективе у меня на кармане появлялась отжатая наличность). Бабушка явно сомневалась – её настораживали цыгане и сигареты. Пришлось применить запрещённые методы убеждения, об’яснив, что если из-за бабушкиного жмотсва я не буду кататься на лошади, то я не просто на ней не женюсь никогда, я женюсь на её соседке с которой она в контрах уже много лет. Довод был убойным, бабушка сдалась.
- И сколько и чего тебе нужно?
- Две пачки «Родопи» и две пачки «БТ», на 8 дней. «Родопи» в центральном магазине есть, «БТ» в продовольственном, но только по блату, - не моргнув, выпалил я и понял, что спалился по полной.
- Антошенька, - буравя меня глазами промолвила бабушка, - ты ничего не хочешь мне ещё рассказать.
- Баб, я не курю, честно, ну пару раз с пацанами и больше ни-ни.
- Короче, узнаю что закурил – дедушку даже оттаскивать от твоей жопы не буду. Договорились?
Какой же это договор, это жёсткий ультиматум, нарушающий права ребёнка, однако советская культура воспитания вполне допускала такие методы и в общем-то думаю не зря.
- Договорились. Пошли за сигаретами.

На следующее утро – под’ём в пять утра, быстрый завтрак, ворчание бабушки на тему, что каждый день такой под’ём ей не нужен, ибо уже многие года она привыкла вставать в пол седьмого, намёк на скорую свадьбу, сигареты в карман, к Лёхе – и вот мы снова в коровнике …
Первое удивление – цыгане трезвые и даже сложилось впечатление, что опрятно одетые.
Думаю дело в том, что за их многолетнюю скучную работу наша сделка для них тоже была чем-то особенным, она вносила разнообразие. Конечно же дело не в сигаретах, а именно в том, что какая-то интересная движуха пошла, что-то новое случилось. В воздухе прямо витало радушие и озорство, хотя лица сторон были посерьёзнее чем у Молотова и Риббентропа в 39-м году.
- Вот, на восемь дней, - я протянул четыре пачки сигарет старшему.
- Ай, молодцы. Как «БТ» достали?
- Сказали в магазине, что для хороших людей надо. Всё в порядке?
- Ну дык договаривались же. Мы цыгане слов на ветер не бросаем. Пошли, пора выгонять.
Когда цыган ладил сбрую на Берёзку мы немигая впитывали каждое движение: узда, седло, стремена – ещё вчера всё это казалось нам чем-то далёким и нереальным, а теперь это всё наше и мы всё будем уметь.
- Слюни, сглотнули, - вывел нас из транса Учитель, - понеслась.
Цыган взял шестиметровый кнут, неуловимое движение кисти, секундная тишина и оглушительный щелчок. Щелчок кнута в поле – это просто громкий щелчок. Щелчок шестиметрового кнута в коровнике – это разорванные перепонки, громче был только наш последующий пердёж.
- Да не очкуйте, привыкнете.
- Учитель, а кнутом научите нас щёлкать?
- Вы, мальцы, на лошадь не сядете пока щёлкать не научитесь. Пастух без кнута, что баба без … без … письки, - пожалел мальчуковую психику Учитель.
Произнесённая Учителем фраза вступила во внутреннее противоречие с моим собственным представлением о женщинах, но спорить почему-то не хотелось. Фраза так и осталась в моём мозгу как альтернативная точка зрения.
- Ну, даааа, - понимающе протянули мы, - баба без письки - не человек.

Поначалу, вид несчастных тощих измазанных в собственном говне коров вызывал отвращение, запах в кровнике лишь добавлял неприязненные ощущения, однако то каким образом цыгане выгоняли мелкий рогатый скот, мгновенно вызывало волну жалости. Цыгане их пинали, пинали сильно, коровы недовольно мычали, но покорно шли из коровника. Особо непонятливым коровам доставалось пастушьими кнутами – как это больно мы узнали чуть позже.
Выгнали в поле и стали с нетерпением ждать когда цыган об’едет стадо и наконец-таки приступит к обучению.
Первым делом как я понял надо выпить. Нам конечно предложили, но мы сказали, что пьём только молоко.
- Будет вам молоко, - один из цыган махнул в сторону стада, - обдрыщитесь ещё городские молокососы, гыыыы.
Цыгане выпили по полстакана, закурили, поймали приход и … началось.
Как нам и обещал Учитель – вначале необходимо было познать технику пользования кнутом. Берёзка мирно паслась в сторонке и мне казалось, что я уже никогда на неё не сяду, постижение искусства кнута не входило в мою первоначальную образовательную программу.
Однако, я думаю, что цыган правильную форму обучения выбрал – если бы не желание поскорее вскочить в седло, хер бы мы так быстро научились пользоваться кнутом.
Что такое пастуший кнут.
Это короткая деревянная ручка, сантиметров 15-20 и непосредственно к ней прилаженная длинная плеть – не верёвка там какая-нить, а толстая кожаная плеть, сотканная из бесчисленного множества плоских кожаных 3-х миллиметровых полосочек. У основания кнута диаметр плети где-то сантиметра три, на конце – не более миллиметра и распушённый хвост. Как плетутся кнуты и откуда они вообще не знали даже цыгане, кнуты просто были и всё. Кнут красив и изящен, а в умелых руках это очень мощное оружие, убить кнутом – да запросто.
Щелчок – это не просто.
Цыган показал нам два способа достижения щелчка: вертикальный – когда рывком кисти вперёд пускаешь плеть змейкой, а затем ещё более резким рывком назад – достигаешь щелчка. Вертикальный – потому что в вертикальной плоскости всё происходит.
Горизонтальный щелчок: это когда раскручиваешь против часовой стрелки кнут над головой, затем когда кнут раскручен – на 9 часов начинаешь ускорять, на 6 часов готовишь кисть к рывку, на 3 часа – резко рвёшь по часовой и получаешь охерительный щелчок, громкий даже для открытого пространства.
Вертикальный щелчок – проще и не требует много места, горизонтальный – физически затратней, требует пространства, зато безусловно эффектен.
Цыган дал мне свой кнут:
- Пробуй.
Я попытался пустить вертикальную змейку, но она оказалась такой хилой, что кончик шестиметрового кнута едва шевельнулся. Попытался с поднятой рукой сделать тоже самое – хвост плети шевельнулся, да и только. Попытался раскрутить в горизонте – хвост тоскливо волочился по земле, сводя к нулю возможность поднять его хоть немного … «Не видать мне Берёзки» – бешено стучала мысль.
- Лёх, чего-то у меня не получается, - я протянул кнут другу, - ты попробуй.
Если бы у Лёхи получилось, я бы наверное умер от досады, потому как бегать за ковбоем Лёхой мне совсем не улыбалось, но его результат был таким же. Плеть была как будто прибита к земле. Мы посмотрели на Учителя, он озадачено смотрел на нас.
- Ты бы ещё им дедов кнут дал, - вмешался в процесс обучения один из цыган, до этого отвлечённо бухающий в сторонке, - сопляки жжешь ещё совсем куда им шестиметровым-то махать.
- А что за дедов кнут? – одновременно спросили мы с Лёхой, буквально кожей ощущая какую-то легенду. И не ошиблись.
Дедов кнут никто никогда не видел, как и самого деда, но все точно знают что он был. Это старый огромный пастух, некогда пасший коров на этих же полях. Его кнут был 12 метров. Говорят, когда он щёлкал им в поле, в окраинных домах рассыпались лампочки. Дед умел кнутом убить на лету комара, а однажды когда по осени на стадо напали волки - дед трём из них переломал кнутом ноги, остальные убежали. Говорят, дед был жутко суров и потому был один – его побаивались. Кнут всегда был при деде и потому никто ему никогда не перечил. Потом дед умер, могилка его заросла и пропала, родственников, которые бы ухаживали за ней – не было.
Когда я увидел Лёхин раскрытый, впитывающий каждое слово, скворечник и понял, что у меня такой же, я очнулся:
- А кнут где?
- Да проебали где-то здесь в поле. Если найдёте не трогайте, кого-нить из нас позовите.
- А кто потерял? Может у него спросить?
- Дык сгинул он.
- А кто сгинул-то?
- Дык тот кто потерял. Ты тупой что ли? – раздражённо поинтересовался цыган.
Вот кем-кем, а тупым мне ну совсем не хотелось казаться своему Учителю, и потому я изобразил абсолютное понимание:
- Да не тупой, всё понятно. Кнут где-то в поле, пидорас который его потерял потерялся сам. Кнут если найдём трогать нельзя.
- Всё правильно, - расслабился Учитель, - бегите в коровник там самый короткий кнут висит 2-х метровый, им пробовать будете.

С коротким кнутом дело пошло куда веселее. К двенадцати дня мы с Лёхой уже бегали по полю, отрабатывая горизонтальные и вертикальные щелчки. Мне больше нравилось щёлкать в горизонте, Лёхе – в вертикали. Потом мы отжали у одного из цыган ещё один короткий кнут 3-х метровый. Он был пока ещё сложнее в пользовании, но щёлкал громче. Обучение кнуту настолько нас затянуло, что мы и про Берёзку-то забыли, мы уже чувствовали себя матёрыми пастухами и нам это нравилось. Мы увлеклись. Увлеклись настолько, что я, к примеру, забыл правило, которое пытался нам вдолбить Учитель – рядом с человеком кнутом не щёлкать. В итоге я проебал момент когда Леха стал двигаться спиной в мою сторону, Лёха проебал момент когда я начал раскручивать кнут в горизонте – щелчок. Лёха глухо ухнул и повалился на колени, зажав плечо. Я даже и не понял что произошло, подумал что споткнулся.
- Лёх, ты чего?
- Тох, меня кто-то очень сильно ужалил, я руку не чувствую.
Я осторожно оттянул его руку от плеча и охренел:
- Кто мог так ужалить-то? У тебя порез, у тебя кровь идёт.
Цыган меня ударил не сильно, но с ног я свалился:
- Вы, гандоны малолетние, совсем что ли ёбнулись! – он орал, - меня ж из-за вас пидорасов посадят, после того как вы друг друга покалечите, пошли наxуй отсюда, чтобы я вас больше не видел. Антон - ты дебил, ты ж его убить мог если бы по горлу хлестанул.
- Чем хлестанул-то? Я-то здесь причём?
- Кнутом, блять, ты его кнутом ударил.
И для меня, и для Лёхи это было откровением – мы гораздо охотнее бы поверили, что Леху укусил огромный доисторический полевой комар, но чтобы так сделать кнутом – в голове не укладывалось.
- Кнутом?

- Да блять вот этим самым кнутом, - цыган взмахнул и мне показалось, что вот и всё, сейчас он мне порвёт шею и Лёха будет один на Берёзке кататься, а на бабушке я не женюсь никогда. Я зажмурился. Но цыган только щёлкнул кнутом и всё.
Я посмотрел на Лёху, к которому уже стала приходить боль.
- Дядя Саша, не гоните нас, пожалуйста, мне совсем не больно, а крови только капля и капнула. Мы больше так не будем.

Лёха врал, это было видно. Ему очень больно, в глазах стояли слёзы, но если показать страдания – это однозначный конец.
Я, как виновное лицо молчал, ибо сказать мне было нечего, я вообще ещё не свыкся с мыслью, что это я так сделал. Подошли другие цыгане.
- Да ладно тебе Сань, уймись, парни сами вон перепуганы до смерти, остынь. А вы, малолетние убийцы, посидите здесь подумайте что к чему и потом к нам идите на молоко с хлебом.
Мы остались вдвоём.

- Лёх, больно?
- Я щаз сдохну, - Лёха уже себя не сдерживал и слёзы текли ручьём. Не так как плачут от обиды, Лёха не плакал, у него просто текли и текли слёзы. Кровь уже остановилась, но огромное покраснение вокруг раны образовалось. – Антон, это очень больно, я не знал, что так можно кнутом сделать.

- Я тоже не думал, что такое возможно. Лёх, ты это может рубашку наденешь, а то дядя Саша увидит, точно выгонит нас.
Лёха понемногу пришёл в себя, одел рубашку, и мы двинули к своему первому полевому обеду – парное молоко и свежий деревенский хлеб с солью. Учитель сидел как ни в чём не бывало, пил водку, хохотал. Когда мы подошли только посерьёзнел и сказал:
- Ёщё раз – уйдёте сами, мне за вас отвечать не особо хочется.
- Поняли.
- Присаживайтесь, шпана.

Через пять минут мы уже обо всём забыли, слушали цыганские байки, травили как могли свои, ели хлеб, пили молоко, жаркое солнце стояло в зените, поле благоухало, жужжали жужжалки, вдалеке паслась уже совсем близкая Берёзка. Жизнь была прекрасна.

(а через пару дней также случайно Лёха приложился кнутом к моей ноге. Это не очень-очень больно. Это полный аут. Я точно знаю, что немцы не вошли в нашу деревню исключительно потому что боялись дедова кнута).

В первый день мы на Берёзку так и не сели, хотя разочарования не было, мы понимали, что теперь никуда она от нас не денется, надо только ещё немного в искусстве щелчка поднатореть. Правда кисти у нас болели жутко, не легко это – научиться кнутом пользоваться.
Вечером мы припёрлись домой – уставшие и безумно довольные. Бабушка меня покормила, выяснила что к чему, вроде как совсем успокоилась когда узнала, что цыгане нас кормили обедом и стала собирать мне пайку на день завтрашний.

- Баб, а баб, а где жил дед с кнутом?
- Какой дед с кнутом?
- Ну, огромный такой, которого всё боялись?
- Да много у нас больших дедов которых боятся.
- Ну, который лампочки в домах разбивал? Ну чего – не знаешь что ли?
- Пастух что ли? - вступил в разговор мой дедушка. – Дык помер он давно, а дом его сгорел.
Бабушка посмотрела на дедушку и они едва заметно улыбнулись друг другу.

Ночью мне естественно снился дед с кнутом. Мы с ним болтали в поле, он был очень строгий, но не страшный, а 12-ти метровый кнут поражал изысканным плетением и длиной плети. Дед не пил водку, мы вместе с ним пили молоко, ели хлеб и он рассказывал мне истории о том, как валил голыми руками медведя, как … да много чего он мне рассказывал, всего уже и не упомнишь, но дед с кнутом был реален.

Утром я заехал за Лёхой и мы катили по ещё спящей деревне на великах, точно зная, что сегодня Берёзку мы оседлаем.
- Тох, а ты в курсе что Дед жил на той стороне речки?
- Ога, его дом сгорел только.
- Ога, как-нибудь надо с’ездить на пепелище, может там кнут.
- Ога.

В этот день Учитель не стал ладить сбрую, коров выгоняли пешими.
А сбрую мы тащили на плечах. Вначале всё-таки цыган предложил нам показать чему мы научились за вчера (в раж учительский вошёл, не иначе). Несмотря на боль в кисти мы ловко пощёлкали кнутами. Учитель удовлетворённо улыбнулся.

- Молодцы, быстро схватываете, теперь давайте сбрую ладить. Берёзка! - подозвал он лошадь.
Берёзка была уже старая, не знаю сколько лет, просто старая и всё. Нет, она не хромала, но озорства в ней не чувствовалась. С другой стороны, может быть с другой лошадью мы бы и не справились, а эта была спокойная.

- Ну, накидывайте седло.
Сейчас я уже детали не помню, однако точно знаю, что если придётся, то руки всё вспомнят, потому как ладили сбрую мы каждый день. Помню только седло очень тяжёлое и накидывать его на Берёзку для нас мелкорослых было не просто, но просить помощи у цыган – это значит расписаться в своей неготовности стать пастухом, потому мы справлялись сами как могли.
- Ну давай, попробуй прокатись, - Учитель легонько подтолкнул меня к кобыле.
Я запрыгнул в седло и опять почувствовал какой-то еле уловимый страх – всё-таки высоковато и ты сидишь в общем-то на животном, всякое может случиться.
- Не бзди, все немного боятся первый раз, не скинет она тебя, Берёзка смирная.
Я выдохнул, перебрал в руках узду, снова набрал воздуха и … легонько ударил стременами под бока лошади. Берёзка едва заметно встрепенулась и пошла. Она пошла. А я поехал.
Чувства сложно передать словами, хотя даже сейчас я их помню отчётливо: это неуверенность и страх, столкнувшиеся с радостью и желанием, как-то так. Такая смесь выбивала дрожь по всему телу. Какое-то совершенно не сравнимое ни с чем чувство.
- Давай, пришпорь её немного, а то заснёт твоя кобыла, - крикнул цыган и я пришпорил.
Берёзка пошла быстрее, я пришпорил ещё и она перешла на рысь.
Дети быстро всему учатся, а я был самым что ни на есть ребёнком. Такт рыси я поймал сразу и стал ритмично подниматься в стременах. Через минуту я пришпорил ещё и рысь уже реально стала походить на бег. Всё … понеслась …

После того как я ощутил некое подобие уверенности в седле я стал изучать систему управления, потянув узду справа. Берёзка послушно стала поворачивать … Я потянул ещё сильнее – и Берёзка развернулась. Уффф. Получилось. У меня получилось. Слёзы счастья – я знаю что это такое, у меня это было.
Вернулся к стоянке я минут через пятнадцать, уже уверенным бегом и получил от цыгана одобрительное: «Молодец».
Настала очередь Лёхи. Лёха сел нормально. Тоже потормозил немного, справляясь со страхом, а потом пришпорил. Вначале Берёзка пошла, Лёха пришпорил ещё и Березка перешла на рысь. Вот с рысью у Лёхи не срослось. Он никак не мог поймать ритм и потому болтался в седле и ничего не мог с собой поделать. Смотреть на него было смешно и одновременно грустно за друга – я отчётливо видел, что у него не получается.
- Ничего научится, - сказал цыган, внимательно следя за Лёхой.
И тут Лёха чересчур сильно ударил Берёзку под бока и она перешла в галоп, она понесла.
- Блять, - вскрикнул цыган и побежал за ними, - убьёшься ведь, рано тебе ещё, - кричал цыган и бежал что есть духу, я за ним. Мы реально испугались.
Однако через пару секунд мы увидели, что Лёха не просто как влитой сидит в седле, он лихо управляется с кобылой. Она в галопе, а он как будто на лошади родился. Он унёсся вдаль, там развернулся и таким же галопом летел к нам. Я вообще был в трансе, а цыган только хмыкнул:
- Галоп – это его, только нельзя Берёзку так гонять, старая она, загоните нахрен. Помягче с ней.
Когда Лёха слез лицо его светилось от счастья.
- Видели?
- Видели, видели, молодец, хорошо галоп держишь, а вот с рысью всё плохо пока, Давай-ка не гоняй Берёзку, учись рыси.
Лёха так и не освоил нормально рысь, а мне потом с трудом давался галоп. Кто как начал к тому и привык. Дело в том, что у галопа и рыси есть принципиально важное различие. При рыси – ты должен опираться на стремена и привставать в них, ловя такт лошади, при галопе – стремена тебе только для того чтобы подгонять, начнёшь ловить такт – отобьёшь себе жопу напрочь, в галопе – просто сиди, лошадь тебя сама подкинет и «поймает», на стремена опираться нельзя (ну или просто стоять в стременах, не касаясь седла).
Лёха при рыси никак не мог себя заставить опираться на стремена и потому долго ещё неуклюже болтался в седле, я наоборот всегда опирался на стремена и потому, когда Берёзка переходила в галоп, всегда рисковал слететь. Нюансы.
Но это всё мы поняли потом, а в тот миг мы радовались, обнимались, поздравляли друг друга. Мы ещё не знали, что ближе к вечеру мы раскровим друг другу носы, неподелив Берёзку, каждому казалось, что другой катается больше, лишая тебя столь драгоценного времени.
Цыгане нас разнимали, мирили, а на следующий день к вечеру мы дрались вновь. Использовался любой повод, чтобы начать вымещать обиду.
Только через пару дней Учитель, в очередной раз оттащив нас друг от друга, сказал:
- Баста, хлопцы, вы так совсем перестанете быть друзьями. Лошадь они не поделили.
- Да не поделили, Лёха на ней больше катается.
- Ты сам больше катаешься.
- Баста, я сказал, не будете вы больше драться. Теперь только так – один день Антон, другой день – Лёха. Только так. Вот вам монетка, - цыган дал мне железный рубль, - подкидывайте.
- Зачем? - удивился я.
- Зачем-зачем, выясняйте чей завтра день.
- Лёх, может ты кинешь, ну, чтобы без обид потом?
- Да кидай уже сам, как будет так будет.
Завтрашний день выпал мне. Я посмотрел на Лёху, в глазах была досада, но не обида. Мы снова были друзьями.
Несмотря на правило, ограничивающее нас в катании на лошади, мы всё равно каждый день ходили вместе. Один пас на лошади, отрабатывая свои навыки, другой бегал по полю с кнутом или сидел с цыганами и слушал байки. Мы больше ни разу не поссорились.

Начались пастушьи будни.
Бабушка уже свыклась с мыслью, что внучек с пяти утра до девяти вечера отсутствует и приходит только пожрать и поспать, однако попытаться урезонить мой пыл и не пыталась. Видела, что счастлив и на том пусть будет. Иногда правда покупала по просьбе сигареты. Впрочем, сигареты уже шли просто так, наша сделка с цыганами сошла на нет. Через неделю мы были если не друзьями, то очень хорошими знакомыми. Мы с удовольствием слушали их разговоры, в которых иногда мелькали такие истории, что и сейчас они могут лечь в основу любого немецкого фильма студии «Приват». Нам, пацанам, это было очень увлекательно, понимали мало чего, но дома у бабушек не уточняли, чувствовали, что что-то запретное, а это манило.
Цыгане хоть и пили постоянно и в деревне их опасались, тем не менее к нам относились очень радушно, мы не ощущали от них никакой угрозы. Более того, был случай, когда деревенская шпана прижала нас в узком месте на предмет «позавидовать» нашей работе и спасло нас только то, что нашим Учителем был дядя Саша. Нас пытались напугать словесно, но тронуть явно боялись. На том и разошлись. Всё было замечательно.
Мы к тому времени полностью рулили процессом, выгоняли с утра коров, ладили Берёзку. Цыгане даже приходить стали часам к девяти, отдав нам ключи. Назад тоже загоняли самостоятельно. Цыган явно устраивало сложившееся положение вещей. Иногда просили у нас Берёзку покататься, дабы проветриться и мы им всегда любезно разрешали )))
Председатель нас конечно же попалил, но цыгане его убедили, что не стоит выгонять, что имеет место процесс трудовоспитания малолетних подростков. Председатель махнул рукой – нехай пасут, только чтобы без несчастных случаев.
В принципе именно опасность какой-нить травмы и была тем самым обстоятельством, которое серьёзно напрягало Учителя. Он понимал, что случись чего - участковый придёт именно к нему, однако очевидно он уже не мог расстроить счастливых детишек. Мы это чувствовали и платили ему бескрайним уважением и сигаретами от случая к случаю.
Ковбои из нас получались. Не всё сразу конечно, но каждый день неизменно повышал наше мастерство. Мы уже и на лошади кнутом щелкали и коров собирали быстро и чётко, а самое главное, находясь в постоянном движении, мы не давали стаду расползтись.
Если поначалу контролировать двести голов казалось нереальным, то недели через две мы каждую знали «в лицо», более того мы знали их характеры. Не всех кончено. Нас интересовали коровы, которые склонны к «побегу». На всё стадо таких было с десяток. Самая оторва – Мурка. Цыгане сразу нас предупредили: за Муркой глаз да глаз … потому впрочем и имела она имя, в числе немногих.
Цыгане говорили, что когда-то у Мурки в лесу случилось весьма удачное рандеву с лосем и с тех пор животная любовь тянет её а чащобу. Не знал я – правда этот или нет, но факт оставался фактом, Мурку регулярно что-то торкало в голову, она вставала и бодрым бегом устремлялась в лес. Ладно бы одна, дык за ней тянулись «подруги» (кстати, тяга к кучкованию у коров точно есть). Если прощёлкаешь момент – всё, готовься «ползать» на Берёзке по лесу в поисках беглянок, а это как пить дать расцарапанное ветками тело, лето ж, мы тока в шортиках. Кстати, байка про лося не была столь безосновательна – в один из таких удавшихся побегов я Мурку нашёл около большого кристалла соли, специально уложенного егерем для лосей, она стояла и томно мычала. На меня кристалл произвёл глубокое впечатление, дело в том, что соль я с детства люблю беззаветно и потому ещё не раз катался к этому кристаллу дабы отколоть маленькие кусочки и сосать как леденцы.

В нашу задачу входил не только контроль за стадом, но также контроль за частными коровами, которые то ли от скуки, то ли ещё от чего старались прибиться к нам. Отличить их было просто – они, как правило, были раза в два больше и упитаннее.
Но, как оказалось, реальную опасность в нашей работе представляли частные быки. В стаде быков не было да и вообще процесс продолжения коровьего рода был нами малоизучен. Цыгане сказали, что быков нельзя подпускать и всё, очевидно наши наставники полагали, что такого всё равно не произойдёт и потому дополнительными пояснениями они себя не запарили. Такого и не должно было произойти, ибо частные быки находятся строго в своих загонах. Однако произошло.
Мы сидели с цыганами, обедали, трепались, пока один из них не сказал:
- Ты давай ешь и иди контролируй, а то щаз опять Мурку проебёшь.
- Да смотрю я, смотрю. В лес ещё никто не двинулся.
- А где Мурка тогда?
Я встал, посмотрел, Мурка пропала. Влез на Берёзку – нифига, нет Мурки.
- О, Тох, смотри она в другую сторону двинула.
Действительно в этот раз Мурка двинула не в лес, а строго в сторону домов. Ну, про дома это мы первое что увидели просто, а когда присмотрелись поняли, что она к другим коровам идёт, которые в количестве трех штук прут ей навстречу.
- Ну, чо, пора за работу, - хлопнул вицей Учитель по крупу лошади и я поскакал оправдывать звание пастуха.
По мере приближения я начал понимать, что прущие навстречу Мурке коровы, вовсе и не коровы, а частные быки. Расстояние же большое, километра два – потому и не распознали сразу. Но красная ракета в голове не взлетела и потому вновьоткрывшиеся обстоятельства меня не запарили. Когда я под’ехал быки уже вовсю приступили к процедуре ухаживания за Муркой. Я, совершенно не испытывая тревоги, шагом прошёл через толпу оттолкнув от Мурки одного из быков. Послышалось недовольное «МУУУ», причём мозг точно перевёл это как угрожающее «А по рогам?!»
Я стоял и на меня смотрели четыре пары глаз, причём если Мурка смотрела с интересом, как бы задумавшись «является ли доминантным самцом тот, кто сейчас затопчет пастуха, или это не считается?», то перед быками такой вопрос не стоял, их парило другое - кто из них первым станет доминантным самцом. Это важно – их трое, пастух один, т.е. шанс на подвиг есть только у одного из осеменителей.
Но я был беспросветно туп и сделал предупредительный щелчок.
«МУУУ» – ответ был однозначен, красные ракеты уже вовсю взметнулись в черепе, Берёзка уже бойко так шла назад, а быки уверенно наступали. Точнее наступать начали два, а один решил видать будущему доминантному самцу под шумок рога наставить заранее.
Поскольку все предупреждения я исчерпал и они не достигли своей превентивной цели было принято решение приступить к реализации карательной части своих должностных обязанностей. Раскрутил в горизонте четырёхметровый кнут и щёлкнул им по самому напряжённому быку. Получилось очень удачно, прямо по морде, по щеке. Бык взвыл, второй посмотрел на него так удивлённо, а Берёзка сложила все «за» и «против» и ломалась прочь. В принципе Берёзка нас и спасла (цыгане потом сказали, что в подобной ситуации быка бить нельзя, это ж бык). Бёрезка была не только старая, но ещё и опытная. Чем всё может закончиться она врубилась за секунду до того, как бык бросился в атаку.
Быки много не бегают, их стиль - быстрый бросок, так что на мудрой лошади я был в относительной безопасности. Покружив вокруг Мурки мы тормознулись. Стало понятно, что не всё так плохо и я начал подходить к быкам опять. Резкий выпад. Берёзка справилась сама, ушла с линии атаки таким образом, что я сумел-таки достать быка кнутом. Затем опять круги вокруг Мурки и снова – атака, уход, щелчок … В этой связке я отвечал только за щелчок.
В общем, гонялись мы с быками минут пятнадцать … Видно было что и они подустали, да и Берёзка начала хрипеть. Пора было заканчивать, в какой-то момент Берёзка могла просто не успеть. Подоспела бычья хозяйка.
- Что ж ты милок, делаешь-то? Почём бычков моих бьёшь …
- Не положено, бабушка ….
- Да чего не положено-то, они ш у меня совсем ещё молоденькие, чего твоей корове будет-то?
Я только тогда и обратил внимание, что вообще-то это не здоровые быки, а реально бычки ещё молоденькие, у них и рожки-то ещё до конца в рога не сформировались. Видать у страха глаза действительно велики.
- Нечего, - говорю, - выпускать быков своих. Не положено это.
Бабуля погнала своих бычков к дому, а Мурку с неудовлетворённым либидо, была направлена лёгким щелчком в стадо.
А что цыгане.
Оказывается, видя мою «битву», они рванули на помощь, но подойдя ближе увидели, что к чему и всё время стояли поодаль и наблюдали. А потом началось:
- Тох, а чего ты их кнутом напополам-то не разрубил?
- Тебе надо было их кулаком мочить …
- Ага и бабку тоже …
Ржали все, даже Лёха и … кажется Берёзка
Но смеялись по-доброму, потому и я с ними. Учитель, правда, потом меня похвалил всё-таки, но провёл при этом инструктаж – никогда ни при каких обстоятельствах к быкам не лезть. Мне просто повезло, что это бычки-детки были. Были бы быки – кончилось бы всё быстро очень.
- Пусть бы Мурку оттрахали, не убыло бы у шлюхи, - загадал нам опять массу загадок Учитель.

(Несколько лет спустя корриду я увидел по телеку и понял, что реально боюсь быков. Как там ребята без лошади справляются – я не представляю. Да и сейчас чувство тревоги неизменно посещает меня когда я вижу пусть даже бычка.)

Мы любили Берёзку. В галоп конечно гоняли иногда, но всё одно старались беречь. Очевидно цыгане особо Берёзку лаской не баловали (всё-таки мягкие они были почему-то только с нами). А мы её просто холили и лелеяли. Лошадь ласку чувствует, ей она нужна. Простой поцелуй в нос её радовал. Когда кто-то из нас, совсем зарвавшись на виражах, падал, Берёзка подходила и мордой тыкалась именно в то место, за которое держишься руками, где больно. Но самое яркое проявление любви наступало во время купания.
Цыгане, как оказалось, никогда её и не купали, ограничиваясь лишь поливкой из ведра, однако в один из дней Учитель сказал:
- Ну чё, сопляки, в седле держаться научились?
- Шеф, да ты кнуты-то не попутал ли нам такие пред’явы засылать?
- Ладно-ладно, борзота малолетняя, скидывайте седло, купаться пойдём, Берёзка это любит.
Мы поначалу и не поняли о чём это Учитель, но седло принялись снимать беспрекословно.
- Узду пока не троньте, посмотрим как пойдёт. Плавать-то чего как умеете?
- А то.
- Ну садись давай на Берёзку. Сам сможешь?
- Без седла?
- Ну да. Прыгай на спину, держись за гриву и усаживайся …
- А если понесёт?
- Не понесёт она, в курсе, что купаться ведут.
Мы поехали к реке. Лёха шёл с Учителем, зависть чувствовалась, но день был мой. До реки от поля километра полтора, не больше. По мере приближения Берёзка начала ускорять ход и мне приходилось сдерживать её уздой. Когда до воды осталось метров десять, цыган крикнул «Осторожнее», но было поздно. Давно не купавшаяся Берёзка ринулась в реку.
Речка в Ладве не глубокая, Ивинка, метра полтора глубиной не более, лошадь везде может пройти, так что утопнуть возможности нет.

Новые ощущения от входа на лошади в воду до глубины когда тебе по грудь, а ей по морду, сравнимы лишь с ощущением первой поездки на ней. Страх и радость.
Берёзка стала легонько меня скидывать, давая понять, что ей хочется купнуться одной. Я спросил Учителя можно ли оставить лошадь, получил утверждение, сплыл с лошади и поплыл к берегу …
Мы стояли втроём на берегу и умилённо глазели как старая кобыла веселится в реке как жеребёнок.
- Лёх, ты-то хочешь ведь. Давай, сегодня исключение.
Лёха посмотрел на Учителя.
- Давай уже, один раз можно.
- Берёзка! - в голосе Лёхи слышалась неизмеримая радость.
Лёгкий щелчок кнутом и Берёзка покорно вышла из воды.
- Давайте теперь без узды попробуй, если что держись за гриву, - дал ценные указания цыган.
Лёха легко запрыгнул на Берёзку, от’ехал метров на десять от реки, развернулся и … Берёзка сама понеслась в воду.

Мы долго купались. Цыган уже на нас троих плюнул и сказав, чтобы через полчаса вернулись, пошёл к своим. Берёзка была счастлива, да и мы, не купавшиеся уже почти месяц, радовались вместе с ней.

Потом это стало нашей ежедневной процедурой. Мы мыли её щёткой и мылом, мы тёрли её руками, а она взамен подходила к плавающим нам, приглашала сесть на себя, а потом скидывала в воду. Это было истинное озорство.

Так прошло лето. Уезжая, я принёс Берёзке пачку рафинированного сахара, а цыганам сигарет. Мы договорились встретиться в следующем году. Я поцеловал Берёзку и пожал цыганам руку.
- Приезжай, мы вам с Лёхой будем рады.
- Обязательно приеду. Обязательно!

Прошёл учебный год свои замуты, свои дела, новые эмоции, приключения. Пастушье лето было замещено новыми впечатлениями, однако, когда меня везли на лето к бабушке я думал только о Берёзке.
Наскоро обнявшись с бабушкой и дедом, я схватил велик и к Лёхе.
- Ну чего?
- А чего?
- К Берёзке уже ездил?
- Я уже неделю пасу. Поехали, она будет рада. Хочешь, сегодня будет твоя очередь?
- Хочу …
Всё было как всегда. Пьяные радушные цыгане, ласковая Берёзка (Мурка правда потолстела немного) – жизнь продолжалась. Я тогда у бабушки отжал для цыган бутылку настойки и блок Родопи. Они были довольны.

- Ну, теперь все пастухи в сборе, начинайте парни, - сказал Учитель и пошёл в поле.
Лёха щёлкнул кнутом в коровнике так, что чуть перепонки не порвались, я вскочил в седло и … лето началось.

Берёзка конечно сдала за год. В галоп мы её уже не гоняли, но сути это не меняло. На самом деле счастье это быть в поле с кнутом и на лошади. Не важно как ты щёлкаешь и как бежит кобыла – главное это просто ощущать себя пастухом, а мы себя таковыми ощущали.
Берёзка по-прежнему радовала нас в реке. В воде она себя вела как девчонка.
Цыгане радовали нас в поле – своими небылицами и более серьёзным к нам отношением.
Мы с Лёхой радовали себя тем, что имели.
Чувства не потеряли свою остроту, все было по-прежнему прекрасно.

Закончился сезон. Я уезжал, чтобы обязательно вернуться.
- Дядь Саш, я обязательно приеду.
- Конечно приедешь, куда мы без вас, - искренне улыбнулся цыган.
- Берёзку не бейте только.
- Не тронем мы вашу Берёзку. Попрощался хоть?
- Попрощался. Вот сахаром её кормите, – я протянул пачку рафинада.
- Давай уже, езжай, учись, приезжай.

* * *

Прошёл учебный год свои замуты, свои дела, новые эмоции, приключения. Пастушье лето было замещено новыми впечатлениями, однако, когда меня везли на лето к бабушке я думал только о Берёзке.
Наскоро обнявшись с бабушкой и дедом, я схватил велик и к Лёхе собрался уже:
- Ты куда? – спросила бабушка.
- Дык к Лёхе, а потом к Берёзке.
- Лёша приехал, чуть погостил и уехал назад в город.
- А чего вдруг?
- Бабушка его сказала, что скучно здесь ему.
- Как скучно? А Берёзка?

Что мне кричала вслед бабушка я уже не слышал, я гнал в коровник.
Коровник был пуст, только запах навоза и оглушительная тишина.
Я бросил велик и побежал в поле в надежде что стадо там.
Поле было пустым. Уже начинало подогревать солнце, туман уползал в лес, просыпались жужжалки, но было пусто.
Я вернулся в коровник. Из коптёрки доносились голоса. Я туда.
За столом сидели мои цыгане и пили водку.

- Антоха, привет, рады тебя видеть, как дела?
- Где все? Где коровы? Где Берёзка?
- А тебе Лёха не сказал что ли?
- Я не виделся с ним. Где все?
- Зарезали, - захохотал один из цыган и тут же получил увесистую затрещину от дяди Саши.
- Пошли, - дядя Саша легонько подтолкнул меня к выходу. – Кончилось всё, нет больше стада, увезли их, - сказал цыган когда мы вышли из коровника.
- Куда?
- Да какая тебе разница, увезли и всё, - Саша явно чего-то недоговаривал.
- Дядь Саш, а Березка? Берёзка где?

- Антон, ты уже взрослый мужик, должен понять – старая она была, умерла она.
Это было как удар молнии. Я неморгая смотрел в глаза дяде Саше.
- Как умерла? – прошептал я. – А где могилка?
- Лошадей не хоронят …
Чувства были подстать первой поездке на Берёзке, только не было радости и желания, только страх и неуверенность, перерастающие в боль и дрожь.
- Иди домой, вы молодцы, Берёзка вас любила, - цыган махнул рукой, развернулся и ушёл в коровник.

Я стоял, смотрел ему вслед и плакал. Это не Берёзка умерла, это умирало что-то во мне. Умирало в муках, не желая умирать, отчаянно цепляясь за призрачные надежды. Я взял велик и на ватных ногах побрёл домой.

- Антон, стой, - окликнул меня цыган, - на вот на память.
Дядя Саша сунул мне в руки наш первый кнут, двухметровый. В его глазах замёрзли слёзы. Я только тогда увидел, какой он старый и осунувшийся. Ему тоже досталось.
- Спасибо. Я не забуду.
- Удачи тебе.
- И вам всем.
Мы пожали друг другу руки, чтобы расстаться и больше никогда не увидится.

Кнут я никому не показал. Это было только моё, не подлежащее делению. Я его спрятал у бабушки на чердаке и … забыл. Детство лечит. Плохое вмиг замещается положительными эмоциями. Память ребёнка прощает себе многое.

Прошли годы. Я уж и школу окончил, и в институте вовсю учился. К бабушке ездил только на пару дней. И тут вдруг в очередной приезд вспомнил про кнут. Аккуратно пробрался на чердак и вытащил его. Он мне показался таким маленьким, таким тонким, кнутом для малышей и уж никак не тем кнутом, которым мы лихо гоняли коров. Я повертел его в руках и спрятал назад.
Ночью я так и не смог заснуть, всё гонял в голове своё пастушье детство. Память с поразительной точностью выдавала все обстоятельства нашего с Лёхой счастья. Я уж и не помнил ничего и тут вдруг на тебе – такой всплеск воспоминаний.

В пять утра я встал, пробрался на чердак, вытащил кнут и пошёл на улицу.
- Ты куда в такую рань, - проснулась бабушка.
- Баб, мне надо, извини, скоро вернусь.
Я взял велосипед и поехал в поле.

Солнце только начало греть, жужжалки ещё не проснулись, было тихо и безумно красиво.
Я закурил … Курил долго, смотрел в поле и прислушивался к пустоте.
Затем взял кнут и, раскрутив его в горизонте, остро щёлкнул. Силы уже не такие что в детстве, потому щелчок в абсолютной тишине получился оглушительным. Это был настоящий пастуший щелчок.
Я ещё раз рассмотрел кнут, запомнил его, закрыл глаза, бросил кнут в поле, развернулся и пошёл домой. Там ему самое место – не в тайнике бабушкиного чердака, не на стене благоустроенной квартиры. Место кнута в поле, там где обитают души пастухов.
Я знал откуда появляются кнуты.

С тех пор мне не раз снилось как в поле сидят два пастуха: старый дед с 12-ти метровым кнутом и 10-ти летний пацан с двухметровым, невдалеке пасётся бело-серая лошадь. Пастухи сидят, пьют парное молоко, едят хлеб с солью, трут меж собой байки и следят за стадом бурёнок.

Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.

Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

Ехали вчера с женой на машине. Остановились на перекрестке. А перед нами стоит такая машинка маленькая, за рулем женщина и рядом с ней тоже женщина сидит. На заднем стекле две наклейки: желтые квадраты с восклицательными знаками - слева и справа. С учетом того, что машинка небольшая, занимают чуть не пол стекла. Жена мне говорит:
- Ишь ты, как обклеились! Ты близко-то не подъезжай, там видно не просто неопытный водитель, там еще и неопытный пассажир сидит!

Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.
Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:
– Кто вас делал? Виленский?
(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора.)
Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:
– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.
После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.

Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

Батя мой такой был - всё строго по своим местам. И меня - раздолбая учил порядку. И где второй носок? - вопроса утром не возникало. Вся одежда была сложенна на стуле, носки висели на поперечнике под седушкой. В армии привычка эта отшлифовалась до автоматизма.
И вот, сам рассказ.
Просыпаюсь днём, в памяти восстанавливаются события: неделя как дембельнулся,родители на даче, кабак помню, тётеньку домой притащил...
Осматриваюсь - никого. Вспомнил - провожал под утро. На работу ей, вроде, надо было.
В коридор бегом. Стульчик с аккуратно сложенной одеждой по мезинцу мне заехал. Слава богу - дверь закрыта, всё на месте.
Туалет. Душ. За минералочкой-бы сходить. Иду одеваться. Носочки ровненько висят. Беру первый - одеваю. Беру второй и с изумлением обнаруживаю в руках женские чёрные трусики.
Второй носок так и не нашёлся.

Недавно выезжаем на авто из лагеря муз.фестиваля. На выезде стоят гаишники. Прежде чем спросить документы - спрашивает: куда траву везете? Надо признаться не употребляем наркотики ни в каком виде. Но что-то все равно внутри каждого екнуло. Подбросили?!? В итоге, гаец с невозмутимым видом - дверь авто открыл и снизу выпала луговая трава.

Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода.

Сегодня мне пришёл задний велофонарь из одного китайского интернет-магазина. На упаковке содержится запись, которая рекомендует использовать этот фонарь не только на велосипедах, но и на ПОПАХ ЛОШАДЕЙ! Интересно как они предполагают крепить велофонарь с велокреплением к попам лошадей? И как к этому отнесётся сама лошадь.

Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

Уезжаем с мужем на пару дней. Сын недавно получил права. Хочу попросить его чтобы не водил машину пока нас не будет, вдруг авария, кто будет со страховкой разбираться? Думаю донести смысл - типа, ты хороший мальчик, водишь аккуратно, но в тебя всегда может кто-то въехать не по твоей вине... Все укладывается в короткую фразу: Не води машину без нас, потому что ДРУГИЕ ИДИОТЫ тоже думают что хорошо водят! Сын переваривает с круглыми глазами.

Завела себе кошку породы Шиншилла, назвала Муши (му - МУрчать, ши - ШИншилла), всё было прекрасно, пока я замуж за немца не вышла. В переводе с немецкого, оказывается, Муши - это пи*да. Но это ещё не всё, у мужа тоже есть кошка, названная в честь австрийской принцессы Сиси. Так и живём - Писечка и Сисечка.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, за плечами у нас обоих был неудачный брак. У меня сын 5-ти лет, у него детей не было. Его брак распался по причине измены его бывшей жены (застукал с любовником, когда неожиданно вернулся домой раньше). Именно по этой причине муж в начале наших отношений был очень ревнив и подозрителен. Это предыстория.
Повстречавшись недолгое время, будущий супруг настоял, чтобы мы с сыном переехали жить к нему. Ребенок у меня ну очень живой и разговорчивый. Как-то сын ему заявляет:
- Папа, а когда ты уходишь в ночь на работу, у нас тут такое творится!..
Смотрю - муж в лице поменялся, желваки заиграли и он спрашивает у сына:
- И что же у вас тут происходит?
- Ничего особенного, мы просто едим в зале.
(Муж не приветствовал, когда таскали еду в зал, и мы так "развлекались" только когда его не было дома).

Может закончим с Покемонами?

Не секрет, что во время конфликта НАТО с Югославией американские военные 7 мая 1999 года высокоточной бомбой уничтожили китайское посольство в Белграде. Они извинились, выплатили 28 миллионов долларов компенсации за разрушенное посольство и 4,5 млн.долларов семьям погибших китайцев. Извиняясь, они сказали, что их карты устарели, и они думали что это не китайское посольство, а управление занимавшееся экспортом и импортом оружия.

Общественность была крайне возмущена, и тогда было не понятно, зачем была нужна эта провокация? Позже выяснилось, что после этого инцидента Пентагону удалось выбить у конгресса США миллиард долларов и уже 22 февраля 2000 года многоразовый челнок “Эндевер” с шестью астронавтами-картографами из Пентагона делали стереоскопическую съёмку Земли двумя камерами, которые были разнесены на штангах по 30 метров. Так они сняли нашу планету от 56-го градуса южной широты до 60-го градуса северной широты и получили электронную карту с трехмерным изображением высокого разрешения. При помощи этой карты можно наносить удар по конкретному зданию и даже по конкретному окну.

Понятно, что разведка любой страны мечтает получить карту планеты не только снаружи, но и внутри зданий, с коридорами, подвалами и т.д. Как это сделать? Нанимать агентуру в каждой стране очень дорого и опасно — шпионские скандалы вредны для репутации. Для решения этой задачи было найдено гениальное решение – простое, относительно дешёвое, и так, что не подкопаешься. Известно, что 20 млн долларов было инвестировано в разработку приложения Покемон Go, и в запуск покемономании, после которой куча бездельников носится по всему миру и, возможно, сами того не подозревая, делают внутри и снаружи зданий новую супер-карту для Пентагона. Также вполне вероятно, что и настоящие разведчики могут выполнять свои задачи, прикинувшись простаками. То же самое касается накачивания интереса к этой игре – кто-то делает это на заказ, а остальные подхватывают и раскручивают то, что им "подкинули".

Эта история правдоподобна, но сегодня точно не известно, правда это или нет. Возможно, через 10-20 лет подтверждение этих слов мы обнаружим на сайте WikiLeaks, но тогда будет поздно. Хочется исключить возможность того, чтобы подробная карта России (и мира) появилась у военного руководства США. Поэтому давайте, на всякий случай, откажемся от этой игры и от разговоров о её популярности. Ещё было бы хорошо рассказать эту историю друзьям, уже играющим в Покемон Go. Пусть выбор будет лично за каждым.

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как-то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату, застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

Любопытно, как дети путают жизнь и виртуальную реальность.
Сегодня наблюдал в торговом центре. На полу наклеен огромный постер с бегущим животным, сбоку крестиком помечено место, куда нужно встать для фотографирования вместе с этим постером. Народ встает на крестик и фотографируется. Дети, увидев огромную картину, подбежали к крестику и давай на нем прыгать. "Зачем прыгаете?" - спрашиваю. "Хотим закрыть картинку" - отвечают.

Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии:
1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами.
2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.

Года три назад подарил мне друг на день рождения 0,7 Арарата. Семилетний. Настоящий! Друг в крупной алко фирме работал. Вроде не в древние времена живем, дорогой алкоголь в доме присутствует и выпивается. Но Арарат задержался. Жена говорит - откроем под повод. А вот повода все не было. И тут в феврале уезжает она на полторы недели в столицу на корпоративные тренинги. Грустно мне было по вечерам одному, вот я его и выпил. Не хотел. Так получилось... Но не расстраивать жену этим фактом же. Пошел в магазин с намерением купить такой же. Не нашел. Пришлось купить испанский 10летний Торрес. Перелил в Араратовскую бутылку, вернул на место верхнюю слюду (бережно снял в свое время) и поставил в бар. Через месяц появился повод и мы его выпили. Я, жена и ее подруги. Визгу было.... Больше всех визжала жена. И визжит каждый раз когда заходит дело про коньяки. - Ребятки, самый лучший коньяк, это Арарат! Это "армянский коньяк с выдержкой семь лет в дубовых бочках. Цвет насыщенный золотисто-янтарный. Аромат яркий фруктовый. В букете ощущаются тона апельсиновой и дубовой корки, с тонами лимона, карамели и сушеного инжира. Вкус интенсивный и длительный. Послевкусие наполнено привкусом горького миндаля". Вот почти так и говорит)

Коворкая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Из анализа обращений граждан, поступивших в Минобрнауки РФ по вопросам качества учебников: "Прошу обратить внимание на ошибку в учебнике <...> В стихе Э. Успенского "Память" вместо слова - фикус использовано слово - кактус, что полностью не соответствует словам автора в оригинале. И дает детям ложное представление о развитии и уходу за растениями..."

Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… А я от площади иду, с автобуса. Или если по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.

«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать.

Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.

Вот я и удивился. Грузовик, столб и Серега с велосипедом. Серега сразу застеснялся, как меня увидел. Неловко улыбается и старается собой велосипед прикрыть. Не совсем удачно, надо сказать. Немного велосипеда из-за Сереги высовывается все-таки. Чуть-чуть. Серега, он таких размеров, что в двойные двери боком входит. А когда в свой личную шишигу новой модели садится, то мне рядом места не хватает. Там только Сашку можно посадить. Друг Серегин. Сашка. И родственник еще, - они на сестрах женаты. Сашка – такой же мелкий, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда вместе ошиваются, если не спят.

- Привет, - говорю, - Серега, как дела, как шопинг в смысле пива?

Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.

- Здорово, сосед, - Серега старательно делает так, чтоб от меня велосипед прикрыть, - с пивом все нормально. Сходи за бутылочкой? Я далеко отойти не могу. Караулю тут. Пиво там. А я тут. И не могу отсюда отойти совсем. Сбежит сволочь. Принеси хоть бутылку, пожалуйста, очень тебя прошу. Пить хочется. Час уже на жаре чертов столб стерегу.

Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.

Серега пиво-то в себя вылил из бутылки и еще за одной потянулся. Тут я велосипед рассмотрел. Красивый такой, китайский велик. С кучей шестеренок и переключателей. Только рама немного гнутая. И есть в этой велосипедной раме что-то необычное. С одной стороны смотреть - рама вроде как рама. А с другой – что-то в этой раме не так. Вызывающее что-то в раме. Кроме того, что она гнутая немного совсем. Будто об столб ударилась.

И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.

Столб там ни к селу, ни к городу столб. В буквальном смысле слова. К нам в деревню новую линию воздушных электропередач тянули лет тридцать назад и столб этот поставили. Не столб, конечно, - опору бетонную воздушных линий квадратного сечения. А когда провода натягивать начали, выяснили, что лишний столб-то. В чертежах кто-то ошибся. Потом хотели на него фонарь повесить, чтоб без дела не стоял, но то ли забыли, то ли фонари кончились. Так что линия из города в село идет, а столб ни к селу ни к городу просто так стоит.

Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.

- Заметил, – стеснительно так, - да? Такие дела, сосед. Теперь караулю этого нелюдя. Шуточки у него. А я вон раму погнул. Не заметил сразу, что велик-то на столб наделся. И потянул. Хорошо не сильно, а то совсем сломал бы. Караулю вот.

- Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.

- Не там ищешь, - заметил Серега, что я головой туда-сюда верчу, - ты наверх посмотри. Вон эта сволочь сидит. Телезритель нецензурный.

И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.

- Здравствуй, Саша, - говорю. А чего еще тут скажешь-то? Можно, правда, заржать и хочется очень даже, но на Серегино лицо глядя пропадает желание. Постепенно. Не то что бы совсем пропадает, но ослабевает сильно. До слез. Которые из меня и текут в три ручья. От солнца наверное.

- Слушай, сосед, - хорошо Серега слез моих не видит от солнца, - я у тебя в сарае когти видел. Для квадратных опор. Может принесешь? Век благодарен буду. Я ж этого гада палкой сбить пробовал. Верткий паразит. А я по крыше магазина попадаю, и Фирюза ругается. Сходи за когтями, а?

- Не ходи, не надо, - это Сашка с верху мне вроде, - как ты думаешь я сюда залез-то, пентюх? – а это уже точно не мне, а Сереге. Наверное. Для него лучше, чтоб Сереге. А то вдвоем придется под столбом караулить. Вдвоем-то мы точно придумаем, как всяких тут кукушек со столбов достать.

- Пентюх, ага, - соглашается Серега, - спустишься когда-нибудь, вошь столбчатая. Ужо посмотрим, - это он точно Сашке, - представляешь, сосед, расплачиваюсь с Фирюзой за пиво, беды не чая, вижу в окно, что ковыряется кто-то у велосипеда, выбегаю, пиво даже забыл, а тут эта сволочь. Увидел меня и как рванет вверх по столбу. Руками шустро так перебирает – чисто мартышка. Я ж шагу сделать не успел, а он уж на самой макушке оказался. И сидит там, пейзажный вид портит, - это мне уже. Сашке-то такое рассказывать незачем, он и так в курсе произошедшего. Наверное.

Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.

- Саша, - спрашиваю, гада этого, - ты сам до этой пакости с велосипедом додумался, или подсказал кто? Смотри как рама погнулась.

- Конечно сам, - Сашка сверху, - сам по телевизору видел, никто не подсказывал. Там американцы автовышку к супермаркету подогнали и велосипед на фонарный столб надели. Автовышки не было, я у тебя в сарае когти взял.

- Вот видишь, - говорю, - Серёня, это телевизор все с американцами. А Сашка небось и не знал, что это твой велосипед. Так ведь, Саша? Не знал?
- Конечно, не знал. – Сашка подхватил сразу, шустрый он, - даже не догадывался совсем. Какой дурак на велосипеде в магазин попрется, если у него машина есть? Тут уж никак на Серегу не подумаешь, если не увидишь.

- Телевизор, говорите? – Серега вопросительно так, он тоже не дурак, Сашку-то сто лет знает с его фокусами, - будет вам телевизор. Слезай давай. Сильно бить не буду. Если велосипед отремонтируешь.

- Тогда отойдите немного, - будет-не будет, а Сашка все равно опасается.

- Пойдем, Серёнь, пусть слезет, - это я уже, как посредник. Почти. Когти-то мои все же на Сашке, - я коньяк хороший привез, «Голубая лента» называется.

Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?

Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.

Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!

На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», - удивляется мама, - «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».

В новостях:
- В центре Петербурга у бизнесмена отняли сумку с двумя миллионами
- Смольный потратит два миллиона на оперный концерт в Кошице

Совпадение? Не думаю...

Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных - "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку - "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него - точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут - дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын - "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье - ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия - Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену - а как еще звать жену Короля - правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал - назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".

Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.

Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлимым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.

"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.

Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.

Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.

Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.

Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.

Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.

Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.

И собственно сама история, а то тут некоторые комментаторы сердятся, когда не смешно.

Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.

"О СПОРТ! ТЫ - МИР! Ты устанавливаешь хорошие, добрые, дружественные отношения между народами. Ты - согласие. Ты сближаешь людей, жаждущих единства. Ты учишь разноязыкую, разноплеменную молодежь уважать друг друга..." (Пьер де Кубертен, возродитель олимпийского движения)
"Очень мрачное настроение, хочется много пакостей наговорить про наших доблестных спортсменов. Не всех, безусловно там есть и нормальные. Но stsuko, обнимашкаться с представителями орды? Рассказывать какую-то муть про политику и спорт?.."
(Юрий Бирюков, советник украинского президента)

Я начальник фирмы. Много раз слышал от людей о том, как прекрасно живут люди в Европе или Америке. Но я уверяю вас, что мы сами виноваты, что не можем жить так. Итак я начальник фирмы. Моя молодость была романтической. Я любил и ценил свободу как свою так и чужую. Я был европейцем в душе. Мне хотелось привить такую же романтику и другим людям. И естественно как я открыл фирму я приглашал людей и давал им возможность развиваться творчески. Я закрывал глаза на опоздания или просьбы отлучиться. Я закрывал глаза на то что мои подчиненные во время работы занимались своими делами, решали сканворды, сидели в сайтах для знакомств. Я считал, что не нужно посягать на свободу граждан. надо дать возможность почувствовать им свободу и тогда у них возникнут творческие мысли. Но не тут то было. Мои подчиненные взбунтовались против меня. Начались недовольства, почему я одним даю больше свободного времени чем другим. Мне стали возражать по любым моим предложениям. Меня начали шантажировать увольнениями. Хотя я им предоставил шикарный образ жизни на работе, никакого давления, работай творчески. В конце концов практически все уволились. И мне пришлось набрать новых сотрудников. Мой друг изучив мой опыт посоветовал мне не цацкаться с подчиненными. Наши сограждане привыкли к грубому обращению. Поступай с ними так как они этого ждут.
Я послушался его советов, набрал новых сотрудников и теперь у нас совсем другие будни. Я орцу на своих подчиненных, матерюсь даже на молодых девушек. Заставляю их работать сверхурочно даже в выходные. В случае даже малейших возражений я увольняю без промедления. Работа у нас теперь кипит. Все работают. Возможно они меня прооклинают. Но работа идет. И я зарабатываю большие деньги. Мои подчиненные как мои рабы, все делают, что я им скажу.
Теперь я понял, что демократии западной нам еще ждать и ждать. Мы еще этого не заслужили.
Сижу в парке и снова слышу возмущения людей. Когда же мы начнем жить как в Европе. Я смеюсь про себя. Никогда, пока люди не снимут с себя ярмо рабопоклонения.

Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения...

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
- Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!

Не опечатка, но типа того...

В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».

За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики - от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета - напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».

Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!

Член, член семьи (Бонд, Джеймс Бонд)

В ставшей независимой Украине при Кучме приняли свой закон об участниках войны. Мало кто заметил, но некоторое время после вступления закона в силу можно было претендовать на статус «члена семьи погибшего» несмотря на то, что претендент ранее побывал в браке (правовые подробности для зануд - после самой истории).

Претендовать-то было можно, но Минсоцзащиты и низовые органы соцзащиты признавать статус не хотели, так как пришлось бы выплачивать этим людям надбавку к пенсии. Мой отец опротестовал отказ в райсуде и выиграл дело. N дней спустя он получил письменное решение суда (кажется, на украинском, но я изложу на русском: смысл не изменится), приносит домой, я читаю заключение в конце документа: «признать членом погибшего» (без слова «семьи»). Читаю остальной текст - еще в одном месте (из трех возможных) та же хрень.

Судья отказался что-либо менять, мол он и так решил дело в пользу истца, а тот, неблагодарный, членом становиться не хочет. Пришлось идти к другому судье, являющемуся начальником всего суда в административном отношении. Тот распорядился исправить неприличные опечатки.

Исправили их так. На полях дважды написали от руки что-то типа: «членом погибшего» читать как «членом семьи погибшего». И оба раза поставили печать (кажется еще и подпись).

ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ ЗАНУДЫ И ДЛЯ ЗАНУД. Нормальным не читать!

1) исходная правовая ситуация
До принятия собственных законов, в независимой Украине продолжали действовать законы советского времени (союзные и республиканские), если их не отменяли особо.
В советском законе о членах семьи погибшего была оговорка (необходимое условие) типа «не состоящих в браке» (цитирую по памяти смысл, а не буквально). Но какое-то ведомство (Совмин или Минсобес - не помню уже) имело (получило от законодателя) право толковать смысл закона. Оно истолковало его как «не состоящих и не состоявших ранее». Поэтому невозможно было добиться (в том числе - в суде) признания в качестве члена семьи погибшего, если хотя бы день побывал в браке.

2) украинский закон
Обсуждаемый новый украинский закон вступил в силу в период правления Кучмы, но не позже 1996-го года. Он не был идентичен советскому (например, «участниками войны» стали трудившиеся в тылу в период ВОВ, а фронтовики стали «участниками боевых действий»). Однако, в части членов семьи погибшего была более-менее скопирована советская формулировка закона. По букве нового украинского закона, как и по букве советского, исключалось признание членами семьи погибшего тех лиц, которые состоят в браке. Но закон не исключал тех, кто состоял в браке ранее, а потом развелся или овдовел. И не было принято толкование в духе «и не состоящих ранее». Это давало возможность моему вдовому отцу претендовать на статус члена семьи погибшего (на фронте погиб отец моего отца).

3) первоначальная мотивировка
Отец первоначально мотивировал свое требование в духе п. 2. Мол, закон говорит то-то, толковать его законодатель поручил украинскому Кабмину, который здесь ничего не сказал. А мнение Минсоцзащиты нерелевантно, так как министрству право толкования законодатель не предоставил).
Не факт, что прокатило бы, тем более - сразу. в первой судебной инстанции (в райсуде). Но министерство допустило тактическую ошибку.

4) ошибка министерства
До суда отец обращался в райсоцзащиты (бывш. райсобес), облсоцзащиты и в само Минсоцзащиты, так как сразу идти в суд не было оснований. Министерство узнало о его требованиях как минимум в момент рассмотрения вопроса на областном уровне (знаю, что оно вмешалось и изменило первоначально благосклонную позицию областного ведомства). А чтобы создать «правовое основание» для отказа в этом и других подобных случаях, министерство подготовило (даже разослало!) инструктивное письмо, толкующее соответствующую норму закона. И это было ошибкой.

5) указ Кравчука
Первый президент постсоветской Украины принял указ, предписывающий госрегистрацию ряда подзаконных актов. В частности, регистрация требовалась, если акт затрагивал интересы физлиц. На общеукраинском уровне регистрацией занималось Минюстиции. Без регистрации инструктивное письмо министерства было юридически ничтожным, так как затрагивало интересы физлиц (например, отца).
А Минюст регистрировать письмо Минсоцзащиты отказался. Мотивируя, что толкование закона было поручено Кабмину Украины, а не Минсоцзащиты. Возможно были какие-то дополнительные негласные мотивы, но официально - см. выше.

6) суд
Самостоятельно узнать номер госрегистрации (или получить подтверждение его отсутствия) обычный гражданин не мог (как сейчас - не в курсе). Надо было нанимать адвоката, который запросил бы Минюст. Отец деньги тратить не стал. Министерские тетеньки неофициально поведали пенсионеру, что госрегистрации нет и не предвидится. А в суде отец просто попросил представителя Минсоцзащиты указать номер госрегистрации инструктивного министерского письма, которое ответчик сдуру сам же и упомянул - для пущей солидности. Ну и пришлось представителю министерства признаться в отсутствии госрегистрации.
После этого у судьи просто не было законной возможности решить дело не в пользу отца (спор об интерпретации закона, где у судьи могло быть любое мнение, был сведен к простому вопросу о наличии или отсутствии госрегистрации). К тому же появилась возможность «прославиться» в своей тусовке первым (предположительно) практическим применением вышеупомянутого указа Кравчука в реальном гражданском процессе.

7) дырку прикрыли
Вскоре после судебного решения уже Кабмин - с подачи Минсоцзащиты - истолковал норму закона в прежнем («советском») духе («не состоит и не состоял ранее в браке», или «не имеет и не имел собственной семьи») и этот документ тогда же получил госрегистрацию (то есть законную силу). Но поскольку он не имел (и не мог иметь) обратной силы, отец так и остался обладателем статуса «член семьи погибшего» и получал соответствующую надбавку к пенсии (в размере половины минимальной).

Уже 400 лет живет акула, обитающая в холодных водах Гренландии. К тому же она является самым крупным плотоядным млекопитающим на земле. Тэги: 400-летняя акула , акула , старая акула

Дополнительные тэги: млекопитающая рыба, ЕГЭ

Источник http://ru.publika.md/v-kholodnykh-vodakh-grenlandii-obitaet-400-letnyaya-akula_1908191.html

Новосибирский зоопарк, вчера.
Большая группа каких-то африканских свиней, взрослые и молодняк, тянет пятачки к морковке, которой кормят посетители. Сами хрюшки черные, только пятачки розовенькие. В общем, довольно милое зрелище.
Довольно грузная тетенька, глядя на это, изрекает: "Какие фотоГИГИЕНИЧНЫЕ". Ну да, свиньи-то...

Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.

Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал комнату у дядиных соседов. Тоже однажды пришел за вином с химический колба и говорит:
- Налей мне литр!
- Как я тебе литр налью? - удивился Гоча, - У меня только 3 и 5.
Химик немного подумал, а потом в один кувшин налил, в другой перелил, и через минуту получился у него литр. Перелил к себе в колбу, расплатился, вежливо поблагодарил и ушел.

- Скоро уедет отсюда, - мрачно сказал Дато Кипиани после его ухода.
- Зачем уедет ? – спрашивают все.
- Панимаете, - говорит Дато, - на двоих литр мало, а одному пить хреново. Плохо ему здесь, а парень он хороший, чквиани бичи. Нужно его в гости пригласить и к делу пристроить.

Теперь у Химика внуки растут, а я до сих пор не могу сообразить, как он литр отмерил.

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

Курорт. Дискотека на свежем воздухе на берегу озера. Подхожу к знакомой девушке, спрашиваю сколько время. Она достает сотовый телефон, на экране которого отображается время "00:00". Смешно пучит на меня глаза и кричит "А-А-А-А-А НИСКОЛЬКО!!!!!"

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Есть у меня племянник Игорёк. Он очень активный ребёнок, что говорится шило в заднице. Поэтому чтобы его немного успокоить родители приучили его с раннего детства к мультикам. Начал с "Ну погоди!" , потом перешёл к иностранным мультиков, потом они ему все наскучили. И к 5 годам он увлёкся каналом Дискавери, особенно ему нравились фильмы про динозавров и про животных. И вот он приходит ко мне, включаю по его желанию "Смешариков" и ухожу, а он внимательно смотрит. Потом прихожу спустя время, а он сидит в позе "Мыслителя" Родена.
- Что, мультик не понравился? - спрашиваю у него.
После некоторой паузы.
- Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
- Ну, есть такое.
- Вот, - говорит, - всё есть, а жопы нет.