Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.
1
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
3
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
5
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...
6
- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
7
Подозрения постоянно на кого-то падают.
8
Любовь - это когда ебешь одну девушку чаще, чем остальных.
9
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
10
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.
12
- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...
13
Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!
Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.
15
- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.
16
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
17
Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.
18
"Между тремя вариантами новых школьных учебников по истории не будет никаких особых различий, в первую очередь, благодаря ГОСТу, от которого нельзя отступать."

Чтобы параметры мышления были в пределах допуска ?!!
- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда!
- А что случилось?
- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.
- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.
24
Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.
25
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
26
Сбрил бороду, замёрз, простыл...
Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.
28
У нас этим летом 40 градусов было только в водке.
29
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!
Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.
Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"
— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru