Остальные новые анекдоты

После ремонта Авроры стоило на ней включить "боевой фор-марсовый" прожектор, как в 2100км от берегов Невы начался переворот.
Конечно светить надо было на юго-восток, да и дальность нужна раза в 3 меньше - но в целом приёмо-сдаточные испытания прошли успешно.

На Украине всё наладится, когда вдова Порошенко придет в тюрьму к Гройсману узнать, за что застрелили Турчинова на похоронах Парубия.

"Аврора" готова. Пора будить Ильича.

В Турции военный переворот,нужно срочно отжимать турецкие курортные города-там много русскоязычных.

По длине волос на ногах девушки можно определить срок отсутствия у неё секса.
Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже по-че-са-ла!.

Не, ну ты видел - некоторые придурки носят модный очковидный ободок-кокошник на носу! Ты понял? На носу! Еще бы шляпу туда одели...

Гераклит: «Нельзя войти в одну реку дважды…», а со справкой из Росприроднадзора можно.

Яровая предлагает сажать озимые!

Глядя на попытку переворота в Турции, Путин тоже так захотел. Поросил Шойгу устроить понарошку переворот, как бы захватиь Кремль и призвать народ, чтобы сто миллионов вышло на улицу его спасти.
Путин ошибся дважды.
Во первых вышло всего 20 человек...

Утро в сборной началось тревожно.

Президент ФФУ зашел в зал тренировочной базы, где сидели игроки сборной Украины по футболу, и произнес:
— Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие: к нам едет …. — и сделав театральную паузу выдохнул: — новый тренер!
— А кто? — поинтересовался голос с галерки?
— Конь в пальто,- огрызнулся чиновник.
— Шо, Леоненко будет новым тренером? — изумленно спросил Пятов.
Президент на секунду замер, а затем выпалил:
— Нет, мы же не настолько футбол не любим. Леоненко пусть коней мочит на телеке, а мы сами займемся проблемами команды.
— Микроклимат в команде будем улучшать? — подал голос Зозуля.
— Нет, его так просто не улучшить. Кстати, за его улучшение теперь отвечают журналисты, фейсбук-блогеры и Яника Мерило.
— А Яника что будет делать? — не унимался Зозуля, — какая ее зона ответственности?
— Так, Роман, ты давай мне эти штучки брось. Ты где это услышал «зона ответственности»? Опять книги читал? Завязывай с этим. Они тебя дурному учат и ты такие вопросы задаешь на которые у меня ответов нет. А по Янике… Она инвестиционный климат в Украине улучшает? Вот пусть улучшит микроклимат в команде.
— Но ведь экономический климат в государстве и микроклимат в команде имеют абсолютно разную суть -,продолжил Роман Зозуля,- и для исправления ситуации тут необходимы соответствующие компетенции.
— Зозуля, ты чего меня атакуешь вопросами? Ты бы лучше так атаковал ворота противника на поле! Все, этот вопрос закрыт. Переходим к представлению тренера. Позвольте мне представить своего кума…тьфу, кумира и старого… ну не очень старого, но друга, можно сказать молодого друга… В общем новый тренер сборной Украины Андрей Николаевич Шевченко.
В зал вальяжной походкой вошел легендарный украинский футболист, который теперь планировал стать может и не легендарным, но украинским тренером. Остальным странам своих футболистов было жалко и шанс поэкспериментировать удался только с отечественной сборной.
— Так, начнем с азов, — начал Шевченко.
— Я не хочу в Азов, — проблеял побелевший Ракицкий.
— Что значит не хочу? — удивился Шевченко. — Не хочешь — заставим. Не знаешь — научим. Все начинают с азов.
— Фашисты…- сквозь зубы прошипел Ракицкий.
— Таааааак, — протянул Шевченко, — а расскажи почему ты, сучий потрох гимн не поешь? Ты, что, его не знаешь? А? Ты почему никогда не поешь гимн, а? Тебе, что, сложно, а?
— Знаю. Но не весь.
— Что значит «знаю, но не весь»? — покривлялся новый тренер сборной, — А ну спой мне что помнишь.
— Ну…эта… я помню… эта…часть только.
— Пой, не томи.
— Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая русь, слався …
— Это что за хе*ня??? — заорали синхронно тренер т презедент ФФУ.
— Гимн. Меня дедушка научил. Я помню, я горжусь…
— Какой дедушка???
— Ринат Леонидович. Мы что-то отмечали вместе, а он подошел и предложил научить меня гимну. Я согласился. Только у меня память плохая. И я все не запомнил.
— Память плохая, говоришь? — прошипел сквозь зубы Шевченко,- Тогда забудь его. Совсем забудь. И не пой никогда. Тебе разрешаю. И можешь это помнить и гордиться. А Ринату Леонидовичу передай, что с такими шутками он когда-нибудь дошутится… — и обратившись ко всей команде скороговоркой выпалил:
— Я ваш новый тренер, запомните это! Забудьте все чему вас учили ранее. Я принесу вам новые знания. Я научу вас побеждать. Я передам вам все, что я знаю, для того, чтобы вы выиграли золотой мяч, как когда-то выиграл его я! — и тренер покровительски посмотрел на команду.
— Прикольно, Николаевич, вы повторили дословно то, что сказал Блохин, когда его назначили — сказал Тимощук.
— Запомни Тимоха! Будешь подкалывать — больше не возьму в команду и не выпущу на замену. А тогда рекорда в 150 матчей тебе не видать. Понял?
— Понял, — эхом откликнулся игрок алма-атинского Кайрата.
— А теперь перейдем к практическим занятиям. Тактика у вас не к черту. Поэтому сейчас….

Президент ФФУ тихонечко вышел из зала и набрал номер телефона.

— Алло, да, привет. Значит я его представил. Это классный пиар-ход. Но есть маленькая проблема… Нам скоро играть товарняк с Фарерскими островами. Ты подготовь какое-нибудь объяснение почему мы проиграем. Ну, например давай обвиним Сергея Притулу, что он не организовал марш фанатов и не смог обеспечить должную моральную поддержку сборной и та морально была подавлена. Что значит это наша зона ответственности? Ты что, с Зозулей общаешься? Ты это брось. Ты пресс-секретарь ФФУ? Вот и придумай!

Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

Ура!!! Я поймал Покемона, радовался Валуев держа в руках голову Хрюши...

Счастье с женщиной определяется формой ее верхней губы, или нижней, если к верх-ногами.

Вчера утром Евгений уточнял стоимость проезда у водителя маршрутного такси. На что водитель ему тыкнул пальцем на распечатанный лист и отвернулся.
Евгений был косоглазым и посмотрел на картинку с огнетушителем. Сегодня в местой маршрутке люди с недоумением передавали за проезд с конца салона до водителя большой красный предмет.
Да,это был именно он. ОГНЕТУШИТЕЛЬ

А все-таки зря Турция согласилась на ввод российских туристов.

Будь точен, на троих разливая, - жизнь и так короткая такая…

Ах уж эти Наташки,таки возбудили... волнения Турецких военных.

Когда ты сел срать, то ты обязательно поссышь, хочешь ты этого или нет.
© Джейсон Стэтхем

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

- Ты книги читаешь?
- Нет, сегодня книги - дорогое удовольствие.
- Так из Интернета скачай.
- Не могу, меня от книг укачивает.

Голодец считает, что 65 процентам россиян высшее образование не нужно.Забыла добавить что 35% вообще в еде не нуждаются (доходы не те).

На правах рекламы

Опыт неудавшегося турецкого госпереворота ещё раз показал, что без патроната США любой госпереворот обречён на провал. Заказывайте госперевороты у нас!

Сын подходит к папе-депутату и спрашивает:
- Папа, а врать ведь нехорошо?
- Это, сынок, смотря кем твоя ложь оплачивается!