Остальные новые анекдоты

- Да, приятно выпить в приличном обществе!
- Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество?
- Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

- Вова, скоро семнадцатый год. Тебя это вдохновляет?
- Да, Наденька.
- Я не Наданька, я Алина.
- Ой, замечтался... Ты там вещички собери на всякий случай.

Чем мы отличаемся от европейцев?
Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет.
И большая часть наших проблем именно отсюда.

Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее.

После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.

Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?

Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.

На некоторых женских майках на груди написано: Смотри выше !
Надо бы для мужчин сделать ограниченную коллекцию с надписью на груди: Не смотри ниже !

Бульдозерист Василий из Костромы срочно изучает тюркскую филологию, чтобы понять, давить или не давить помидоры

- Что должна сделать Европа, чтобы ее продукты снова вернулись в Россию?
- Попросить прощения

В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы.
А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста.
А ччо? Они же извинились.

Спал - женись, женился - спи!

А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?

Ад. Сидит в котле Гитлер, читает про Brexit. В его глазах немой вопрос:
- А что, так тоже можно было?

Не могу понять, чего все взъелись на сборную России по футболу. В конце концов, не намного хуже англичан выступили...

СМИ: На Львовщине лев напал на двоих пьяных.
- Лев на Львовщине. Каламбур?

После принятия "Закона Яровой" многие стали называть его "Законом Озимой "

- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!

Шухер!.. То есть - телепортируемся!

"Хороший больной - мёртвый больной."
Любимая поговорка министра здравоохранения.

"Я буду говорить на своем родном языке" обратился Путин к немецко российской группе на немецком и подумал "я не сказал ли я чего лишнего" ...

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Самый смешной анекдот за 17.05:
<>
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Видимо, помогли. Или накаркали.

За хроническое неисполнение Украиной Минских соглашений, по логике ЕС, Россия должна вводить санкции против Германии и Франции.

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - в них же в старости и похоронили...

Интервью с режиссером:
- Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"?
- Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"

В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца:
-Пап,а что это?
-Это сынок стариное оружие.
-А давай попробуем выстрелить из него.
-Давай.
Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит:
-Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет.
Сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать?
-С хорошей.
-Я подбил птицу.
-А плохая?
-Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.

После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.

- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?".
- Мастурбировать!

- Нормальные мотоциклисты машин не боятся!
- Оттого и гибнут...

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Скоро мы узнаем, что Никита Белых депутат ПАСЕ от Украины.

- Подскажите, а на какой платформе большинстве игр в интернете, в соцсетях?
- На денежной!

- Как отучить ребёнка капризничать в магазине?
- Не брать его туда!

Джигурда пришедший в кафе быстрых свиданий, радостно по приветствовал, чем поспособствовал как минимум 30 быстрых свиданий.

Крик приветствия Джигурды на выставке товаров, привел к заключения как минимум 100 сделок мгновенно.

РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.

Новости Махачкалы .
Стая бродячих коров доставлена на муниципальную "штрафстоянку", где их будут кормить отборным кормом, и бережно о них заботиться, пока хозяева не заберут их по домам...
А теперь реклама : в лучших ресторанах Махачкалы - неделя свежей говядины по братским ценам !

Глядя на фрау Меркель очень хорошо понимаешь, как связаны между собой климакс и климат (политический).

Объявление:

Меняю извинения за летчика на пару тысяч хамов-туристов.

Р.Т.Больше-не-хулиган

Все великие люди, как правило, с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и самые простые люди. Олег Бутаев

Ну жизнь пошла, пойду куплю лук в овощном и застрелюсь на хрен.

А у нас тут не дерева .а деревищи . а у мужиков то ...

Британские ученые открытили:

Как только губернатора помещают в СИЗО,
он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких пластиковых бутылках и кидайте их в лицо тех, кто заговорит про отпуск на море.

- Ну, наконец-то ты признал свою вину и извинился за свои поступки!
- А я тебе еще раз говорю - иди нах.й!

"Есть разговор!" - фраза, которая в женских устах предвещает неприятности.

- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп!
- Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.