Новые истории - основной выпуск

Только что знакомый рассказал, (02.06.2016 11:30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему подъебывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да?"
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку....

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

Знакомый рассказал. Обучили его некоторым автотрюкам. В том числе полицейскому развороту, перепрыгиванию через ямы, езде на двух колесах...
Но предупредили, чтоб он ни в коем случае не демонстрировал такие вещи на трассе.
Однажды едет он по МКАДУ в крайнем левом и чувствует надвигающуюся автоподставу. Дело было еще до ОСАГО, подобное было распространено. Сзади догоняющий миганием фар требует уступить, а другой сбоку готов резко ускориться, чтобы при перестроении ты врезался в него, оказавшись при этом виноватым.
Товарищ ставит свою машина на два колеса. И спокойно в таком положении едет дальше. И, как его предупреждали. Все, кто рядом, увидев начавшую переворачиваться машину, впадают в панику, и начинают делать какие-то резкие движения. В результате эти автоподставщики или просто слетели на обочину, или попали под проходящую рядом фуру. Деталей уже не помню. Или то вообще были не автоподставщики...
К чему бы это. Наверное, к тому, что на любого неадеквата на дороге (шашечника, подрезальщика, автоподставщика...) всегда может найтись еще больший неадекват. Надеюсь, осознание этого, хоть кого-то хоть от чего-то удержит.

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

Заложило уши, пошла к лору. Более странных комплиментов мне еще не говорили. Как оказалось, у меня идеально ровная носовая перегородка и видно всю носоглотку! До сих пор помню восторженные слова профессионала "такой нос еще поискать нужно"! Я знала, я всегда знала, что что-то во мне есть идеальное! Кажется, я поняла, в какой очереди я стояла, когда Бог раздавал девушкам грудь 3-го размера.

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание насчёт часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
- Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг ещё спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

Чего только я не находил в офисной технике за 20+ лет работы... Потому удивить меня сложно, но сегодня все-таки удивили.
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...

Троллинг препода.
Нынче принимал экзамен в незнакомой группе, сам повёлся на похожую ситуацию. Студент постоянно поглядывал на приличных размеров наручный прибор, я решил, у него смарт-часы со шпаргалкой, оказалось пульсометр, тахикардия у парня. На эту тему вспомнилась история 18-летней давности.
На самом деле слова «троллинг» в то время никто не употреблял. И разных гаджетов, куда можно было сгрузить весь курс лекций и на экзаменах нагло передирать, тоже не было. Зато были копеечные китайские ручки-шпаргалки. Для тех, кто не застал те времена: на вид обычная, слегка утолщённая ручка. Сбоку тонкая щель, через которую можно вытянуть предварительно заряженную в ручку бумажку с ответом на билет. При появлении экзаменатора в опасной близости шпаргалка отпускается и быстро сматывается пружиной обратно в ручку. Да, кто-то вспомнит, были ещё «шпионки» с ультрафиолетовыми чернилами. Я в школе вообще придумал печатать шпаргалки азбукой Морзе. Издали выглядит, как чистый разлинованный тетрадный лист без текста, а там готовое к переписыванию на чистовик сочинение по какому-нибудь «войне и миру», который я не удосужился прочесть.

Тема о другом. МГИЭМ, 1998, спецглавы матанализа. Это не высшая математики в физкультурном, где учат тригонометрическое тождество. У нас нередко на партах можно было встретить надпись «нелинейка [нелинейные уравнения с частными производными] - садизм и сатанизм». Один раз видел гигантскую надпись на стене «не навижу матан (именно так, с пробелом, автор художества, наверное, вскоре, где-нибудь под Хабаровском писал про ненависть к военкому)». Вернусь к теме. Преподша весьма привередливая, прозвали её терминатором. Одни, бывает, раздадут билеты и уткнутся носом в газету, или, вообще курить уйдут. Эта сверлит взглядом аудиторию, чтобы не списывали. Потом узнал, у них там, на кафедре, своя мафия: не сдал - поможем, плати за репетиторство.
Но не об этом. Учился с нами в параллельной группе на одном потоке Миха. Парень в плане учёбы продвинутый, школа с медалью, потом красный диплом. Один из немногих, кто в этих уравнениях легко соображал. Экзамен, 4 группы, терминатор наблюдает. Миха, уже ответ написал, ему скучно, демонстративно вытягивает из ручки бумажку, начинает разглядывать. Преп бдит, замечает, встаёт. Миха так же демонстративно отпускает бумажку, она сматывается обратно в ручку. Терминатор на подходе, ясно, что будет, наблюдающие ждут момента. «Куда ты там подглядываешь, ну дай сюда!» Берёт ручку, выдёргивает бумажку. И вместо умных формул видит известное трёхбуквенное слово на букву «х». Шутка оценена не была, Миха отправился на пересдачу к другому преподавателю.

P.S. Терминатора мы случайно встретили в метропереходе тем летом, когда закончился курс сатанинского матанализа. «Здрасьте» - «Ну здрасьте, а я от вас из МИЭМ ухожу в экономический, надоело придурков учить». Так и сказала. Её слова сбылись, Гугл не даст соврать. Информация из открытого источника, так что напишу реальное имя. На неё укажет первая ссылка по запросу «Анисимова Нина Тимофеевна».

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Навеяно рассказом про женщину, которая ничего не могла выбросить, "авось пригодится". Это весьма распространенное нарушение психики, не помню его научное название, и моя одесская тетя, видимо также им страдала, правда внешне это не было заметно - ненужный хлам вывозился на дачу, но и там как-то где-то оно было заныкано, в глаза не бросалось, гостям во всяком случае (а бывал я там часто). Накапливалось, похоже, десятилетиями до конца 80-х, когда грянул первый период эры челночной торговли. Для тех, кто не в курсе, объясню - открылись границы с еще почти братьями, Польшей, Венгрией, Румынией, и народ повез туда всякую всячину - очень котировались наши инструменты, оснастка, быттехника, оптика, водка, вестимо и многое, многое другое. Назад везли шмотки, всякие "буржуйские" штучки, которые до нас еще не добрались, ну и "зеленые", которые там уже можно было свободно поменять на местную валюту. Ну а моя тетя повезла в Румынию весь этот накопленный хлам. При четырех-пяти баулах "мечта оккупанта" ей его хватило на около 10-16 поездок, если не больше. Раз я ездил с ней и это было что-то. Дело в том, что в Румыниии можно было торговать только держа в руках один предмет и доставая следующий после продажи предыдущего, иначе просто все стырят. Она же выкладывала помногу, набегала толпа цыган, орали, толкались и крали немеряно. Но раз мы попали в цивилизованный город (видимо, населенный этническими венграми), где полиция разогнала окруживших нас цыган. Все стоят, спокойно торгуют и только тетя грустит: "Гады, разогнали всю мою клиентуру. Они, конечно, половину у меня крали, но ведь за остальное хоть что-то платили". И что сказать, думаю, штука зелени (по тем временам!) это минимум, который она привозила из каждой поездки. Вот вам и "может пригодиться".

Вдогонку истории о том, как звучат слова в близких языках.

Зашла на болгарский веб-сайт и чуть не умерла от смеха. Болгары пишут это слово как "уебсайт". Буквы "ё" в болгарском языке нет. Как вы думаете, как прочитают это слово все русские?
Со мной случаются такие лингвистические заскоки. Делала орошение десен специальным аппаратом и читала его название "Оxyjet". Каждый думает в меру своей испорченности?

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей - дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
- А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
- Это? Это хвостик.
- Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
- Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
- Валер, ты всё понял?
- Да.
- У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
- Ага.
- Давай.
- Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

РВСН. Грибы

ЗабВО... Многое врезалось в память на всю жизнь. Лето, нетронутый лес, выезд. Разворачиваем свой дивизион. На марше, в походной колонне это с километр огромных МАЗов и мелочи вроде Уралов и БТР. Теперь все это счастье надо превратить в боевой механизм, готовый в течении считанных минут запустить в небо свои "изделия" прежде чем его уничтожат.
Приехали в разведанную точку. Разведка оборону заняла. Электрики штыри заземления забивают, силовые кабели от ДЭСки тянут в боевую зону. Асошники "Струну" с "Пеоном" разворачивают. СПУшки встают на гидравлические опоры. Все при деле. Кто КМП над машинами разворачивает, кто связь налаживает, кто обед готовит. Снижение боеготовности заканчивается - офицеры нервничают.
А под ногами грибы. Черт его знает, какие - я не грибник. На благородные грибы непохоже. На сыроежки тоже. Может поганки. Но СТОЛЬКО грибов я не то что не видел - даже представить себе не мог. Вся земля покрыта грибами, насколько хватает глаз. И как покрыта! Грибы стоят шляпка к шляпке, а между шляпками протискиваются травинки. Зрелище совершенно нереальное. Идешь, и прокладываешь тропинку в грибах - на каждом шаге сбиваешь штук семь - грибы среднего размера. Много червивых. Наверное год был аномальный - мы то в том лесу еще не разворачивались...

- Мама, а ты о чем мечтала в детстве? - спросил сын.
- Чтобы коммунизм на всей земле победил.

- Это как?

- Это когда денег в мире не будет, а мороженое и конфеты можно будет брать бесплатно, и сколько захочешь! (Ну вот, правда, нам тогда так объясняли, когда нам было по 6-7 лет.)
И мы все хотели, чтобы коммунизм побыстрее наступил. Я,конечно, понимала, что с неба сладости сыпаться точно не будут, ибо манна небесная была отменена вместе с самодержавием. Так что работать на фабриках и заводах будет нужно, как и на полях и фермах. Впрочем, была большая надежда на помощь научно-технического прогресса, который тогда планово ширился и развивался. Однако же, мы призывались не забывать о том, что если мы возьмем себе пять мороженок, то кому-то мороженого может и совсем не достаться, а у нас почти наверняка заболит горло (к заботе о ближнем нас приучали уже в таком нежном возрасте).

Я хотела, конечно, и новую куклу, и поехать летом к бабушке, и велосипед, и чтобы лето скорее пришло. И лето наступало, мы летели всей семьей на самолете к бабушке, на очередной день рождения я получала свою очередную немецкую куклу с шикарными волосами и закрывающимися глазами, а в третьем классе - настоящий двухколесный велосипед «Салют». Это были даже не мечты, а обычные желания, они были сбываемы – так у всех соседских ребят моего возраста были велосипеды.
Сейчас принято ругать совок, дескать колбасы не было. Но мечты моих ровесников не включали в себя желание наесться досыта.

Почти все наши детские мечты были связаны с будущим.

Многие мои одноклассники тогда хотели стать космонавтами, летчиками, учеными, капитанами дальнего плавания, инженерами, детскими врачами, известными артистами, циркачами и учителями, а некоторые – даже лесниками.

Как-то в школе, наверное, в классе пятом, писали мы сочинение: «Каким я вижу будущее». К слову, фильм «Гостья из будущего» тогда еще не вышел, значит, это было в первом полугодии, или в третьей четверти.

Помню, что я писала о том, что в ХХI веке в мире не будет границ между странами, и на каникулы мы будем летать в Австралию и Новую Зеландию. Тогда, в середине восьмидесятых, двухтысячный год казался далеким рубежом, который наступит очень не скоро.

Еще я писала о том, что можно будет общаться с людьми со всего мира, и при разговоре по телефону можно даже будет видеть друг друга так, будто вы за одним столом.

Конечно, мы все тогда мечтали и об устройствах, которые смогут переводить любые языки, даже языки зверей и птиц.

Еще у меня была мечта – система дорожек, по которым можно доехать до школы на велосипеде, а потом велосипед бы сам вернулся домой. Почему я не додумалась парковать велосипед у школы – не знаю.

И конечно, во всех наших мечтах был мир!