17 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОтсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Главное, лежать при этом на диване.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.
Наш бумеранг вперёд летит...
- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...
Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…
Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.
- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.
В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
16
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.
В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".
21
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.
22
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.
- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!