Новые истории - основной выпуск

Похоже на анекдот, но это правда.
Бизнес-центр в мраморе и темном стекле. Тротуар вокруг отделан гранитом под шахматную доску. У БЦ официально своей территории вокруг нет. Со стороны переулка - курилка. Работающие в БЦ дымят только там. Но народ-то вокруг ходит, в том числе и с цыгарками в зубах.
Новый начальник охраны принял положении о курении только в специальном месте близко к сердцу, навтыкал охранникам и...
Весенний день, тепло, в курилке пригламуреные девицы, мальчики и дядечки в пиджаках, галстуках, лаковых ботинках, деловые строгие дамы - обычно с мобилой или планшетом. Курят, решают вопросы меж собой или по гаджетам, кто-то успевает прихлебывать кофе из картонного стакана.
Вдоль стен хромой тенью скользит нечто тощее в старенькой ветровке, джинсах и жеваных кроссовках. Левая рука опущена в карман. В зубах что-то вроде ЛД (судя по вонючести). Охранник с мордой английского мажордома преграждает ему путь:
- Курение на территории БЦ только в строго отведенном месте!
- Пааашел на хуй! Твоя территория внутри!!! - рявкает тощий и рвется вперед.
Охранник не пропускает. Тогда тощий коротким ударом с правой валит этот шкаф и уматывает на второй космической.
Страж бизнесменов садится на отбитую задницу, рыча тихим матом (громким - премии лишат, нельзя охране БЦ нецензурно выражаться при клиентах) и довольно внятно обещая тощего отловить и ....рррры!!! ....рррры!!!
На другой день ситуация повторилась, только охранник был другой и упал не так удачно - оцарапался об угол и сразу помчался докладывать.
К пятнице охрана бдила на переулке, и в узком месте между стеной и парапетом веранды кафе тощего отловил сам шеф с тремя бычарами, в их числе был и Ободраная Щека.
- Так это вы тут руки распускаете, гражданин? - осведомился биг босс гвардии.
- А нехуй выебываться. - огрызнулся герой дня. - Ваша территория где? Вон, внутри. А то, что вы городской тротуар своей сортирной плиткой испоганили, вам права тут не дает.
- А вот мы сейчас полицию вызовем и вас за нанесение телесных повреждений... на пять лет. - гаденько ухмылялся главный цербер.
- Даааа??? Вызывай, еб! Вызывай, хули расперся, как жопа на поносе?! Вызывай! Звони! Ща тут цирк будет, охуеешь на пять лет!
К этому времени вся курилка и кафе смотрели на развернувшееся действо. Одна деваха искренне восхитилась выражением про жопу - мол, даже на севере такого оборота не слыхала.
- Уверен?
- Да!
- А почему - цирк? - поинтересовался начальник. - Что смешного в протоколе?
Тощий вытащил левую руку из кармана. Кисти не было - рука заканчивалась культей. Затем он пальчиками правой подернул правую же штанину и стали видны металлические трубки старого протеза.
В повисшем пеленой всеобщем охренении было слышно как икает поцарапаный в среду охранник, судорожно двигая челюстью.
- То есть ТЫ и ТВОИ МОРДОВОРОТЫ заявят, что им регулярно выписывает пизды однорукий и одноногий инвалид? Во менты поржут. Да и судья. А уж как твое начальство развеселится... Ой...
- А чего ты тут ходишь? - только и смог сказать шеф охранников.
- Работаю я, блядь, на этом районе, понял?! Мне твой гадюшник никак не обойти, воткнули прям на дороге.
Охрана молча развернулась и скрылась в боковых дверях.
Тощий так и ходит мимо БЦ утром и вечером. В потертой ветровочке, джинсах и с неизменной сигаретой.

Только что. В одном из магазинов, с которым я работаю, обнаружили фальшивую тысячную купюру. Причем обнаружили уже в кассе, кто ее дал... попробуй вспомни. Расстроенная продавщица покрутила ее в руках, проверила, ну точно. Да и порвала на глазах изумленной публики. Тетка из очереди спросила: "а что чувствуешь-то?", имея ввиду, конечно, чем фальшивка отличается на ощупь. На что та горько молвила: "чувствую, что проебала тысячу".

Сейчас жена рассказала. В детсаду мальчик подбежал к воспитательнице: "Там Соня налила в пакет воды и носит его!" Воспитка идет смотреть, а в раздевалке лужа. Заглядывает в шкафчик, там полпакета воды. Она к Соне: "Зачем же ты воду в пакет налила?" Соня и выдаёт: "Домой воду хотела унести..."
- Зачем?! У вас дома воды нет?
- Есть.
- А зачем тогда в пакете хотела воду унести?
- Я прошу папу купить мне лейку, чтобы цветочки поливать, а он не покупает...

Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

Соседка - преподаватель русского языка. Вышла замуж за эстонца. Потом жаловалась: "сидим в компании приличных людей. Разговор на эстонском. Но очень грубые вставки русского мата. Я им делаю замечание, а они: "так это же на русском!"". Вместе посмеялись. А потом, когда во время поездки в Англию, на мой привычный русский "фак" обернулось пол автобуса, я просек - ругаться на чужом языке - как бы понарошку. Звучит не так грубо, как на родном. Но если рядом оказывается носитель того языка - он слышит совершенно неадекватные грубые ругательства.

После истории про кошку и будильник http://www.anekdot.ru/id/826249/ вспомнилось.

Была у меня кошка. Когда мне надо было вставать на работу, она заползала на меня и, нежно мурлыча, предлагала поспать ещё подольше.
Потом появилась жена. Сначала кошка все норовила залезть между. Ко мне - спинкой, а в спинку жены - лапками. И упереться, раздвигая. С выпущенными когтями.
В какой-то момент. Будильник. Кошка же вместо того, чтобы уговаривать меня поспать еще, спокойно переползает на жену. Иди, мол, работай, а мы тут поспим.

Приятель еще со школы большой оптимист, назовем его Андрей. Три эпизода за не большой период 1998 г.
1. Ждем результатов экзаменов по физике в школе (тянули билеты, никаких ЕГЭ)
А - Вот если физичка придираться не будет, то 5, а будет, так только 4
- результат трояк.
2. Поступали в один институт, первый экзамен математика.
А - Вот если последнее задание правильно решил то 5, а нет, так только 4
- результат трояк.
3. Результат неудачного поступления - армия. Мы его провожаем большой толпой.
А - Да я слышал - будем всего 1,5 года служить, пролетят незаметно, а нет - так отслужу 2
- результат Морфлот 3 года!

Через спам-фильтр просочился спам: покупай всякое говно к чемпионату мира по хоккею с %магазиннейм%. Хоккей с шайбой я знаю, про хоккей с мячом слышал. Добрую минуту думал, что такое хоккей с %магазиннейм%. Решил, что это когда спамера по ебальнику клюшкой бьют.

Сидим на работе, болтаем о том и сем. Надя рассказывает как рыбок завела:
- У меня они разные. И черные, и жёлтые, и красные. Всякие есть.
- Прямо всех рас и народов, - говорю. - А белые есть?
- Одна.
- А вот это уже расизм. Белая одна, а цветных много...

Читаю киндеру на ночь сказки 1001 ночи:

"...и пришла с ним девушка стройная станом, с высокой грудью, насурьмленным оком и овальным лицом, с худощавым телом и тяжкими бедрами, в лучшей одежде, какая есть из одежд, и со слюной слаще патоки, и ее стан был стройнее гибких веток и речи нежнее ветерка на заре..."

Вместе задумались, а "слюна слаще патоки" - это зачем?

Решили, что удобно - если что, может в чай плюнуть... :)))))

Не знаю, смешно или нет. Но меня это поразило. Подруга позвонила рано утром: выявила, что муж ей изменяет. Муж её был в санатории выходного дня. Приехал домой, и вдруг вечером, когда уже легли спать, заявил, что забыл в санатории деньги, 2 тысячи долларов, которые ему прямо в день отъезда вернул приятель. Жена сказала: позвони администратору. А он: если позвоню, они заберут деньги, скажут, не нашли. Мол, надо поехать, прямо сейчас.
Ну и поехал, к бабе, которая там, в санатории, была. Жена через пару часов забеспокоилась, так как он не позвонил (обещал), и поехала за ним... так все и узнала....
Вот нет в этой истории ни юмора, ни изюминки... просто очередное предостережение женщинам: будьте бдительны. Подлость и предательство бесконечно изобретательны ...