Жила-была система INTEL.
И было у её три сына: Pentium I, Pentium II, Pentium III.
Два умных, а третий вовсе дурак…
17 апреля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПочему в Лондоне, Париже, Берлине, Нью-Йорке в апреле не проводят общегородских субботников???
Королев:
-"Кедр", "Кедр", что у вас со связью?
-"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!
-"Кедр", "Кедр", что у вас со связью?
-"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!
Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!
Моряка всегда тянет в море... Якорь.
- В России так много умных и энергичных, людей. Они могли бы сделать Россию самой процветающей страной!
- Беда в том , что у них у всех один недостаток. На своём рабочем месте они полные нули.
- Беда в том , что у них у всех один недостаток. На своём рабочем месте они полные нули.
Он снял с неё… санкции и ввёл… ООН!
Жена мужу:
- Наш ребенок наверно будет революционером...
- Почему?
- Такие погромы, которые он устраивает, я даже по телевизору не видела.
- Наш ребенок наверно будет революционером...
- Почему?
- Такие погромы, которые он устраивает, я даже по телевизору не видела.
9
Бороться правительству с коррупцией - ... себе дороже!!!
У Москвы и Киева появился шикарнейший обмен, ветерана чеченской войны, Яценюка на лётчицу.
11
Объявление:
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
Укладка любых полов.
Половых дел мастер.
- Дорогой, зачем ты меня всё время воспитываешь?
- Хочу, чтобы ты была хорошей девушкой.
- Хорошо, будь по твоему, но запомни, воспитанные девушки минет - не делают.
- Хочу, чтобы ты была хорошей девушкой.
- Хорошо, будь по твоему, но запомни, воспитанные девушки минет - не делают.
Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.
Юрий Лоза заявил, что Сергей Ролдугин плохо играет на виолончели везде, кроме офшоров.
Всем понятно, почему Путина не спрашивают о его любимом музыкальном инструменте.
- Почему у нас не борются с коррупцией?
- Потому, что это может быть расценено как покушение на устои государства.
- Потому, что это может быть расценено как покушение на устои государства.
- Ты куда торопишься?
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.
- В банк, менять рубли на замбийские квачу. Буду «квачить» бабки!
- Ты что рехнулся!
- Рехнулся или нет, но, по мнению агентства «Блумберг», квача сейчас самая выгодная валюта.
Дама позвонила подруге.
Поговорили 10 минут 2 часа.
Поговорили 10 минут 2 часа.
Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
С днем учреждения национальной гвардии, страна!
С днем учреждения национальной гвардии, страна!
В 20-ом веке, случайно увидев перевод советских школьных учебников по истории, монголы с изумлением узнали, что триста лет измывались над Русью. Сначала испугались — как бы ответка не прилетела... Потом освоились, осмелели и на ровном месте, буквально из подручного материала создали культ Чингиз-хана.
22
- Почему футболист не забивает?
- Потому, что его бутсы...е.утся!
- Потому, что его бутсы...е.утся!
Интересно, если бы сейчас существовали конные железный дороги, за кого играли бы работники - за Локомотив или за ЦСКА?
24
После 15 апреля по России пройдут митинга и марши протеста тех, чьи вопросы не попали на "Прямую линию" и кто соответственно так и остался без выплаченной зарплаты и с разбитыми дорогами.
26
Масштабы коррупции подобны красному смещению. Чем дальше от наблюдателя находится коррупционер тем быстрее и больше он ворует.
27
Настоящие бруталы давно знают ответ на вопрос "чего хотят женщины?"
Им просто похрену.
Им просто похрену.
28
Прокуратура раскрыла преступную группу служащих ГОРОНО, продававшую фиктивные откосы от школы учащимся садиков.
По сути, государственные структуры в нашей стране существуют для того, чтобы объяснить, почему одни, работая всю жизнь, не имеют ничего, а другие, ничего особенно не делая, имеют все, и почему это справедливо.
Мужчины - очень коварные существа.
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…
Сегодня утром подробно рассказал жене, что мне снилось, как мы с ней страстно занимались сексом, как в дни начала нашей любви. Она расторгалась, всплакнула, сказала, что тоже любит и все мне простила.
Хотя снилась мне совсем не она…
Главная ошибка наших детей состоит в том, что они думают, что их друзья будут так же о них заботиться и так же их прощать, как их родители.
Если ты по дороге в спальню встретил голую бабу, пусть даже с пустыми вёдрами, то это всё равно - отличная примета.
Эпитафия на надгробной плите: - "Покончил жизнь с самим убийцей"
Он:
- Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми спали, у нас было бы по десять жен.
Она:
- А у нас по сто мужей.
- Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми спали, у нас было бы по десять жен.
Она:
- А у нас по сто мужей.
Результаты опроса в США:
1. Как вы относитесь к пролету российского самолета над нашим кораблем?
- русские в конец обнаглели - 33%
- надо русских наказать - 33%
- надо было сбить их самолет - 34%
2. А где произошел этот инциндент?
- где-то на Аляске - 2%
- кажется во Флориде - 1%
- возле границы с Канадой - 0,5%
- неважно где - 62%
- точно не знаю - 34,5%
1. Как вы относитесь к пролету российского самолета над нашим кораблем?
- русские в конец обнаглели - 33%
- надо русских наказать - 33%
- надо было сбить их самолет - 34%
2. А где произошел этот инциндент?
- где-то на Аляске - 2%
- кажется во Флориде - 1%
- возле границы с Канадой - 0,5%
- неважно где - 62%
- точно не знаю - 34,5%
37
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".