Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
1
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
2
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
3
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
6
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
7
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
8
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
9
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.
10
— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
11
Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...
12
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
13
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
14
Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
15
Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
16
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
17
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
18
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
20
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
21
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
22
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
23
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
24
— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
25
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
26
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
27
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
28
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
29
В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
33
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
34
Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.
Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.
36
Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»
Подруга жалуется другу:
- Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
- Натерморд!
- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.
39
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...
Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!
41
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.
48
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
49
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
50
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
51
Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
55
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
56
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.
Рейтинг@Mail.ru