24 февраля 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосле сообщения о том, что Ангела Меркель может стать генсеком ООН, на Марсе начали собираться для переселения толпы аборигенов, которым не хватает воздуха. Ждут только официального приглашения от сумасшедшей бабки.
Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!
- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.
- Да, красота спасет мир.
- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.
- Да, я – великий комик.
Если Россия - вторая военная держава , по мнению Обамы, то теперь выходит, что первая -это Северная Корея? А США тогда какие же?
Разговор двух врачей.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.
- Скажи, а почему первая группа крови с отрицательным резусом, такая редкость?
- Потому, что для вампиров она такой-же деликатес, как для нас чёрная икорка.
Что то задумалась, просматривая ленту одноклассников. Все больше фото, где я любимая ( любимый ) с едой . Ну неужели скоро еду будем только на фотографиях видеть?
Украинские новости: В Мелитополе показали карту Украины без Крыма.
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?
Комментарий: Что по этому поводу скажет посол Украины в Мелитополе?
Если встать на офисное кресло, то настроение неизбежно поднимется вместе с тобой. Но вид человека, стоящего на кресле с широкой улыбкой на лице, сразу вызовет вполне понятные опасения у сослуживцев.
Лучше думать на полный желудок…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
Лучше покупать продукты на полный желудок…
Таблетки надо принимать на полный желудок…
А потом говорят: тебе нужно соблюдать диету…
10
Не упустите возможность суметь обнять свой живот до новогодних каникул!
11
- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.
- Подмазать там, где надо.
12
Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватает лишь небольшого чемоданчика, перевозимого в ручной клади.
13
Счастье это жить в Европе. Не верящим своим глазам иммигрантам дают пощупать.
Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.
15
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.
16
В том, что мой сын пока не говорит «папа», есть свои плюсы: например, когда он просыпается ночью, он орет: "МАМА!!!"
17
Стадии жизни:
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
- детство;
- отрочество;
- юность;
- зрелость;
- твой номер телефона, прилепленный скотчем к крышке твоего мобильника.
18
На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!
19
В честь 23 февраля жена пришила пуговицы на рубашках.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.
На 8-е марта попросила пропылесосить в квартире.
- Сэр, нашего агента опять рассекретили, в общественном транспорте
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
- Что на этот раз? Опять шелуху от семечек складывал в пакет?
- Нет, пошел к выходу только после того как автобус остановился и открыл двери
21
1 фунт = 100 пенсов
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда
"О, а это идея!", - подумал глава Пенсионного фонда
22
Рисовые галеты я использую лишь как подставки под пивные кружки.
23
Походу у РПЦ новая кликуха - "Опиум для пингвинов".
Я жертвую собой ради тех, кто говорит, что деньги не приносят счастья: открываю счет, на который они могут перевести все свои сбережения.
25
В жизни, нужно всегда помнить две вещи:
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.
1) что нужно быть счастливым;
2) пароли.
26
Какие же все-таки странные эти женщины: сначала говорят тебе «нам нужно поговорить», а потом говорят только они сами!
27
- Пап, решишь мне задачку по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
28
Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.
29
Слабеньким вышел третий майдан.
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...
Наверное, кастрюльки не той системы на головы надели...
30
Женщины требуют равноправия, но при этом еще и ¾ одеяла!
31
Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.
32
Разговор бандитов:
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.
- Ну, как прошло ограбление банка?
- Мы туда вошли и меньше чем через минуту вышли снова!
- Ну, это прямо какие-то детские игрушки.
- Нет, вращающаяся дверь.
33
Если я сегодня так уж нужен на работе, то пусть весь офис сам приходит ко мне!
34
В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.
35
На уроке английского.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.
- Do you speak English?
- Я не знаю, что такое «спикинг», и мне по фигу, что ты дуешь лишь его. А вот я обычно дую гаш и план.
36
- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.
37
Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ.
38
Господа чиновники!Если кто-то попросит назвать тему вашей научной диссертации,не поддавайтесь панике,скажите,что это государственная тайна!
Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!
40
Оказывается, Бин Ладен в 2001 году при полетах руководствовался планом
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.
застройки Нью Йорка, где ВТЦ не был зарегистрирован мэрией.
41
Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.
43
В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.