Остальные новые анекдоты

Правительство придумало, для расчёта пенсий, использовать какие-то баллы... Чувствую, что нас снова наеБаллы

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

В Венесуэле бензин меньше доллара стоит.
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!

Премьер Медведев водит трамвай, обходит блокировку Rutracker.. сразу видно - в стране полный порядок, экономика на подъеме, больше главе правительства и заняться то нечем.

Выживший-2. Триллер, драма, комедия.
Самый реальный кандидат на Оскар
В главной роли - Яйценюх

- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок.
- Люся, я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Уборщица газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица химпрома.

Мужчинам на заметку. Лучше всего подарить женщине то, что она попросила, когда думала, что вы её не слушаете.

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.

Картина Ильи Репина "Мудаки на "Волге".

Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Вопрос по существу. Сколько нужно свиданий с девушкой из лотерейного киоска, чтобы сорвать джекпот?

Наплыв мигрантов в Евросоюз – это возмездие бывшим колониальным державам со стороны бывших колоний. Нет, правда, попили Эстония, Латвия, Литва и Финляндия африканской крови, высосали из своих колоний все соки, теперь пусть расплачиваются!

Дружная семья - это когда завтрак приготовлен и после вчерашней смертельной ссоры.

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Если на вопрос "Как дела?" человек отвечает "Нормально", значит, вы не входите в сферу его доверия.
© Макс Фрай

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.

Канцлер ФРГ Ангела Меркель выразила готовность
снять санкции с России как можно скорее ....
- "Нет" - ответили в Кремле.
- "Санкции уже снимали, например, с Ирана и с Кубы,
а вот Меркель в отставке будет круто."

Ничто не делает меня таким горячим, как холодные звонки.

В московском метро тестируют поезд на автопилоте.
В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

А ты кем мечтал стать в детстве?

Я мечтал чтобы сидеть на работе с умным видом и чтобы у меня Айфон был.

Ну ты даешь Дима давай скоро начнется заседание Правительства.

- Говорят, у политиков секс на предпоследнем месте.
- А что у них на последнем месте?
- Политика.

Саратовский завод холодильников по указанию губернатора области освоил производство Iphone 7. Новый гаджет способен замораживать тарифы операторов услуг мобильной связи, передавать и принимать скоро портящиеся SMS в свеже замороженном виде.

Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Патриарх то наш, Кирилл, решил от Путина не отставать, в Антарктиду ебанул, пингвинов крестить.

Встречает Петька Алексея Немова, о тот весь с головы до пят обделанный:
- Леша! Ты откуда такой? Из анекдота?
- Нет, Петька, это я жену теперь из машины не выпускаю, а то опять "СтопХам" этикетку приклеит.

Женщины! Скоро весна! Хватит сопли жевать! Девиз каждой из вас: "Глазки подвела, губки подкрасила, носик припудрила и пошла - размораживать мужиков!".

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию (ТАСС). Таким образом украЛина хочет вернуть Крым, который принадлежит России, а не Московии

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Украина хочет переименоваться в Россию, заключаются газовые контракты, Житомир спешно переименовывается в Ямал.

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

До самой смерти Юрий Гагарин так и не узнал, что открыл космос.
Он лишь думал, что нашёл короткий путь в Индию.

- Пойми, парень, это теперь не твой аэропорт и даже не мой аэропорт, это его аэропорт. Я тоже виноват, надо было раскрываться, а не прикуп брать.

Летний лёт комаров в Бразилии привел к тому, что в январе всё побережье Кольского полуострова забито отдыхающими.

Некоторые женщины любят ушами.
Чем думают, тем и любят.

На слова президента США о том, что российская армия является втрой в мире, господин Рогозин опроверг его слова тем, что российская армия даже не на втором месте, а может и даже не на третьем...
Так и сказал:-"Ну может пока и не первая, но уж точно и не вторая, господин президент!)"

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ОТСУТСТВИЯ КАРТЫ В БУМАЖНИКЕ И ОДНОВРЕМЕННО ЛЮБИМОЙ - ЗВОНИТЬ О ТЕРРАКТЕ В БЛИЖАЙШИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Патриарх Кирилл навестил пингвинов в Антарктиде.

Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись не только пиписьками...

На моей зарплатной карточке осталось 314 рублей. Считаю, это символично!

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял и снова спать.

Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

— Ну как, сходил на прослушивание в консерваторию?
— Сходил.
— Тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только в кабинке туалета на вокзале орать "ЗАНЯТО!"

Стройте своё счастье, не разрушая чужого!

Измена - неплохая вещь, но надо изменять вовремя, чтобы потом не было поздно.

Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..

Объясните же кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?

Любовь - это когда моя мама делает папе кофе и отхлёбывает глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
© Денис, 7 лет

Зашел хохол к соседу в гости ,и говорит,а что у тебя сосед гавном в хате несе? Да то невестка обосралась.так она же в поле свиней пасе? Так от туда и несе.

Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика

Было у матери три сына: два умных, а третий футболист Тарасов.