Остальные новые анекдоты

Если очень долго медитировать, то откроется не только третий глаз, но и второй нос. Который лицо вообще-то не слишком украсит.

Новый год. На западе Санта Клаус в России Дед Мороз и Снегурочка. В день влюбленных на западе Валентин в России Петр и Февронья. Теперь понятно почему Кончита Вурст не в России.

На самом деле, это ВВП не смог дозвонится,
- все время было занято, Эрдоган сутками
разговаривал с пранкерами ...

Говорят что предыдущие 25 лет-потерянное время, ну некоторые время не теряли.

Почему наука не может справиться с религией? Потому,что бизнес самая устойчивая структура!

Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.

Когда нацисты пришли за коммунистами, я молчал, я же не был коммунистом.
Потом они пришли за социалистами, я молчал, я же не был социал-демократом.
Потом они пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом они пришли за евреями, я молчал, я же не был евреем.
Когда они пришли за мной, больше не было никого, кто бы мог протестовать.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!

Британские ученые установили точную дату конца света, но пока не согласовали ее со своими американскими коллегами.

То неловкое чувство, когда Песков называет фильм BBC неправдой, а ФСБ анекдоты про Михаила Ивановича политическими.

Бабушка, прежде чем взять в рот банан, всякий раз добросовестно крестилась.

Молодой физик-теоретик подбегает к профессору и взволновано говорит: " Я только что доказал, что времени не существует!!!"
Профессор: " Обьясните, пожалуйста."
Молодой физик: " Так как Вселенная существовала всегда и всегда будет существовать, то время бесконечно."
Профессор: " Да все правильно".
Молодой физик: "А если от бесконечности отрезать кусочек, то он тоже будет бесконечностью!!!"
Профессор:" Гениально, т.е конец месяца никогда не наступит и Вам не надо будет выплачивать зарплату!!!"

В правительсво России поступило заявление граждан:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич, прекратите, пожалуйста, падение рубля.
Мы уже поняли что-такое бесконечность!!! Примеров больше не надо.
Подпись: Двоечники России."

"Мы готовы говорить вам правду, только правду, и ничего кроме правды" - сказала реклама женским голосом.

- Машенька, женщина должна быть женственной
- Я свою женственность потеряла в пятнадцать лет

Встретились в Минске анонимные алкоголики Москвы и Киева. Я надеюсь, вы догадались чем дело кончилось?

Появились новые сигареты для класса где учится Вовочка. Называются roditelckoe sobranie с новым вкусом ремня!

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Подвыпивший мужик говорит своему приятелю:
- У меня жена просто душка, когда мы бухаем вместе.
- Как я тебе завидую, - отвечает приятель, - у меня жена душка только, когда спит.

С голубого ручейка начинается река, ну а старость начинается склерозом

После того, как государство, в лице мэра Собянина, объявило ничтожными свои обязательства перед собственниками недвижимости, понимаешь, что мы тоже ничего не должны ему: ни защищать его, ни платить налоги, ни соблюдать его законы.

- Жив ли человек на фото, как считаете?
- Хм... Дайте-ка глянуть... Определённо, фоткался живым.