Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Женшины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

— Почем свинина?
— 40.
— Почему так дорого?
— Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!

Русские долго запрягают, но только не тогда, когда воруют лошадей.

Предлагаю на возглас "слава украине "отвечать очень просто. НЕ ЗА ЧТО.
Коротко и правдиво.