Остальные новые анекдоты

Не смешите меня, старика! Анимация в три Д! Да я мульти-пульти про Чебурашку в 60х УЖЕ в три Д смотрел!

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Телефон на Symbian - первый шаг к геронтофилии.

Немало россиян провели Новый год в Европе, чтобы покататься на лыжах и закалить свое чувство патриотизма.

- На вас жалоба Штирлиц! Борман утверждает, что вы два раза в Рейхканцелярии не поприветствовали Фюрера.
- Наглая ложь!!! Я всегда громче всех кричу "Аллах Акбар!"

На публикацию в Метро от 12.01.16.
В Питере на низкую температуру в комнатах общежитий жалуются студентки.
Чтобы помочь студенткам - депутаты организовали сбор подписей: кто может обогреть студенток
(пусть хотя бы одну и не каждую ночь).

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

Разговор по мобильному:
- Люся, как ты?
- Плохо... Провожаю лучшую подругу.
- Так ты сейчас в аэропорту?
- Нет, в баре...

И что только потерпевшие не рассказывают страховщикам ...
"Два магнитофона, две кинокамеры, сумка Диор из кожи крокодила ... тоже ...три"

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!

Квентино Тарантино опозорился: снимая фильм "Омерзительная восьмерка" он, лох, не знал, что членство России в саммите G8 после присоединения Крыма приостановлено!

Глядя на курсы валют пора начинать "гуглить" по фразам: "всё о разведении домашнего скота", "чем кормить кур" и "что такое озимые".

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

Половина населения РФ, глядя в телевизор, грустно вздыхает: "... и почему я не купил его хотя бы по 35...".

Уважаемые власти Москвы!
По вашей рекомендации, ввиду сложных погодных условий (снегопад), оставил автомобиль и попробовал добираться на работу на велосипеде. Все бы ничего, навыки циркового училища помогают справляться с пушистыми сугробами и ледяной коркой. Однако снегоуборочная техника создает труднопреодолимые сложности, тонны химии, вываливаемые на проезжую часть, размывают и уничтожают дорогостоящие детали велосипеда, обувь и одежду. Убедительная просьба оставить дороги в первозданном виде, что не только сделает их проходимыми, но и сэкономит огромные средства для города.
© KONDEXIII

- Ты куда такая грустная?
- На работу, зарплату сегодня обещали дать.
- А мешок взяла?

Новость: Россия передала принадлежащую "Укрзализныце" железнодорожную инфраструктуру Крыма на баланс Росжелдора.
Комментарий: То есть, почти два года Украина оплачивала электричество, проводников и замену старых вагонов? Надо извиниться перед эстонцами: они очень сообразительные... О_О

Слышал, Минское шоссе тоже хотят сделать платным (ещё 10 направлений - и в Москву бесплатно уже вообще не попадёшь). Это что - такие превентивные меры против беженцев из Европы?

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала, у уборщицы, работающей в "Газпроме", украли сумку стоимостью 2,6 миллиона рублей?
- Ну и что? Мой прошлый муж, работавший уборщиком, вообще один раз подарил мне кольцо за 5 миллионов рублей!
- А где твой муж убирал?
- Не где, а кого!

Если бы мэр Геническа женился на уборщице "Газпрома", то новости об их семейной жизни заняли бы 95% информационного пространства...

Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут, аж зла не хватает. А как вспомнишь, что мы их в пыль можем, так сразу отпускает.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Немцы считали, что "Таги-и-и-л-л!!!" - это самое ужасное, что есть в Турции. Как они ошибались...

Чем дешевле нефть, тем дешевле продукты, которые из нее производят. Чем дешевле горючее, те дешевле продукты, которые перевозят транспортом. Коммунизм вот-вот наступит.

Если регулярно бить себя по голове бейсбольной битой, а потом прекратить, то можно почувствовать облегчение.
© Пол Кругман

Быть наркобароном, чтобы тебя обзывали КОРОТЫШКОЙ?????

Советские годы, конец восьмидесятых. ВАЗ выпустил первую отечественную машину с бортовым компьютером. По доброй традиции экран компьютера находится по торпедой. Еде на такой машине по трассе мужик, ехать далеко, скучно. Водит в комп вопрос "Что такое пи@@@ц?". Едет дальше, комп думает. Через минут семь, комп пищит - ответ готов. Мужик наклоняется под торпеду и читает: по словарю Даля пи@@@ц - ...., по Брокгаузу и Ефрону - ... Затем во весь экран загорается надпись "А теперь смотри в окно-это пи@@@ц!"

Ни-и. Совесть, таки, у меня есть! Просто, я её экономлю!

Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...

Воспитанный человек никогда не скажет "пиздобол", в крайнем случае может сказать "шариковый аппликатор для интимных мест".

12 января. "Завтра Новый Год",- бодро говорю я и вижу испуганные глаза сотрудников.

Каждая уборщица желает знать, как попасть в Газпром.

В стране кризис. Газпром выдал месячную зарплату сумками Dior.

Сумки Диор. Национальное достояние.

Когда мужчины мочатся, их руки делом заняты!

Вовочка:
- Марь Иванна, а мне Петя сказал, что погода - жопа! А что, у нас правда в России погода - жопа?
- Это у нас жизнь в России - жопа, а с погодой все нормально....

А руководство Газпрома носит шыкарные сумки из человечьей кожи.

Министру сельского хозяйства Ткачеву присвоено воинское звание «генерал госсельхозбезопасности».

Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Уже, суки, и до погоды добрались!

И о погоде.

В России снег, метели, пробки, воровство, аресты, зреет недовольство, местами бунты.
На сегодня и последующие годы объявлен оранжевый уровень опасности.

Незапрещенная в РФ террористическая группировка Алкады-Насралла-Кучкудук в новогодние праздники взорвала в Москве 14 петард. Пострадали 2 снеговика и один террорист.

Что такое кал? Это изЛаильская воЛона так кЛичит: кал, кал, кал ...

- Каким языком Вы владеете?
- Языком языка.
- Вы приняты.

Диктатор Масквы Изергей Злобянен устроил из Масквы пы...плитошную.

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.