26 декабря 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНадпись на дверях антикварного магазина: "Кто к нам с мечом придёт, тот за меч немало бабла срубит".
1915 год. Два студента разговаривают в московской пивной , время от времени один из них вскрикивает- "Это не император, а дебил какой-то ! Кретин! ". К нему поворачивается сидящий за соседним столиком человек с неприметной внешностью и вкрадчиво спрашивает -"Чем это император вам не угодил, а? Фамилия ваша как ?".
"Да всем, сами скажите, что в нем хорошего, в Вильгельме этом ..."- отвечает студент.
2015 год. ..................... по мобильному, ................................... президент, а ........................ !........! ......................................в трубке возникает вкрадчивый голос .........................президент .............................? ............... ? ........................... в Эрдогане этом .............
"Да всем, сами скажите, что в нем хорошего, в Вильгельме этом ..."- отвечает студент.
2015 год. ..................... по мобильному, ................................... президент, а ........................ !........! ......................................в трубке возникает вкрадчивый голос .........................президент .............................? ............... ? ........................... в Эрдогане этом .............
Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя.
Я в книге читал.
Я в книге читал.
Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.
Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.
Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.
В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.
Счастливый человек вышел на улицу.Светило солнце,плыли белые облака.Душа радостно рвалась ввысь.Но умирать было ещё рано,да и неохота.
- Почему Булгаков расстрелял на дуэли Лермонтова из автомата Калашникова?
- Из-за реформы образования.
- Из-за реформы образования.
Жена неизвестного художника постирала тайдом полотно с картиной "Белый квадрат".Теперь квадрат стал ещё белее и с запахом свежего утра.
Бутерброд, намазанный икрой, всегда падает на икры.
-Зачем вы забрались в сберкассу?,-спрашивает следователь задержанного. -Хотели вклад открыть.. -Что за глупый ответ,ведь ночью касса не работает! -А вопрос,типа,умный,да?...
В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!
Рекламный слоган "М-Видео": "Нам не всё равно, нам просто пох*й!".
В наших отношениях мы никогда не скупились на тёплые и нежные "Заткнись".
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
- Чем отличаются магазин и супермаркет?
Ответ:
- В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры".
Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?
- Люди работающие с ненормальными называются - психиатрами.
- Это, что-же получается, я - психиатр?
- Это, что-же получается, я - психиатр?
Мужчина с женщиной на первом свидании.
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!
Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!
- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.
В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно:
- Давно вас не было что-то... Водочку не будете?
Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке.
После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов.
Продавец: - Двойная доза и без пирожка?
Мужик: - Женился я....
- Давно вас не было что-то... Водочку не будете?
Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке.
После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов.
Продавец: - Двойная доза и без пирожка?
Мужик: - Женился я....
Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.
Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.
Муж с женой собираются на природу.
- Ты нашёл аптечку, где я сказала?
- Положил в свой рюкзак уже.
- А проверил, что там внутри?
- Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-)
- Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:->
- Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)
- Ты нашёл аптечку, где я сказала?
- Положил в свой рюкзак уже.
- А проверил, что там внутри?
- Ну... Я имбирный согревающий крем для суставов туда положил, там его точно не было. О:-)
- Вот прихватит у тебя живот, буду тебя этим кремом лечить. Могу на пузо намазать, могу на язык. ]:->
- Попу им надо мазать. Тогда сразу на живот пофиг станет. :)
Вопрос даже не в том, что дама-губернатор какой-то там области догадалась разместить фото секретного аэродрома в Сирии, а в том, какой идиот додумался приволочь эту дуру на этот аэродром.
28
- Что там на улице-дождь или снег?
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.
- Сдождь.....или дснег...
- Это как?
- Если плюс то сдождь, а минус дснег.
Злой анекдот.
- В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С°
- Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.
- В Оймяконе сейчас -58,детки пошли на утренник, а самая низкая температура за всю историю -71,2 С°
- Я думаю у ихних родителей оргазм при +10, а в +20 уже ожоги.
Россия просто обязана вывести спутник, оснащенный самым мощным лазером и назвать его "Надежда". Тогда, даже в самой беспросветной ситуации, у нас будет лучик надежды.
Мужик каждое утро встречает девочку, бегущую в садик. Однажды он останавливается и говорит:
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
- Девочка какая молодец! Потом так и в школу будешь бегать?
- Конесно!
- И на работу.
- Ты дулак сто ли?! Я на семпионате мила узе бегать буду!!!
Если верить современному кинематографу, скоро миром будут править женщины и мы все умрем. Каким-нибудь невыразимо идиотским способом, под нудную, сопливую музыку.
Благосостояние растет у всех кроме народа.
35
Итоги 2015.
Судя по развитию событий за прошедший год, из всех человекообразных обезьян человек - самая нечеловекообразная.
Судя по развитию событий за прошедший год, из всех человекообразных обезьян человек - самая нечеловекообразная.
От трудоголика до алкоголика один корпоратив.
37
Самыми ярыми патриотами, как правило, являются бездельники, которые просиживают штаны в тёплых кабинетах, проводят рабочее время развлекаясь в социальных сетях, и имеют зарплату в несколько раз выше средней.
Дожили, мужик в вязаном платье чуть выше колен считается модным и брутальным :(
39
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для футболистов ЦСКА - запаска!
Призывник в кабинете психиатра-нарколога.
- Сколько звёзд на небе?
- Тут без бутылки сразу и не ответишь...
- Сколько звёзд на небе?
- Тут без бутылки сразу и не ответишь...
Корпоратив в нашей компании?
Это как раз тот случай, когда фразу "крутые выбоины" невозможно правильно прочитать.
Это как раз тот случай, когда фразу "крутые выбоины" невозможно правильно прочитать.
Всегда очень хочется спросить людей, которые пишут, что джинсы порвались. Что вы с ними делаете???!!!
- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?
Завершился визит Дмитрия Анатольевича Медведева в Китай. Поглядев вблизи на нашего премьер-министра и его команду, агентство «Синьхуа» задумчиво констатировало, что стало лучше понимать, почему Россия находится в глубоком кризисе.
А я в детстве любил в поездах дальнего следования в гамаке ездить.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Директора библиотеки украинской литературы способен понять только директор библиотеки турецкой литературы
47
Судя по лимитам Центробанка на обмен валют, у террористов тоже кризис...
48
- Василий Иваныч, а ты где Новый год будешь встречать?
- В кругу семьи, Петька, Гдеж еще?
- Ура, Василий Иваныч, тогда я буду с Анкой!
- Цыц, Петька! Тебе же сказано, что это я в кругу семьи...
- В кругу семьи, Петька, Гдеж еще?
- Ура, Василий Иваныч, тогда я буду с Анкой!
- Цыц, Петька! Тебе же сказано, что это я в кругу семьи...
Почему Россия стоит на месте? Запутавшись в социальных сетях, потеряла ориентиры.
- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
- Здравствуйте! Мне как обычно 10 кг говядины и 10 булок лукового хлеба.
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
- Абрам, просите за нескромный вопрос. Куда вам столько мяса ежедневно?
- Я открыл столовую в нашей еврейской общине.
- Хорошее дело! А хлеб почему именно луковый?
- А вы шо хотели, чтобы я ещё и на лук для котлет тратился?!
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.