Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 декабря 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После каждого откровенного выступления Ходорковского на него открывают новое дело об убийстве. Учитывая любовь МБХ к публичным высказываниям, скоро в России не останется "висяков".
Букет Яценюку понравился - из рук не выпустил... Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться...
В Штатах их называют Хот-Догами у нас беляшь ( Шаурма, Чебурек по обстоятельствам)
- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?
Мало кто об этом задумывается, но в России при назначении зарплаты исходят из двух основных принципов - первый принцип справедливости, деления денег поровну и второй, библейский принцип "кто что охраняет, тот то и имеет". Второй принцип очевиден - зарплата депутатов, финансистов, советов директоров разы, в десятки, сотни и тысячи раз выше, чем у остального населения. В работе первого принципа тоже несложно убедиться. Большинство работодателей, получив деньги за выполненную работу, стремятся поделить их поровну - половину оставить себе,а другую половину отдать исполнителям работы. А про то, что зарплата главвврачей больниц или директоров школ равна сумме зарплат остальных врачей или учителей, часто проговариваются ведущие в программах новостей.
Однажды один мой знакомый перестал отвечать на приветствия. И был автоматически зачислен в разряд полузнакомых врагов.
- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.
Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!
-Кудрин вас так пиарят в СМИ последнее время,неужели у ЦРУ всё так плохо?
-Да не,просто журналисты подешевели.
Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.
Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...
Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...
- С тобой так интересно! Давай дружить! А то у меня все друзья давно умерли.
- Интересное предложение, но умирать мне как-то не хочется...
Некоторых людей очень хочется просто похлопать по спине.
Топором. И, на всякий случай, четыре раза...
Мои ближайшие планы на зиму:
1. Слепить снеговика.
2. Спрятаться где-нибудь поблизости.
3. Дождаться, когда какой-нибудь пидор придёт его ломать.
4. Отгрузить ему заслуженных п**дюлей.
© Максим, 23 года
- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.
Погода у нас в Ухрюпинске установилась просто замечательная!
Лёгкий сентябрьский ветерок вырывает с корнем рекламные щиты, мимо пролетают жёлтые листья, птицы, дети до восьми лет включительно и сорванная с домов кровля...
В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").
18
Дочь приходит из школы в дневнике запись не цензурно выражалась дочьнька говорят ты материшся в школе папа иты им веришь эти суки всё пиздят
Рекламный слоган холодильного комбината: «ИдиЁт, дитям мороженое»
Утром познав истину, вечером можно умереть.
© Конфуций
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Продолжение анекдота от 12 декабря 2015 г.
...- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
-- А почему ты думаешь, что Нобелевскую премию дадут именно мне?
-- А ты что, сынок, хочешь, чтобы вся наша семья занималась твоим образованием -- и никакого гешефта?!
Алиса, в стране п**дец.
Хотел купить успокоительное, но, узнав его цену, немного психанул, разбил витрину, обматерил аптекаря, избил охранника.
В итоге таблетки так и не купил, зато на душе существенно полегчало.
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Югославии не хотят подарков?
- Какая Югославия? Ты ж наш, Cоветский ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
В России запретили книги и фильмы про Остапа Бендера, потому что:
- у него подозрительная фамилия;
- он - турецкоподданный.
Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!
Тигру Амуру заныкать хавку служители зоопарка не позволяли никогда.
Вот он и решил: пусть еда (в виде козла Тимура) пока бегает, отъедается, разрастается...
Когда-нибудь всё равно пригодится.
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
Цветы Сеня с удовольствием принял, но, как баба прагматичная, давать за букет всё же отказался...
У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.
Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.
Кролик вылазит на трибуну и кричит писклявым голосом:
- Пидорасы !!! Что я теперь крольчихе скажу ?!!!
Путин: - Вам пора слезать с нефтяной иглы.
Народ: - А вам?
Путин: - А нам и так хватает.
35
Такой большой и длинный, я не смогу Вам сделать минет!
Женщина, вообще вы будете делать эндоскопию желудка или нет?
- Но запомни, Золушка: по достижении нефтью цены в 40 долларов США за баррель, ты снова станешь бедной и убогой!
Жил-был мальчик, который в школе любил уроки биологии. Особенно ему нравилось, когда учительница рассказывала о птицах. "Стану орнитологом", - решил мальчик. Время шло, и мечта мальчика сбылась. Сейчас он изучает жизнь чаек. Зовут его Алексей Навальный.
Эксклюзивный репортаж: глаза боевиков ИГИЛ, снятые видеокамерой управляемой авиационной бомбы.
Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!
Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.
В Раде Кролику чуть не оторвали морковку.
Предлагаю начать сбор средств на российское гражданство Лионеля Месси к 2018 году. Других вариантов не вижу.
Темнокожие футболисты, темнокожие боксеры.... Еще бы президент темнокожий и.....
- Рой ты, Русь моя родная...
Из газет:"Корейский режиссер снимет фильм о дружбе козла Тимура и тигра Амура".
Режиссеру уже приходилось снимать фильмы на похожие темы, например, о дружбе собаки и корейца.

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.02:
Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Рейтинг@Mail.ru