Остальные новые анекдоты

Три немца: Аббас, Джамал и Хамим идут из мечети...

- Скажи, могу ли я доверить тебе один секрет?
- А почему бы и нет? Только составь список тех, кому надо проговориться последними.

Если ты напялил корону, то это ещё не значит, что ты король.

Девушка парню перед свадьбой.
- Завтра пойдём в ювелирный за кольцами, а потом в зоомагазин.
- А туда зачем?
- Куплю тебе ошейник и цепь.

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Что за капиталистическоое общество мы построили, если с населения собирают деньги на его ремонт?

Театр, сука, страшная штука...

Платон мне враг, но Путин мне дороже !?

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

Вопрос армянскому радио:
- Как расположить девушку к оральному сексу?
Ответ:
- Фронтальной стороной черепа к фаллосу.

Сожаление по-итальянски

Джованни похитил у русского туриста кошелек, открыл его и разочарованно произнес:
- Похоже, газеты не врут: в России кризис. Жаль, в прошлом году кошельки россиян просто трещали по швам от евро.

Мой сотрудник опоздал на работу на 2 часа, за это я отымел его в задний проход.
Теперь этот гад опаздывает каждый день! Понравилось!!!

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Словарный запас моего внутреннего голоса гораздо больше и интеллектуальнее внешнего. Чаще всего думаю я широко и развёрнуто, а говорю: "Ну, чё...".

- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

ФСБ на земетку:
- а нет ли в слове "туризм" чего-то турецкого?

Самое страшное проклятие Российскому чиновнику: Чтоб ты всю жизнь жил по средствам и отдыхал только в Крыму зимой!!!

Из оправданий турецких официальных лиц:
— Так мы же не знали, что это российский самолёт! Мы вообще не знали, что это самолёт!

Прочитал, что женская киска, которая расположена не ближе к пупку и не глубоко у попы, а стандартно, в народе называется «ладушка».
Новыми красками заиграла детская песенка "Ладушки, ладушки, где были? У бабушки..."

Говорят, что если в темном-темном Крыму, темной-темной ночью негромко сказать: "Крым наш", в ответ из темноты можно услышать грозное, многоголосое эхо: "Пошел на х.... !!!"

Сегодня узнала список своих долгов в универе. Родилась эпичная фраза:
"Зря я перед сессией сделала глубокую эпиляцию интимной зоны. Теперь нечего рвать на жопе"
А потом эти глубоко эпилированые специалисты будут ругать правительство что страна в полной жопе.
Так в правительстве уже такие же и сидят: и вместо того чтоб из жопы выбираться еще глубже ее эпилируют.

По данным ESET, 17 % пользователей интернета в России заклеивают веб-камеру изолентой. Пресс-служба корпорации заявила, что программисты уже работают над решением этой проблемы, готовя к выпуску новую версию антивтруса со встроенным эмулятором рентгеновского аппарата.

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»

Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю.
А если будешь относиться к ней, как к игрушке, не переживай: она покажет тебе, как она умеет играть...

Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать. (М.В.Ломоносов)

Вот интересно, о таких ли "Платонах" мечтал русский академик... ну и с замиранием сердца ждем что ж за систему назовут "Ньютоном"

В.В. Путин поздравлял бывших коллег в День Чекиста, вручал награды в День Защитника Отечества, это всё понятно. Но почему он обратился с посланием к Федеральному Собранию в День Инвалида? Вот вопрос!

Президент Эрдоган действительно ничего не знал про нефть, поступающую в Турцию из ИГИЛ, – сын даже не ставил его в известность, по какой цене он ее покупает и по какой продает на Украину и в другие страны. Олег Бутаев

Германия сообщила, что она не будет извещать Россию , о том что ее самолеты будут летать над Сирией. Россия согласилась, самолеты Германии больше не летают над Сирией. Для С400 привезли комплект ракет для перезарядки.

- Седина в бороду, бес в ребро.
- Ты назвал правую перчатку "сединой"??

Встречаются два бога один другому говорит:

- Я построил модель от самого начала ее сотворения до полной вселенной. Начал от сингулярности материи с неразрывным пространством внутри. Разделил сингулярность на бесконечность миров. Создал материю. Образовал периодическую таблицу элементов, создал планеты из газа. Нашел первое соединение, откуда произошла органическая жизнь, как она развивалась и эволюционировала. Создал человека. Попал в его разум и смог объяснить интеллект. В нем создал все возможные миры, подвластные разуму и иллюзиям, позволил стать человеку всем, что внутри и вокруг него - стать богом. Вернуть в его сознание, что он есть всё - бог. То есть доказал, что мир - иллюзия и ничего больше. Пришел к тому, что это ничего - из всего, и вернулся обратно к полной сингулярности. Но все равно так и не смог понять женщин!

- Ох как тебе повезло! Поэтому ты и вернулся! Вон видел там на горе Катька сидит? Она до сих пор не может понять как обратно.