Повторные анекдоты

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw Yеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
- Можно я как-нибудь зайду между праздниками?..

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади. Ежели за неделю не научите их говорить - мы вас съедим.
Делать нечего, берёт немец всякой еды и уходит с лошадью в джунгли. Через неделю возвращаются - сам тощий, лошадь же еле-еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через неделю возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе:
- Ты продукты для лошади получал?
- Получал...
- А почему её не кормил?
- Как это не кормил? Только тем и занималась, что ела...
Лошадь обиженно:
- Во п**дит, во п**дит...

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

Одесса. Рабинович приходит домой:
- Сара, мы сегодня вступили в НАТО!
- Вечно Вы, Абрам, куда-нибудь вступаете: то в г@вно, то в НАТО!

- Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

Одессита подсаживают в купе, к двум неграм.
- Оппаньки, хлопци,а шо горело ????

Вы задолбали уже! Мы этого никогда не говорили!
© Будда, Конфуций, Бернард Шоу, Уинстон Черчилль, Фаина Раневская, Коко Шанель и т.д.

Сидят украинцы на майдане... Россию клянут работы нет, денег нет... Тут вскакивает главный и кричит:"Хлопцы, надо Россию взорвать! Так она проклятая нам надоела, ракету на Москву так сказать запустить!". В толпе одобрительный гул, все поддерживают значит. Стали думать из чего ракету делать. Предприятия не работают, стали нет, электроники нет. Ну думали, думали решили из дерева сварганить. Срубили под Киевом самую большую елку, приволокли на майдан, макушку заострили, в жевто-блакитный цвет покрасили, выдолбили середину, засыпали туда пороху, забили чопик, воткнули фитиль. Собрались все на майдане направили в сторону России и со словами ще не вмерла... подожгли фитиль.... Ну ракета эта как рванет! Главный открывает глаза а вокруг ошметки валяются, вместо майдана воронка... сам еле живой... встает и протяжно так говорит:"Ну них*я себе!! Этож если тут так рвануло, ЖТО Ж ТАМ ЩАС В МОСКВЕ ТВОРИТСЯ!!!!"

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак!
Короткие гудки. Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог…

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
— Уверяю вас, это оно и есть.

- Вадик, что-то меня тошнит.
- Люсенька, ну хочешь, будем видеться не так часто?..

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет:
(о)-Вот ма !!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Медовый месяц. Молодая жена:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

— Ты почему опять пришел пьяный? — Кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче… (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю — что какая проблема может сравниться с этой?

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…

Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Жена познается в отсутствии мужа.

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Завтра понедельник
- Да они уже каждую неделю наступают, ну сколько можно-то, блин!

Народная примета:
Одна голова хорошо, а две головы — мутант…

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Генеральному прокурору России и евойным сыновьям посвящается.

Чайки стонут перед бурей,
стонут, мечутся над морем
и на дно его готовы
спрятать все свои доходы.

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

— Не, пацаны, это не в моей импотенции!

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

Любовь зла, - полюбишь и козла.
....
И козлы этим пользуются!

— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Ну, я и Пятачок...

-Дорогой, хочешь холодненького пивка?
-Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я издеваюсь!

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Да это же таджик с соседней стройки!
- Фу! Слава Богу! Я уж подумал, что турок...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
С мужем развожусь
Почему? — спрашивает печник — пьет?
Нет — отвечает селянка.
Бьет?
Нет-отвечает селянка.
А что?
ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
А спит как? — спрашивает печник.
На спине, как все-отвечает женщина.
Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
За что. хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
Пес с ней. с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты. простои печник сумел сообразить то. до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его. черта, люблю!
Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯИЦА УПАДУТ. ЯИЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ. И ХРАПА НЕТ.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Светлое будущее:
-Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце…
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
— Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд.
— Михаил. Архангел Михаил.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

— Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Россия - великая страна. Ее армию все боятся. Особенно россияне - те, кому от 18 до 27!

Успешно преодолевая санкционные барьеры, хоккеисты сборной Латвии ввезли в Россию 30 тысяч банок рижских шпрот под видом шайб.

На новогодние праздники все куда-то едут:кто в Альпы, кто на Канары, кто в Таиланд, кто в Турцию, кто в Египет.
И только россияне едут на попе с горки...

Где-то в России.
– Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
– Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
– Слава богу, а я подумал — турок.