Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 декабря 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.
Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.
3
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
4
— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
5
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
6
- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...
7
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
8
Хотите нормальной русской зимы? Надо тогда сделать так, чтобы на нас кто-нибудь напал.
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
10
- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".
Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами...
В развитых странах обсуждают, какие проблемы они могли бы создать в неразвитых так, чтобы максимально отдалить их развитие.
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган
А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»
Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...
21
- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.
- Ну и как проходят допросы заочно арестованного подозреваемго Ходорковского?
- Он уже дает заочные признательные показания.
- Зима, где снег?
- Ой, всё!
24
Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед
25
В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!
26
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
27
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй
28
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
29

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Рейтинг@Mail.ru