Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Те кто терзают себя духовными практиками, страдают хуйнёй, сама жизнь, это и есть самая серьёзная духовная практика.
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.
У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Теперь Mercedes есть у второкурсника Бауманского...
Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит.
piton1959
Игил, это абсолютное зло, рожденное империей добра
- Чем отличается элитный шотландский виски от нашего урюпинского подзаборного самогона?
- Понтами. Только понтами.
Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?
Парадокс Сидорова: Если ты утверждаешь , что в стране нет свободы слова и тебя за это арестуют , то значит в стране есть свобода слова ибо тебя арестуют за клевету. Но если тебя не арестуют , то значит в стране нет свободы слова ибо за правду нельзя арестовать.
8
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
- Господи! Ну этот-то чего не поделил с Советской Властью?
- У него с ней, говорит, я извиняюсь, "экзистенциальное противоречие".
- Это ещё что за фигня такая?
- А это, говорит, такое дело, что при Советской Власти "в работе важен процесс, а в жизни - результат," - а у него только наоборот получается.
Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.
Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.
Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?
Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.
Только у нас.
Мощное слабительное!
Теперь в новой упаковке!!
На выходе - с запахом малины!!!

Перед употреблением проконсультироваться с врачом.
При возникновении стойких запоров мы вернём вам деньги.
Доступной должна быть не только среда, но и остальные дни недели!
piton1959
Знаете ли вы, что фраза перед фильмами: "Данный контент может содержать..." переводится как "Данное содержание может содержать..."
Ложась спать, отключите мозги, а то они за ночь столько всего напридумывают!
Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте,
ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!
В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.
Объявление.
Напрасно потерял время. Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение - часть времени подарю.
Когда я ухожу на дежурство на сутки, я знаю, что у меня дома ничего не произойдет… На кухне все так же будет в мойке гора немытой посуды, старшый сын забудет вынести мусор, в прихожей будут стоять грязные туфли младшего и все также будет г…но в лотке у кота,
Совет N486 от Геннадия Малахова:

Пейте по "закону моногамной Золушки": 1 вид напитков и строго до 23:59.
Таким образом, вы с меньшей вероятностью встретите утро "тыквой".
Пришла бабка на рынок, ходит по мясному ряду, и думает: «Одна голова хорошо, а на вторую денег не хватает»
98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.
Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.
Если вы не хороший карманник, кондуктором вы много не заработаете.
Группа британских ученых недавно выяснила, что они вообще не ученые, а пациенты психиатрической клиники.
- В меня священник стрелял, хотел убить.
- А что ты ему сделала?
- Просто исповедалась.
Причина ожирения – в общественных устоях. В свое время, "не есть после шести" было нормой.
Да и до шести поесть, не каждый день получалось.
"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла
В школе и институте мне не нравилось что женские тела скрыты под одеждой. Но чем старше я становлюсь - тем яснее понимаю что бывают вещи на которые не надо смотреть.
Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.
Можно продать дачу Шойгу, а на вырученные деньги купить и отправить гуманитарную помощь в Донбасс.
Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.
Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.
Житейская мудрость: простить обидчика гораздо проще, если он искренне раскаивается и подожжён.
Человек ко всему привыкает. Даже ко мне!
- Дорогой, я хочу делить пополам угол в твоём доме.
- Угол делить, ты чё - биссектриса?
Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."
Готов к труду на огороде
Готов к труду на оборонку.
Готов к труду на оборону

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Рейтинг@Mail.ru