Остальные новые анекдоты

Незваных гостей на самом деле не бывает. А есть только измученные склерозом люди, которые забыли, что их не пригласили.

У Дмитрия Медведева спрашивают:
- Почему вы решили генерального директора Фонда развития жилищного строительства Анатолия Бравермана назначить на пост генерального директора вновь сохданной Корпорации по развитию малого и среднего бизнеса?
Медведев отвечает:
- Понимаете ли, Фонд развития жилищного строительства свою миссию выполнил - все россияне живут в своих собственных квартирах, теперь нужно покорять новые горизонты - нужно, чтобы у всех россиян был свой малый или средний бизнес).

шефу, который постоянно придирался к своему подчинённому по поводу того, что от его кипучей деятельности нет сухого остатка, этот подчинённый однажды заявил:- "Когда высохнет всё то гавно, что я написал в документах - то это и будет сухим остатком".

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

Губернатор Краснодарского края отказался от поддержки футбольного клуба Кубань. Зато появились 97 миллиардов на развитие сельского хозяйства.

Глядя на проводимые в наших городах земляные работы, складывается впечатление, что копали, копали, откопали винный погреб. И всё.

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито) Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»
- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

СИЗОнный лагерь ждет вас, проворовавшиеся чиновники, здесь вы можете существенно оздоровить экономику страны.

После 26 крылатых ракет по ИГИЛ, в радиусе 2500 км от Каспия начали учить гимн РФ. На всякий случай.

Отключили Интернет. Пропылесосить, что ли?

Чёрные дни лучше пережить там, где есть белые ночи.

Мечты - это то, что легче всего заполняет пустоту бытия...

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Жизнь как физика - и успеха в ней добьётся лишь тот, кто поймёт всю её относительность.
© Альберт Эйнштейн

Новейшая разработка. Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб)

"Что-то молодец не весел, буйну головушку повесил ..."
Это какую из двух?

«Бурлаки на Волге» - художественное осмысление первой попытки создания 20 миллионов новых высокотехнологичных рабочих мест в истории России…

При слове "Буян" собрание инвесторов болезненно застонало. Все соглашались инвестировать в "Буяны" хоть сейчас. "Буян" считался прекрасным и надежным местом регулирования цены на нефть и курса доллара.

В новостях новый Сириал

Сидят в общаге трое друзей. В соседнюю комнату поселяют молодую учительницу. Тут встаёт один из парней и говорит "Бля, пацаны, ебаться хочу, сил нету. Аж хуй чешется." Ребята в шутку ему говорят сходить к соседке. А он возьми и пойди. За стенкой слышны стоны, охи. Через 5 минут возвращается друг, весь помятый, волосы взъерошенные. Его спрашивают "Ну как все прошло?" Парень постоял, подумал, а потом говорит: "Ребят, вы же знаете что она учительница?" Все говорят "Да, да, знаем!" Парень продолжает: "А вы знали что она учитель самообороны в МВД!!!"

Хотели дать Обаме ещё одну Нобелевскую премию мира, но пожалели его.

Калибр приди, порядок наведи.

- "Девушка, идите за меня замуж. После этого будете мне указания давать".
- Вот это сейчас было как "нахуй", только вежливо?

Новость: Евросоюз разрешил поставку в Россию ракетного топлива.
Комментарий Минобороны: Очень вовремя! А то мы с этой ИГИЛ его поистратили...

-Ты чего такой грустный?
-Жене недавно по физиономии съездил, в общем на развод подала!
-Ну даешь, а за что ты ей так?
-Представляешь, в баре до утра просидел, два часа отмазку придумывал, а она даже не сказала ничего!

Слишком сильно размахнувшийся удочкой на набережной Невы рыбак надеялся поймать всего лишь плотвичку, максимум - скромненького карасика. А поймал самых эпичных пиздюлей за всю историю местного РУВД.

- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами...
- А тебя понимает?
- Зачем??!