Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Я так яростно борюсь с моей врождённой ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Мастер сцены - это тот, кто из любого пустяка может закатить грандиозную сцену.

С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.
А работать-то и некогда!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.