Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 октября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
1
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
2
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
3
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
7
осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.
8
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.
Пришел увидел мам купи.
10
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Любовь - это двигатель внутреннего страдания.
В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!
- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.
Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.
Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
22
Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».
В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд
24
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
31
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
32
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
33
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
34
- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.
35

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru