Свежие анекдоты - основной выпуск

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

ИГИЛ есть? А если найду?

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.

Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

- Ненавижу мертвецов!
- Это потому что ты сам латентный мертвец!

А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.