11 октября 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияБудь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Перестань трогать меня за жопу.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
Идущий за спиной всегда знает, где споткнулся идущий впереди.
© Древняя китайская мудрость
© Древняя китайская мудрость
Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано
© Джо Спарано
- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
- Пойду и набью ему морду.
Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!
Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!
- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!
Сидоров работает обсерщиком на спичечной фабрике.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.
Чем больше спичечных коробков обсерит, тем больше получит.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.
Тогда мы летим к вам...
Калибр.
28