Остальные новые анекдоты

Заходил к ребенку в школу во время перемены.....я видел,где зарождается АД!!!!!!

- Ой, Дяденька! А у Вас номер запачкался . . .
- Не надо, мальчик, не трогай, это специально . . . с цепи налетело . . .
- Ух ты, а тут и цепь есть? Круто, как на велике! А я когда выросту, тоже себе матацикл куплю . . .
- А какой?
- Я ещё не знаю . . . Куплю и задовлю на нём своего друга!
- Задавишь??! Зачем?
- А потому что он дурак и хочит, когда выростит, лемузин. А я его на свитофоре на матацикле задовлю.
- Тебя же посодют.
- Не посодют! Я тоже номера грязью замажу . . . . . .

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

- Конечно, Царь. Разве только без короны, все равно Cамодержец.
- Какой царь, ты что. Не тянет.
- Ладно, не спорьте. Я старше и я уже все это видел. Раз говорит про коров, надои и "укрепить", значит,
генсек.

Сколковские ученые изобрели способ получения редкоземельных химических элементов из овощей, выращиваемых китайцами в России.

Хреновая пища - хер да горчица.
Вроде и мясо, а есть не хочется!

Одесский дворик:
- Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать...
- Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чём себе не отказывать.

Жалость - это такая полезная педаль.
Если на неё давить, то можно далеко уехать.

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

Сегодня на lenta.ru прочитал о том, что Роскомнадзор планирует навсегда заблокировать pleer.com Должен сказать большое человеческое спасибо чиновникам из Роскомнадзора. Если бы не они, то я бы никогда не узнал о существовании такого замечательного ресурса.

Попал поручик Ржевский в Петербург 21 века. Идет по улице - кругом женщины в платьях с глубоким декольте и в коротких шортиках, детишки загибают трехэтажные маты, а на его традиционные выкрики "Жопа!" никто не обращает внимания. Ну, думает, дай подкачу к барышне.
- Мадемуазель, а не хотите ли в сраку? - спрашивает он у первой встречной.
- Поручик, вы так консервативны, - презрительно усмехнувшись, отвечает девушка, наклоняется, и на ушко рассказывает, чем бы она хотела заняться.
Выслушав ее, Ржевский покраснел от стыда и застрелился.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Единожды лохануться, пусть даже крупно, всё же лучше, чем быть лохом по жизни.

Вероятнее всего гастрольный график Элтона Джона и рабочий Владимира Путина пересекутся на дне рождения Пескова уже 17 октября.

Владелец магазина китайской электроники, назвал своего первого ребенка no name.

В доме престарелых однажды по ошибке вместо художественного фильма поставили порнуху.
Старички это с удовольствием посмотрели, и только одна бабушка в конце фильма горько расплакалась.
Когда медсестра стала её утешать ,она сказала ей:" Как же так ,ведь после того ,что у них было ,он её в конце даже не поцеловал".

Глядя на успехи детей наших политических небожителей на ниве бизнеса и управления госкомпаниями, как-то не поворачивается язык сказать, что природа на них отдохнула.

- Давай, возьмем пойла, девочек и поедем ко мне?
- Жанна, сколько можно бухать?!

Путин прибыл на открытие мечети без опоздания.
Это вам не Папа Римский. Тут Рамзан может обидеться!

Не выноси мне мозг, вынеси меня из дверей ЗАГСа.

Напротив мужского Ипатьевского монастыря в Костроме решено построить новый женский. Новый монастырь получит название - Ипать-Копатьевский монастырь.

Из газет:"Жителям Москвы готовят новое антикризисное предложение - гроб напрокат".
Следующая услуга будет куда круче:" Всего за ... рублей вы можете полежать в гробу, в котором вчера хоронили .... !"

Конфузом закончилось вручение премии "Строитель года": Для вручения лауреатам конкурса скульптору заказали изготовить золотые статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня…

Российские боевые роботы-тараканы прошли испытания и отлично показали себя, бегая в голове у Рогозина.

Скоро у России появится еще один Субъект Федерации - Уссирийский край!

Remake...

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите: 9161234567.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Да нет, я к тому, что слишком уж долгосрочные планы как для дающей на второй день знакомства.

Если детей, родившихся с помощью кесарева сечения, называют кесарятами, то почему тогда всех остальных не называют пиздюками?

-Как говаривал Гёте: "Без пользы жить - безвременная смерть."
- А старик понимал в мотивации персонала.

-Пап, а кто такие лесбиянки?
- Да что непонятного?
Лесби - это "лесби", а янки - это "янки".