Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

24.09.2015

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
- Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
- Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу, как на заднем плане отец добавляет "от счастья")
11

24.09.2015

И все лежали под столом, ха-ха! Такой финал вы ждете? Но нет, это будет немного другая история, мой рассказ о реальном наблюдении НЛО. Служил я в начале 80-х рядовым оператором РС в маленьком ракетном дивизионе ПВО в Заполярье, но не самый Север, где-то между подводной лодкой и самой высокой кочкой на болоте. Когда в Лондоне взлетал SR-71, мы уже за 6 минут сидели у штурвалов и готовились нажать на кнопки (не атомные, все-таки ПВО), но он гад ни разу не подлетал ближе 280-310 км. Только раз норвеги на вертолете подошли на 180, но и это нейтрал. воды.
Мошка - летом, снег - зимой, вот и все развлечения. И вот в декабре ночью примерно 19.00, а зимой там всегда ночь, ломится к нам в бункер часовой и показывает варежкой в небо, ну думаем северное сияние, правда в тех широтах оно не яркое, не сразу вышли посмотреть. В небе золотая стрела, белая парабола и малиновый с желтым хвост.
Все фигня, пока стрела взлетала звучал орган или другая похожая музыка.
12

23.09.2015

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

23.09.2015

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

23.09.2015

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

23.09.2015

История про кошачью память.

Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом.
Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно?", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите." - был ответ.
Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии".
В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал.
Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым.
Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА!
Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал.
Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям.
Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами :).

Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.

23.09.2015

Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку.

Недели через полторы-две после нашего прибытия по назначению, в городе начался примерно такой же карнавал, который мы наблюдаем в репортажах с Ближнего Востока и незалежной. Только алжирские повстанцы - радикальные исламисты, кроме всего прочего, ещё выстраивали различные городошные фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что в результате давало внеочередное полноценное солнечное затмение. Ну, и ещё разница была в том, что армия и полиция была на стороне светских властей, а не разбежались или безучастно наблюдали.
И вот в такой непростой общественно-политической ситуации у разлучённых с Родиной русских парней подошли к концу запасы Смирноффых и Джонни-пешеходов, закупленных во Freeшопе и нелегально ввезённых в жаркую мусульманскую страну.
Кстати, для того, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то неположенное, применялась простенькая военная хитрость: при вскрытии чемодана, сумки или коробки таможенник сталкивался нос к носу с игрушечным Хрюшей, ну, или с фотографией чемпионки ВДНХ по закромам сала. Лицо Магомеда тут же изображало некий меланж брезгливости, отвращения и панического страха, как будто он вдруг увидел облёванного и обосранного с ног до головы Фредди Крюгера или Собчак с Малаховым, его руки начинали работать в режиме вентилятора (что было очень кстати при 40%-ом тепле), заодно указывающего на выход из аэропорта. Поэтому сначала у нас с собой было.
Но вернёмся к нашим русским парням, среди которых, кстати, были: два хохла, еврей, узбек, армянин и, то ли якут, то ли чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда закуски было навалом, а всё что было «для аппетита» закончилось, невзирая на так некстати образовавшуюся чрезвычайную ситуацию, было принято мудрое решение послать гонца. В качестве такового единогласно был выбран «молодой боец», а если быть точнее, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, но можно было купить вино или пиво местного разлива, но различались эти мочеобразные напитки только цветом: от красного мутило и поносило, а от жёлтого наутро раскалывалась голова. Впрочем, она и от красного была тяжёлой. Но! Был один не предусмотренный антиалкогольной компанией нюанс: в аптеках города в мирное время свободно продавался чистый медицинский спирт. И совсем недорого. Вот эта самая субстанция, расфасованная в пластиковые пузырьки по 250 мл, или если по-нашему, то грамм, предназначенная для сугубо медицинских целей, и выступала в роли продукта первой необходимости российских контрактников. Помочь мне, ещё не освоившемуся в городе, добровольно вызвался Парфён. Он, будучи на втором году, явно сильнее других скучал по Родине и, соответственно, испытывал необходимость залить вялотекущую ностальгию шедевром алжирской фармакологии. К тому же, у него была машина.
В городе нас явно не ждали - всё горит, вокруг стреляют, слегка попахивает слезоточивым газом, с одной стороны баррикады и беснующаяся толпа, с другой - бронетехника и кордон из военных и полицейских. Все магазинчики, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решётки и ставни, но аптека, находившаяся через дорогу, как раз посередине между выясняющими отношения высокими сторонами, сука, открыта! Мы спешились и уверенной (кто бы сомневался?) походкой направились к цели. Рыжему мужику в штатском, представившемуся сотрудником службы безопасности и сносно говорившему по-французски, вместо документов мы предъявили русский дух с перегаром, а также предоставили к осмотру шорты и майки. Рыжий, как появился из толпы, так в ней и исчез. Страшно почему-то не было.
Аптекарь уже был в курсе, что русские ежедневно перед сном растираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов отпустил нам десять пузырьков и поспешил закрыть свою лавочку, а мы удовлетворённые удачным шопингом, направились к машине, оставленной в переулке. Когда из-за ближайшей баррикады какая-то гопота начала выражать нам необоснованное и к тому же непонятное недовольство и бросила в нашу сторону несколько камней, я наклонился и сделал вид, что тоже подбираю камень. Слышал, что собак такое движение отпугивает. Подействовало - недовольство спряталось за баррикадой. Больше претензий к нам у радикальных мусульманцев не было. Страшно не было.
На этом всё могло бы благополучно закончиться, но мы упустили из виду одну мелочь - в городе был объявлен комендантский час, и выходили мы в город до того, а возвращались уже после того. То есть после запретных 20-ти ноль-ноль. Здесь нелишне будет сказать, что солнце там не заходит и даже не закатывается, оно, провисев почти весь день в зените, вдруг в течение каких-то пяти минут буквально падает за горизонт. И вот оно упало. Из ночных светил остались только фонари. Помните: Ночь, улица, фонарь, аптека… Нет, не так. Сначала всё-таки была аптека, а значит: Аптека, улица, фонарь.
Так вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, за которым, как мы тогда наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы нарываемся на патруль. Три сына Аллаха, облачённые в военные мундиры, остановили машину и полюбопытствовали, не являемся ли мы зачинщиками беспорядков, провокаторами или, страшно подумать, иностранными шпионами. В качестве доказательства нашей неправоты и серьёзности их намерений нам были предъявлены два Калашникова и один гранатомёт, небрежно направленные в наши вспотевшие пупки. Где-то совсем рядом раздавались автоматные очереди и какие-то хлопки. Начало становиться страшно.
Продемонстрировав новым знакомым содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции растирать перед сном пятки спиртом, мы принялись сбивчиво объяснять, что мы заблудились, и доказывать нашу лояльность правящему режиму и непричастность к беспорядкам.
Беседа протекала на арабо-французском языке, так как мы были слабы в арабском (я, например, успел запомнить только одну фразу, которая там слышалась на каждом шагу и поначалу, почему-то, резала слух: «Асма, хую» и означала «Слушай, брат»), а воины Аллаха свободно владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых.
В процессе неравноправных переговоров мы, неожиданно для самих себя, вдруг живо осознали, что, оказывается, единогласно поддерживаем действующую власть и вместе со всем прогрессивным человечеством до глубины души возмущены действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы, с помощью мимики и жестов, изобразили полное осознание и раскаяние, а также поклялись родителями наших собеседников и всеми их родственниками, что больше так никогда не будем, что отныне будем хорошо учиться, слушаться маму, есть манную кашу и пить рыбий жир по утрам.
Внимательно выслушав наши пламенные речи и, вдоволь насладившись своим всемогуществом и властью над неверными, сыны Аллаха о чём-то между собой перетёрли и приказали нам следовать дальше, но никогда больше не нарушать законы их Великой Державы. Предложение Парфёна, который шёл, шагал по Земле вроде бы сносно, но соображал альтернативно, пойти с нами выпить за дружбу между народами было не понято, а посему со словами: «Ну и хуй с вами, не очень-то и хотелось», мы поспешили восвояси.
Зато в этих самых восвоясях нас, надышавшихся свежего воздуха с примесью гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается пока мы шлялись чёрт знает где, в расположение прибыл ещё один товарищ и по такому случаю выставил на стол двух литровых Смирноффых, один из которых уже был алчно ополовинен и аппетитно закушен. Причём эти тыловые крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение из-за линии фронта и искренне желали нам «Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой». Ну а спирт, что спирт? Он потом был смешан в соотношении 1/1 с водой, перелит в осиротевшую стеклотару и оставлен в холодильнике до лучших времён, которые были не за горами. Да, когда я сказал, что запасы были полностью исчерпаны, я немного покривил душой. Все знали, что почти у каждого есть в запасе как минимум две бутылки – на Новый год и на день рождения. Впрочем, это был всего лишь красивый предлог для того, чтобы оттянуть их злоупотребление на пару-тройку недель.

P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™

23.09.2015

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

23.09.2015

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно). Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
- Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!
7

23.09.2015

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!
8

23.09.2015

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
9

23.09.2015

в парке Чаир...

иду ,никого не трогаю, и вот хлоп, женский вопль где-то за кустами, вот блин попал-прогулялся в парке, а крики все сильней ломанулся я на крик, спасать надо даму, а у самого мысли разные, сколько там бандюков, а может ножичек у них, или пистолетик
сильно в тот момент пожалел что ни боксом ни самбо дурак не занимался. вижу картину: два парня и дама отпихивается от них. а на руках у ней маленькая собачка, комнатная какая-то, собачка лает, дама визжит,ясное дело надо выручать ,. а она меня увидела:
-ой,помогите пристают вот эти двое. в башке пронеслось: ну сейчас что-то будет:
-а нну валите,отсюда,иначе... а что иначе? ,хрен знает что делать, морды бить я не привыкши, в кино канечно, там красиво это делают, в жизни всё по-другому, и отступать стрёмно, попробую на понт:
-мужики валите нахрен, у меня пояс по карате, начну херачить, в жопе кости, башки в компосте, закон задрочу, козлов прикончу., вот про козлов не надо было, набычились и прут на меня :
-этот пидорский поясок счас бантиком у тебя на хую завяжем, будешь пидорасить пёхом до тагила.
а ведь смогут, не атлет я, разве что бегаю шустро, легкость конструкции в организме имеется.
а они прут:
-иди сюда, бздушная гасила, кати ботаны, ссышь в бахилы. я в ответку:
-за гундосый порожняк, самолет с хуев упал.. а дамочка, тут пока у нас диалог потихоньку смылась,
а я тут с этими один остался., нормально ,теперь можно если что-сбежать, но новый поворот: дамочка вернулась, и о чудо,со своей маленькой собачкой на ручках, а рядом здоровая овчарка.,виновато машет хвостом.
бедной овчарке тут же попало:
-как тебе не стыдно, в самый момент удрал за какой-то сучкой, дома накажу, вот если б не этот юноша....
и она так посмотрела на меня, стало быть будет какая-то награда а я совсем разбухарился,:
-зря ВЫ вернулись, при даме я не могу морды бить-некультурно, а так хочется..
а парни дружно закивали, да мол нельзя при даме мордобой и по яйцам ...,но пару раз я всё-таки пнул под бдительным оком овчарки. про награду и прочее напишу в следующей истории....
10

22.09.2015

в Болгарии продаются кукурузные хлопья с подарком. Мелкий каждый день просит их купить, достает подарок и уходит в него играть, соответственно немаленький пакет хлопьев отдается на съедение мужу. Как-то раз муж, мрачно доедающий очередную порцию, мне и говорит "Дааа, название тут как нельзя более уместно..."
а называется сей продукт - ЗайоБайо

22.09.2015

Курсантские будни3. Караульная служба. Нарушитель задержан.
Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился платочной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили платочный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.
- КАРАУЛ В РУЖЬЕ! Бодрстаующая смена занять оборону по периметру! Отдыхающих смена занять оборону в караульном помещении. Разводящий принять командование обороной! Балуев и Солдатов за мной бегом марш!
Пока я это говорил, успел залетела в караулку взять автомат и выбежать. За мной уже неслись два курсанта с оружием и пристегнутыми магазинами. Не зря мой взвод лучший в несении караульной службы! Команды ребята выполняют на отлично!
Периметр постов строго пополам делит дорога, в конце неё караульная вышка. На вышке Тюрников (днем часовой несёт службу на вышке). На дороге, метрах в 200 от вышки, лежит человек в форме в позе звёздочки лицом вниз. Тюрников ведёт огонь частыми одиночными выстрелами. Человек орёт: ПРИДУРОК, БЛ@ДЬ, НЕ СТРЕЛЯЙ, Я СВОЙ!!!
Саша Тюрников только заступил на пост, залез на вышку и видит, что прямо через дорогу по посту идёт курсант. На лицо явное нападение на пост. Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападение на него или охраняемый объект. Саша действовал чётко по уставу. Открыл огонь.
Выпускник (Лёша Обрасёв, легенда выпускного курса. Старший сержант, но хронический раздолбай) шёл на учебное поле. Решил срезать путь и пройти через пост.
Саша Тюрников выпустил по нарушителю 17 патронов. Нарушителю сильно повезло что в него ни один не попал. Волновался Саша наверное сильно.
Когда закончились разборки, Обрасёв лишился лычек (но зачем они ему перед выпуском, все равно лейтенантом станет через три недели), Тюрникову начальник училища объявил благодарность за отличное несении службы и тут же, вторым приказом семь суток ареста за неудовлетворительную огневую подготовку...

22.09.2015

Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить!
Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!

22.09.2015

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

22.09.2015

В Петербурге планируется строительство новой ветки метро, в том числе станций «Казаковская» и «Путиловская».
Строительство еще не началось, а остряки перекрестили их в "Кавказскую" и "Путинскую".
5

22.09.2015

На стоянке перекинулся парой слов со знакомым (ни в коем случае не друг и даже не приятель). Он был возбужден, раздражен, зол, жестикулевен и слюнобрыжжущь. У него наличествовала свежая потребность расплескаться. Его кот, сука, пидорас, урод ёбаный погрыз все провода, исцарапал двери, разодрал мягкую мебель и обоссал-обосрал всю квартиру. Убить его мало! Я ему рассказал про своего, который не грызет, не царапает, не дерет, не гадит и очень приветлив, доброжелателен и ласков, как со мной, так и с моими гостями. На что получил ответ, который, как мне кажется, заслуживает вашего внимания:
- Ага, а ты попробуй уехать в отпуск на недельку и оставь его в квартире одного.
Ничего не стал я отвечать дураку.© serge tardif ™

22.09.2015

Неправильно, что вкусовых рецепторов в желудке нет.
Вот я накладываю в тарелку плов.
Рецептов приготовления рисовой каши с мясом, луком, морковью и специями много разных.
Объединяет их одно. В правильном плове самое вкусное - это рис с частыми вкраплениями пассивированных лука и моркови. Мелко накрошенное мясо уже поделилось с рисом своим соком и вкусом. Поэтому накладывая себе плов, я стараюсь зацепить больше риса, оставляя мясо в тагане.
Рис тает во рту. Рецепторы языка и нёба воспринимают всю полноту вкуса и требуют новой и новой порции.
Но, сколько не гоняй плов во рту, он всё равно отправляется через пищевод в желудок.
А желудок вкуса не различает. Он наполняется, сожалея, что его хозяин снова предаётся греху чревоугодия, растягивается и молчит.
Вкусовые рецепторы, поглядев вслед отправившейся в чрево очередной порции пищи, орут: "Уже! Давай ещё!"
Если бы такие рецепторы были в желудке, они бы переняли эстафету, и заглушили бы своих коллег, расположенных во рту. Но таковых в желудке нет.
Поэтому я готов есть ещё и ещё.
И ел бы, если бы у меня не было силы воли.
Сила воли с хвостиком на затылке сидит рядом. Она довольна, что мне нравится её стряпня. Она посмеивается и подсказывает: "Милый! Ты наелся!.."

22.09.2015

ХОРЕК

Тут кто-то писал про инструкцию по содержанию хорька, что если сдох – не выбрасывать пока не завоняет, возможно спит. Подтверждаю!!!
Как-то жарким летом вломило мне устроить дочке и её подружке культурный досуг. И поехали мы в зоопарк, он у нас хоть и небольшой, зато весьма уютненький. Даже «парк юрского периода» есть, динозавры правда не живые, но очень искусно сделаны.
Посмотрели рыбок, птичек, змеюк, обезьян, покатались на ослике и верблюде и двинули к хищникам. Но с ходу внимание привлекли не они, а один ипохондричный папашка с сынулей – оба очкастые и сопливые. Сперва папашке не понравилось, что у клетки медведя нет положенных метровых ограждений. Медведь нашелся что ответить – швырнул в решетку автомобильную покрышку. Потом отдышавшийся очкарик докопался до лисы – чего это она не пушистая как положено. Довод, что летом они все такие его удовлетворил частично. То же было и с песцами.
И тут он узрел хорька!!!
Хорь действительно впечатлял. Он спал на спине, трогательно поджав лапки и изящно изогнувшись. Так уютно, сладенько…
- Ну это вообще безобразие! – в очередной раз сунулся он к толстой смотрительнице, спокойно поглощавшей мороженое. – Тут же дети! А вы дохлых животных показываете!
- Он спит, - вяло сказала она.
- Да какое там спит! Он сдох! Смотрите! – и очкастый, втянув сопли, принялся колошматить по клетке.
- Не поможет, - также вяло отреагировала смотрительница, - он спит.
- Я… я… я директору пожалуюсь! В Общество защиты животных! В ООН!
Смотрительница ненавидяще посмотрела на него, подняла своё монументальное тело со стульчика, прямо сквозь решетку и не глядя сунула недоеденное мороженое медведю (тот обалдел от неожиданного подарочка) и двинулась к надоеде. Дебил хоть бы подумал, кто самый опасный хищник в этом секторе…
Она открыла клетку, сцапала хорька за шкибот и пару раз бережно стукнула по голове. Хорек открыл сонные глазки и улыбнулся во всю пасть, впрочем, продолжая висеть как тряпка.
- На!!! Смотри!! Кто тут дохлый? Это может ты мертворожденный?
Тетка усердно совала хоря в лицо интеллигенту.
Тот пятился не замечая вывалившихся соплей.
Хорек продолжал висеть и лыбиться.

Идиллию нарушила дочкина подруга:
- Тётя! А раз он всё равно спит, можно его в руки взять и сфотографироватся?
- Вот! – рявкнула она очкарику (медведи притихли) – Не перевелись ещё нормальные люди!!! Конечно, деточка, пойдем, я покажу где лучше…

22.09.2015

Из рубрики ученные шутят.

Существует большая фирма которая занимается программами лояльности (всякие скидки) покупателей: типа наберите 100 очков на покупках пива и получите скидку на рыбу 10%. В общем фирма оказывает помощь барыгам развести пролетариат на бабло. Но чтобы барыгам самим не попасть на бабло, за всеми этими скидками-программами скрывается серьезная математика вперемешку с не менее серьезной психологией.

Да не такая уж и серьезная, Predictive Analytics - это не строительство ракет. Тем более, что все уже написано и рассчитано, справится и двоечник, бери данные, заливай в программу и получай выводы.
Главное чтобы барыга понимал, чего он хочет от яйцеголовых, да данные были актуальные и правдивые.

Это такое длинное предисловие, а теперь история: была у одной сети магазинов программа скидок для женщин и специальная скидка для тех, кто ждет ребенка. Периодически, с помощью этого анализа, находили женщин которые были в первой программе, но по всем параметрам истории своих покупок они подходили в категорию беременных. Таким женщинам предлагались спец. скидки.

Ну и надо ж было так произойти, что эта сеть магазинов послала посылку, одной 15-летней даме, что-то типа поздравляем, вас, с тем, что вы ждете пополнение! Вот вам наши скидочные купоны и супер пеленки. (Программы ведь тоже ошибаются!)

По закону подлости, посылку первым открыл батя, конкретный строгий мужик. Все внимательно прочитал, да как начал реветь сначала по телефону, а потом и лично поехал: что за шутки и купоны! Да я вас по судам затаскаю! Дочери 15 лет, живет дома с родителями, на дискотеки не ходит, вся в учебе! Построил он всех менеджеров и консультантов, каких нашел, козлом сделали несчастного аналитика. Получил письменные извинения, пожизненную скидку и с чувством удовлетворения приехал домой.

А там сидит дочь и говорит: "Знаешь батя, а у меня для тебя новость...."

22.09.2015

Выбираю кино на торрент трекере,
первый же комент к фильму ужасов:
"Самое ужасное выясняется сначала фильма, что чувак настрогав столько детей, остался без работы, остальное выглядит очень комично и смешно."
10

22.09.2015

Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."

Женись уже, Гарри!

22.09.2015

Нет, блин, тема снов айтишников так же неисчерпаема, как и атом!

Подключаю дверной звонок и нечаянно роняю инструмент. Не слезаю с табуретки и не нагибаюсь, а вертикальным движением даже не пальца, а зрачка по воздуху, как по тачскрину, вызываю панель с кнопками Undo и Redo. Возвращаю инструмент себе в руку и убираю панель, ничуть не удивляясь только что проделанным манипуляциям. Продолжаю работу.

Джобс умер, но дело его перепрограммирования нашего образа мышления живёт и побеждает.

22.09.2015

Курсантские будни4. Метание гранат со страховкой.
1991 год. Тамбовское ВВККУХЗ. Май. Конец третьего курса. Честно говоря, нашему училищу повезло с начальником. Генерал Белов М.И. правдами и неправдами выбивал денег на боевую подготовку в то непростое время. Мы раз в неделю стреляли в тире из ПМ, два раза в месяц, иногда чаще, выезжали на стрельбище в учебном центре, где стреляли из всех видов стрелкового оружия мотострелковых войск. Так же, мы стреляли из нескольких видов огнеметов и метали гранаты. Метанию боевых гранат, естественно предшествуют тренировки с учебными. Перед тем как курсанту доверить боевую гранату,навыки доводят до автоматизама. Из любых положений. Стоя, на колене,лёжа, из окопа, из укрытия. Усики,кольцо, метнул, лёг или спрятался в укрытие. И так десятки раз. Любое отклонение от методики, карается жесточайшим образом! Естественно, ведь когда настанет время метать боевую, ценой ошибки как правило является чья-то жизнь.
Все шло обычным порядком. Взвода на стрельбище планово переходили от стрельб из одного вида к другому. За АКМ шёл РПК, за ним ПКТ, потом метание гранат. И так по два круга. Мой взвод (я был замком и уже сержантом) только что отстрелял из ПКТ и перешёл на участок метания гранат. Курсанты шли в алфавитном порядке, но я, как сержант, отметался первый и наблюдал метрах в 50 из за укрытия. Метание гранат дело ответственное, и с каждым курсантом в окопе лично ротный. В бронике и каске. Целый день. Пока рота не пройдёт по два круга. Ротный ещё не успел окончательно озвереть так как только завершался первый круг.
- Шепелёв!
Это ротный меня зовет. Бегом к нему, доклад.
- Товарищ майор, сержант Шепелёв по вашему приказание прибыл.
- Надевай броник и каску и прыгай ко мне.
- Зачем, товарищ майор, я ж только отметался?
- Прыгай, говорю, сейчас по очереди Иванов (фамилия изменена), я имел ввиду с этим придурком один кидать. Он в прошлый раз когда размахивался, мне чуть полчерепа учебной болванкой не снёс.
Приказ начальника -закон для подчиненного. Надел броник и каску,прыгнул в окоп , жду Иванова. Палыч, как мы звали Иванова, не замедлил появиться. Каска на бок, у броника лямки не застегнуты , все как обычно. Ходячее ЧП.
- Иванов, бл@дь, немедленно приведи себя в порядок!
Суров, ротный, запомнил болванкой по каске.
- Есть!
Иванов кое как поправляет снаряжение и прыгает в окоп.
- Командуй, сержант.
Ротный даёт мне возможность получить по каске от Иванова. Мы стоим в окопе. Я, справа Иванов, справа от него ротный. Так что вероятнее не я по каске получу. Я начинаю краткий инструктаж. Но не по правилам, а неформальный. Палыч, такой человек, что когда по уставу, да еще ни дай Бог наорешь, тормозит аки якорь от авианосца. Так что ровным голосом и без эпитетов:
- Палыч, ты не волнуйся. В правую руку гранату, чекой держишь к ладони, левой рукой неспеша отгибаешь усики, аккуратно вытягиваешь кольцо, замахнулся и метаешь. Понял?
- Миш, ну чё ты? Я ж не тормоз, понял я все. И отработал на болванке 10 раз уже.
- Ну давай, раз понял.
Палыч берет гранату, отгибает усики, вытягивает кольцо, замахивается и... пустая рука чертит дугу в воздухе. Рукой во время замаха он задел гранатой о задний брутсвер окопа и граната упала к нему под ноги. Без чеки. Боевая. Как пишут в романах "в эту минуту вся жизнь пролетела у меня перед глазами"... Честно говоря я впал в ступор. Все. Конец. Ротный, ни слова не говоря, как только увидел пустую руку метателя, мгновенно бьёт со всей дури его в ухо, тот падает на меня и валит, а ротный наклоняется и поняв что время на замах нет, буквально выкатывает гранату через брутсвер не разгибаясь. ВЗРЫВ!!! Граната откатилась на полметра от окопа, но так как мы лежали в нем, то никого не задело. Но по ушам долбануло сильно. Минут 10, мы с ротным пиз@ели Иванова в окопе ногами в абсолютной тишине. Эт по тому что оглохли от взрыва...Через броник кстати не больно вообще.:))))

22.09.2015

 Много лет назад неонатолог с 20 летним стажем сказала после приема: «Можете мне не верить, но за всю мою практику у меня сложилось стойкое убеждение, что младенцы чаще всего орут, когда боятся не за себя, а за родителей».
По аналогии, у меня сложилось стойкое убеждение, что дети шкодят, когда чувствуют, что они внутренне неприятны учителю. Даже если учитель улыбается и пытается как-то договориться.
Самый душевный диалог у меня в жизни был с самым шкодным одноклассником дочери. Подхожу к закрытой двери класса. Сидит. Спрашиваю: «Что, юмора не поняли? Выгнали?» Он поднимает на меня глаза и совершенно серьезно отвечает: «Нет, это я себя плохо вел».
Через несколько дней родительское собрание, на котором присутствуют несколько детей. С пафосом раздают удостоверения первоклассника «Азбуку прочел». И тут в полной тишине меня пробирает громкое хи-хи, и я сквозь слезы выдаю: «Это удостоверение для военкомата». Ситуация идиотская: сидит на задней парте мамашка и в полной тишине глупо хихикает. Ко мне поворачивается этот шкодный мальчишка и спокойно, с достоинством дает понять: «Класс! а Вы молодец!»
Не было в нем ни гиперактивности, ни антисоциальности. Он внутренне требовал к себе уважения и ждал от взрослых немного тепла и юмора.
А учительница ненавидела и его, и его бабушку завуча.
Нравится нам это или нет, но младшие школьники рассуждают в очень простых категориях: любит-не любит. Если учитель не любит его, он будет шкодить. Если дите увидит, что учителю не нравятся еще и его родители…кирдык тому учителю.
Был в моей жизни серьезный учительский провал. Дали мне два класса. Один «престижный», второй с «оторвами необучаемыми». В «престижном» классе была действительно необыкновенная классная руководительница. Добрая, профессиональная, с юмором. На второй класс все учителя тихо «забили», ходили туда отмучаться и сбежать поскорее. Я тоже сбежала после второго урока. А ведь достаточно было, как теперь понимаю, просто два-три урока посвятить не предмету, а детям. Убедить их в том, что мне с ними интересно и радостно.
Дети рассуждают в очень правильных категориях любви, доброты, справедливости, честности. Тут все просто. Есть в тебе искренняя любовь к детям, можно идти в начальную школу. Нет ее, дети тебя точно размажут по доске.
14

22.09.2015

Исповедь современного врача

Часть 1.

В филиале, в котором я работаю, с продажами всё очень строго. Не выполнил план в первый раз - штраф и минимальный оклад. Не выполнил второй раз - уволен. В любых платных медицинских учреждениях есть план, средний чек по пациенту. Если врач с этим чеком не справляется и не выполняет месячный план, то ему делают выговор, штрафуют, или даже вообще увольняют, если это повторяются несколько раз.

Финансовый план выполнять надо! Каждый медицинский центр рассчитывает эту сумму специально, сколько в среднем за месяц по выручке должно выходить на врача. Для мотивации, чтобы не пистоны вставлять врачам и рассказывать каждый день как важно приносить прибыль филиалу и окупать свои сумасшедшие расходы, делают им минимальный оклад и хорошую процентную ставку с каждого пациента, то есть с тех услуг, которые врач впаривает.

Эта система почти ничем не отливается от какой-нибудь «Евросети» или «Связного», где точно такая же технология. У продавцов есть средний оклад и прямая мотивация продавать как можно больше, чтобы заработать процент с продаж, тогда получается интересная зарплата. Медицина превратилась во «продажу мобильных телефонов», где на первом месте не здоровье пациента, а количество впаренных услуг.

Часть 2.

Сегодня у меня был пациент с жалобами на боль внизу живота и в паховой области. Симптомы описал следующие: неудобство при ходьбе, боли в области паха после поднятия тяжестей, чувство тяжести внизу живота. После описания симптомов возникли явные подозрения на паховую грыжу. А после осмотра и пальпации это стало уже совсем очевидно. Когда пациент стоял, у него возникало малозаметное меняющееся в размерах вздутие, исчезающее в лежачем положении.

Это простая ситуация, не требующая дополнительного обследования. Можно было ему спокойно поставить диагноз и отправить к хирургу на плановую операцию. Но в нашей клинике (как и в любой платной) так делать нельзя. Операции по устранению грыж в нашей клинике не проводятся, а отправить его в больницу – это значит потерять клиента и получить выговор/штраф от руководства за невыполнение среднего чека по каждому пациенту.

Поэтому я его начал прогонять по нашей стандартной схеме продаж: общий анализы крови, мочи, кала, УЗИ брюшной полости. Также отправил к урологу в соседний кабинет, у которого он, скорее всего, сдаст анализ на секрет простаты и оплатит саму консультацию. Примерная общая стоимость всех перечисленных услуг 35-40 тыс. рублей.

В этой клинике я работаю уже 6 лет. Вышеописанная ситуация – это обычные рабочие будни. И даже после такого количества времени у меня всё ещё иногда бывают угрызения совести. Они уже слабые и почти не заметные, но всё ещё возникают воспоминания о том, с какими мыслями и надеждами я шёл учиться в мединститут, чтобы помогать людям и лечить их, как завещал Гиппократ. Ни о каком обмане и разводе на средний чек тогда и мыслей не было.

Но как говорит руководитель клиники, в которой я работаю: «Гиппократ сейчас не актуален, да и умер давно, а моя семья и дети живы и хотят кушать».

Часть 3.

"Из-за таких как ты, мразина, моей дочери 10 месяцев демодекоз диагностировали, не забыв попросить денег за анализы в т.ч. и на дисбактериоз, ДИСБАКТЕРИОЗ! визиты к иммунологу, аллергологу, эндокринологу и прочим паразитам. А у ребенка уже рубцы на веках появились. Гореть тебе в аду, тварь".

Это один из первых комментариев, который я получил на предыдущий пост. Комментарий вполне справедливый, я прекрасно понимаю чувства этой женщины, и сочувствую ей. Ситуация, которую она описала, встречается довольно регулярно. По каждому пациенту мне приходит целая стопка анализов и результатов обследований. Все эти анализы я, как правило, направляю сдавать за два приёма, чтобы пациент не шарахался сразу от внушительной стоимости и не заподозрил излишество назначенных обследований.

Во-первых, обычно нет необходимости сдавать такое количество анализов. Но вы уже прекрасно знаете про план, норму и чек по каждому пациенту.

Во-вторых, вы, скорее всего, даже представить не можете, как делаются и как подделываются ваши анализы в лабораториях.

Вариантов бывает несколько:

Клиники, которые экономят на проведении анализов

Анализов вам назначили много, и вы за них заплатили соответствующую сумму, но исследование в лучшем случае проводят только самых основных, или вовсе не проводят. Почему так происходит? Скорее всего, у клиники, в которую вы пришли, плохо идут дела, поэтому они экономят на анализах. Соответственно, получается недостоверная картина вашего обследования, и, как следствие, неадекватное лечение. В результате, здоровье не только не выправляется, а, скорее всего, ухудшится, что спровоцирует появление других болячек. Но это неплохо, потому что ходить в эту клинику вы теперь будете долго и регулярно. Но так делают не во всех клиниках, а только в тех, где продажи идут плохо, и клиника даже не окупается.

Клиники, не упускающие возможности заработать даже на здоровом пациенте

Анализы вам назначают по стандартной схеме, но подделывают их результаты. «Обнаруживают» то, чего у вас на самом деле нет. И это, кстати говоря, ещё не самое страшное, потому что здесь обнаруживают всего лишь незначительное «заболевание», которое можно «вылечить», прокапав несколько капельниц и пропив курс лекарств. Разницы пациент, скорее всего, не почувствует, зато потом сдаст анализы повторно, которые покажут, что он «вылечился».

Клиники, которые обнаруживают у пациента тяжёлую или смертельную болезнь

Скорее всего, это клиники с ленивым и тупым руководство с постсоветским мышлением, которые только понаслышке знают про менеджмент, маркетинг и внутренние продажи. Экономят на всём, врачам платят скромную зарплату. Это жадные руководители, у которых есть только одна клиника, потому что до сетевых масштабов они никогда не расширятся из-за своей жадности и тупости. Поэтому, чтобы хоть как-то продержаться на плаву, и при этом зарабатывать на хлеб с икрой, занимаются откровенным жульничеством. Атмосфера в таких клиниках царит удручающая, врачи злые, и это видится невооружённым взглядом.

И последний вариант

Это клиники, которые ничего не подделывают, но благодаря грамотному менеджменту и маркетингу манипулируют пациентом, чтобы он сдал большое количество анализов, доп. анализов и обследований. Диагноз пациенту ставят только после выполненного плана, и далее назначают адекватную схему лечения.

Вот в такой клинике я как раз и работаю. И скажу вам, что этот вариант не самый худший. Более того, на сегодняшний день, даже самый лучший в России. Да, пациент потратит в 3-5-10 раз больше необходимого, но зато точно будет знать достоверную картину своей ситуации.

Пара слов по поводу бесплатной медицины

В комментариях мне много писали, что раз в платных клиниках вот так наживаются на пациентах, следовательно, лучше идти в бесплатную районную поликлинику. А вот скажите, что для вас лучше, вылечиться хоть и за большие деньги, или не вылечиться совсем, потому «за бесплатно» на вас всем будет наплевать? На том свете деньги уже не понадобятся.

Часть 4.

Времени сейчас в обрез. Пишу самые запомнившиеся ситуации за прошедшую неделю - позже опишу все более подробно. На днях у нас было внеочередное собрание.

Начальство было крайне недовольно падающими доходами нашего филиала - всех отчитали и пригрозили увольнениями.
Основная претензия: «Вы на работе только и делаете, что пьете чай, и не обрабатываете как следует пациентов»
Это при том, что только я один за двадцать рабочих дней в месяц в кассу приношу от 3.5 млн рублей.

Поставили задачу: «Вгрызаться в любого пациента и если описываемая симптоматика хотя бы отдаленно напоминает сложные заболевания, то запугивать пациентов и назначать местные процедуры и доп.обследования»

Наш УЗИ специалист, перепугавшись что ее уволят, беременной здоровой девушке наговорила что у нее преждевременное маловодие, плацента вся в кистах, что все
очень плохо, необходимо срочно ставить капельницы и провести полное обследование, иначе она может потерять ребенка.

Фармацевтическая компания, которая продвигает через нас свои «чудо-препараты», выпустила новое средство при заболеваниях ЖКТ. Результат - уже несколько пациентов пожаловались на диарею и кровотечение.

Уролог при заборе материала на ПЦР спровоцировал кровотечение из уретры. Пациент кровью испачкал белый халат врача и с испуга стал суетиться, забрызгав каплями крови пол кабинета. Когда врач приоткрыл дверь и пошел звать уборщицу, пациенты, ожидающие своей очереди, когда узнали что случилось, встали и ушли. Что-то мне подсказывает, что нашего уролога уволят.

Для тех, кто интересовался, какие зарплаты в нашей клинике и как стимулируются продажи, рассказываю. У нас минимальный оклад - в среднем 10-15 тыс. рублей. Все остальное это проценты. С приема больного врач получает 20%, полгода назад было 15. За направление к другому специалисту 5%, полгода назад было 3%. За направление на сдачу анализов 8%, полгода назад было 5%.

Если вы учитесь в медицинских вузах и хотите получать приличную зарплату, рекомендую учиться на врачей нетерапевтических специальностей. Денег будете получать еще больше. Те, кто умеют считать, уже сами догадались почему. А для тех, кто не понял, в другой раз напишу подробнее.

Часть 5.

Забавный момент, который многие из вас наверняка замечали, но не знают подноготной. Если вы обращали внимание, в Москве во многих медцентрах на ресепшене висят «почётные доски» с фотографиями лучших врачей месяца, и я догадываюсь, что по этому поводу думают пациенты. Но на самом деле, это врачи, которые в этом месяце принесли в кассу больше всего денег. Это как работник месяца в мебельном магазине.

Многие болячки, из-за которых пациенты обращаются в клиники, можно вылечить после одной-двух консультаций, опираясь на основные общие анализы. Этого достаточно для определения картины и назначения адекватной схемы лечения. Но так лечить совсем нерентабельно, а если попытаешься, то получишь по шапке от руководства.

Кстати пациента даже не надо запугивать, когда он пришёл со своей проблемой. Достаточно просто усилить его уже имеющиеся страхи всяческими намёками и покачиванием головой. А самые стабильные пациенты - это те, которые в интернете внимательно изучают свои симптомы. Начитаются всяких ужасов и согласны на любые всевозможные обследования.

Пациента невыгодно лечить, выгодно снимать симптомы и оттягивать до последнего. А если пациент успел заработать дисбактериоз от приема бесконечного количества препаратов, то это неплохо. Пациент становится совсем грустный и послушно ходит на прием и готов на все процедуры и доп.обследования.

Наверняка у некоторых из вас были случаи, когда вы длительное время лечились в каком нибудь медцентре, а улучшение совсем не наступало, а потом в какой-то момент вы теряли терпение или начинались финансовые проблемы и вы бросали это дело. Затем – раз, и здоровье само собой выправлялось. Многие болячки выправляются либо сами по себе, либо достаточно минимального вмешательства.

А еще может для кого-то будет открытием, но большинство препаратов которые мы (врачи) назначаем, сами не принимаем даже при аналогичных заболеваниях.

21.09.2015

Про караул.
Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - заебешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

21.09.2015

Муж обожает малосольные огурцы. Сам их делает. Но недавно то ли технология не была соблюдена, то ли что, но испортились огурчики, не успев засолиться. Муж с досады решил их утопить в унитазе. Попробовал с одним, а тот не тонет! Плавает и ни в какую не хочет отправиться в увлекательное путешествие по канализационным трубам.
Через полдня мужу с восхищением говорю:
- Классный ароматизатор для туалета!
- Какой ароматизатор? - не понял муж.
- С ароматом малосольных огурцов. Запатентуй :)))
2

21.09.2015

Сразу после окончания института случилось поработать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая убедительно заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»
© serge tardif ™

21.09.2015

У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены.
Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву.
Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.
4

21.09.2015

Маккейну, как главе комитета по вооружениям сената США, докладывал один генерал на прошлой неделе про успехи подготовки боевиков для "умеренной сирийской оппозиции".

Итого. Потрачено ПЯТЬСОТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ. Подготовлено ШЕСТЬ ДЕСЯТКОВ боевиков. По 8 миллионов баксов на подготовку каждого. Из них реально стали воевать с Асадом человек пять. Остальные разбежались. Причем некоторые в ИГИЛ...

А вы говорите - у нас тут распилы... откаты... Учитесь как надо пилить и откатывать...

21.09.2015

В интернетах прочитал недавно: "Когда Эштон Кутчер готовился к роли Стива Джобса, он пытался придерживаться диеты последнего и, в результате, оказался в больнице из-за проблем с поджелудочной железой. Стив Джобс умер от рака поджелудочной железы".
Вот это я понимаю, вжился в роль.
6

21.09.2015

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

21.09.2015

90-е годы. Подмосковный городок. Встречаю на улице одноклассника. Слышал, что он сидел лет пять, год назад вышел. Обнялись, закурили, так - лёгкий трёп. В разговоре я обронил, что два дня назад  в "Ласточке" видел  Бешана - это еще один наш одноклассник, он тоже сидел, но освободился совсем недавно. Вы бы видели, как переменился в лице мой собеседник:
-Что? Бешан был в "Ласточке"?
Одноклассник прервал разговор и озабоченный ушел  быстрым шагом. Через некоторое время узнаю, была перестрелка - Бешан ранен, а мой собеседник опять сидит. Неужели я случайно спровоцировал их разборку? Как там у них - надо было мне "фильтровать базар"? Да, тяжела ты была доля бандитская. Редко теперь я бываю в родном городке. Не знаю - где они сейчас, друзья моего детства?

21.09.2015

Оговорки, описки..
Вон, Мединский назвал Довлатова "классиком XIX века"... Ну и?
На сайте Минздрава (еще при Голиковой) висел текст - красным цветом, крупным шрифтом - "Наша задача - довести население России к 2020 г до 145 тысяч человек" (!)
(Я надеюсь, что имелось в виду - "миллионов", но сейчас уже не очень уверен в этом).
Текст висел на сайте минимум месяца три. Общественность, журналисты - ноль внимания.
Не знаю, может быть это было такое наглядное пособие для чиновников от "министра, прекрасно владеющего цифрами" - "как правильно троллить население"...

21.09.2015

Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими

2.01.2013 года Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Валмарта в Деминге, не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен полицией. Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, одному из патрульных показалось, будто он сжимает свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр. Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка. Медицинский центр в Силвер–Сити оказался более покладистым и обследование понеслось:

1. Эккерту выполнена обзорная рентгенография органов брюшной полости. Ничего не найдено.
2. Пальцевое ректальное обследование. Ничего.
3. Повторное пальцевое ректальное обследование другим доктором. Ничего.
4. Клизма. Дефекация перед группой врачей и полицейских, поиск наркотиков в каловых массах. Ничего не найдено.
5. Повторная клизма. Дефекация, поиск. Ничего.
6. Третья клизма. Дефекация, поиск. Ничего.
7. Повторная обзорная рентгенография. Никаких наркотиков.
8. Премедикация, затем колоноскопия. Ничего.

Обследуемый активно протестовал и не давал согласие ни на одно обследование. Активная фиксация. 14 часов. Срок действия ордера истек, но это никого не волновало. В 22 часа выставлен из клиники без предъявления обвинений. Теперь активно судится с полицией и медицинским центром.
10

21.09.2015

Во многих местах Калифорнии производят вина,как известно.
И-неплохие.
Как-то принимал я на правах местного старых друзей с другого побережья.
Но это только утомлённые лохи бегают по винодельням-переезжать с одного места на другое и в толпе туристов тестировать вино-удовольствие так себе,особенно на выходные.Особенно тяжело переносить автобусные группы,хорошо напробовавшиеся вина, громкие и глупые туристы, оптом скупающие просто все вина...
Нет,местные делают по-другому-выбирают ресторан,желательно с открытой верандой и богатым выбором местных вин,садятся между ланчем и обедом,с двух до шести,обычно.
Сели и мы,принесли нам типичную для бистро закуску,толстенное меню по винам,сортов этак 500,из них многие можно заказывать бокалами-лепота!
Тёплый день с лёгким ветерком со стороны океана,вина белые,красные и розовые,поджаренный с мёдом бри-пару часов пролетело,мы хорошо размякли,расслабились по полной.
И тут я совершил геройский поступок.Слева от бистро мужик запарковал мини-грузовик.Как мне потом рассказывали друзья:
Внезапно я прервал себя на полуслове,мой взгляд остекленел,я вскочил с места и сказав-Бля,там же никого нет!
В следующее мгновение я вылетел из ресторана и погнался за грузовичком,который,сначало медленно,а потом набирая скорость двигался наискосок улицы-чему способствовал легкий уклон улицы.
Я быстро догнал грузовичёк и открыл его дверь-никого!
Прыгнул внутрь и ударил по тормозам,остановил его-посреди улицы.На помощь мне выскочил толковый официант,остановил движение машин,я кое-как завёл мотор(ключи были в зажигании),отъехал и запарковал ,поставил на ручник,заглушил мотор и вылез с ключами,отдал их официанту.И-вернулся в ресторан,под аплодисменты посетителей,менеджер от себя поставил десерт,владелец трака прибежал через минут пять,бледный и благодарный,жал руку и подарил бутылку своего вина-виноделом оказался мужик,со своим именем на этикетке.
Но-городок маленький,ни своей газеты ни радио нет,мой геройский поступок остался только в устных преданиях.
Официант всё ещё там и при встрече мы припоминаем"тот случай".
Всё?Нет,не всё-рядом с героическим всегда где-то ошивается смешное.
Моих друзей моё геройство здорово позабавило-они долго и со вкусом показывали мне,что вид седого и солидного животом человека, чей галоп в шлёпанцах в точности совпадал с сейсмическими колебаниями моего брюшка...
Ну чтож,хотя бы так их позабавил-и ладно.

21.09.2015

Ашипка резидента.
Славик служил в очень специальном спецназе. Когда находишься рядом с ним, во-первых, поднимается патриотическое либидо, во-вторых искренне радуешься, что ты с ним в одной команде. Не годзилла, но крепкий, уверенный в себе, проницательный, интересный, зачастую безмолвно созерцательный. Славика все уважают, многие любят, некоторые непосвященные сторонятся.
Славик познакомился с девушкой Верой, инструктором по парашютному спорту. Славик сам отпрыгал 2000 с лишним и рад был встретить родственную душу. Первая остановка их отношений – поход в кино.
8 ряд к/т Октябрь. Экран засветился. Фильм «Хатико». «Какое смешное имя» подумал Славик. Через полчаса Славик отказывался верить, что он находится в своем теле. Тело вело себя предательски, гусиная кожа, красные уши и распухшие глаза в темноте были, конечно, не видны. Это спасало Славика. Но ком в горле становися все больше и жестче. Проблеяв что-то про туалет/желудок/попить/срочно, Славик выбежал в фойе кинотеатра. «Что это было?!» «Что за вотзефак?!». Славик был в шоке. Отрофировавшиеся функции организма старались наверстать упущенное. Мантры, холодная вода на лицо и рюмка водки привели Славика в сознание... Хатико... Вера... Надо обратно... ДЕРЖАТЬСЯ.
Через 15 минут Славик уже вылетел пулей. Слезы? Да нет, что вы, Славик рыдал в голос. Он рыдал за Хатико, за себя, за ужасы и неужасы своей жизни, за все те моменты, что не пробивали оковы его сердца раннее. Славик рыдал, но его мозг лихорадочно готовил оправдание, искал решение.
Вера вышла практически следом, почуяв неладное. Мозг спезназовца был застат врасплох и буксовал. Вера легко коснулась Славика и услышала хруст. Повернувшись к ней зареванный Славик с глазами-щелями показал сломанный старинный телефон-раскладушку. «Вот. Сломался. Совсем новый. Так жалко» - пробулькал не своим голосом разведчик.
С тех пор прошло много лет. Вера и Славик пошли разными путями. Эта история еще больше закалила Славика. И теперь, прежде чем идти в кино, он внимательно читает рецензии.

20.09.2015

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей всё-таки вдул.
1

20.09.2015

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, блять, я лоханулась!!!
2

20.09.2015

Курсантские будни2. КМБ. Подготовка к караулу.
1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа.
- Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия.) Права и обязанности часового на посту.
Командир 1го взвода ст.л-т Киселёв ведёт занятия по ОВС (общевоинским уставом) с огоньком и задором. Весел старлей. Так подъ@бнуть и без злобы может, что курсанты до вечера ржут вспоминая.
- часовой продвигаясь по указанному маршруту, внимательно осматривает пост и подступы к нему. Всех лиц, приближающихся к посту, часовой останавливает окриком: СТОЙ! Кто идёт? Вот Вы, товарищ курсант.
Старлей не показывает пальцем, только взгляд.
- Курсант Тюрников!
- Тюрников?! Подойдите ко мне.
Тюрников шагает к старлею
- товарищ старший...
- отставить. Встаньте прямо за мной и идите след в след по моей команде.
Пристраивается сзади вплотную
- Вот представьте, товарищи курсанты, вы продвигаетесь по маршруту, а за вами пристроился нарушитель. Тюрников, за мной шагом марш.
Идут вместе почти паровозиком.
- Вот идёте вы, идёте, и тут...! Внезапно оборачиваетесь!
Старлей резко останавливается и оборачивается. Тюрников на полном ходу бьёт его лбом в лоб. Старлей с размаху падает на ж@пу в пыль и все это время не перестаёт говорить:
- нарушитель бьётся о ваш лоб, падает и умирает...!
Ржали все, включая потиравшего лоб старлея. Только Саша Тюрников стоял молча с широко открытыми глазами...

20.09.2015

26 ВОПРОСОВ

Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.

20.09.2015

Сын пролежал с артритом в больнице несколько месяцев, в итоге остался на второй год. Новый класс. Дожидаюсь сына с младшими в коридоре, спрашиваю: "Ну, как? " - "Класс - как класс..." - "А как зовут мальчика, с которым тебя посадили?" - "Не знаю". - "Не спросил?!" - "Нет". - "А ПОЧЕМУ?!" - "Потому что уровень моей успеваемости не зависит от имени моего соседа по парте..."
5

20.09.2015

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

20.09.2015

...пока был жив реактор в Саласпилсе (это Латвия) некий неназываемый товарищ из Эстонии имел свой мелкий карманный бизнес по облучению алмазов.
Фишка в том, что нейтроны в алмазах создают азотные v-центры, которые придают алмазам очень красивый голубой оттенок. В природе такие алмазы встречаются (в ЮАР), и огранёные в ювелирке стОят безумных денег даже мелкие и даже не очень-то и окрашеные. Ибо редкость и понты.
Отсюда и бизнес-идея, "наука - людям!" и "мирный атом - в каждый дом!" Можно в качестве исследователя зарезервировать канал в реакторе, взять уже огранёные алмазы _любого_ размера, дать им дозу и получить равномерный окрас по объёму любой заданной интенсивности.
Питерские ювелиры - балдели. Это было начало 90-х, деньги шли не просто хорошие, а безумные.
А потом на нарвском КПП с русской стороны организовали нормальный радконтоль (это был год 95-й или даже 94-й) и при первом же следующем пересечении границы таможенники накрыли весь бизнес железным тазом. Вроде как в тюрьму человек не попал, но ювелирные редкости прибавляться перестали...

20.09.2015

интересный факт:существуют рестораны, в которых посетитель платит за еду столько, сколько считает нужным или может не платить вообще. Это Венский ресторан Der Wiener Deewan, напитки в нём имеют фиксированные цены, но клиенты сами определяют, сколько они заплатят за сам обед. Аналогичные условия оплаты можно встретить и в сети ресторанов Lentil as Anything в Мельбурне (Австралия), где посетители платят за еду то, что они могут себе позволить, или то, что они считают справедливой ценой исходя из качества пищи. Кафе One World в Солт Лейк Сити (США) и SAME Cafe в Денвере (США) не только позволяют клиентам платить, сколько захочется, за обед, но и самим определять размеры порций. Обычно в них люди хорошо платят и оставляют много чаевых, так что рестораны не убыточны. Всего один вопрос. Через сколько они бы у нас разорились? Теперь вы знаете, где можно отдохнуть неплохо сэкономив на питании.

20.09.2015

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

20.09.2015

У депутата Госдумы из машины украли кредитную карту. На ней, видимо, учитывая невероятную цепкость депутатской памяти, был указан ПИН-код! И этим людям доверены судьбы и секреты страны? Мне страшно...
10

20.09.2015

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

20.09.2015

А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC - очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Всё освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый!
Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную - иллюминация, блядь, парочки прогуливаются, сука, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошёл, второго справа, третьего по встречке.
Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, блядь!
И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрёстке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда:
- Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…!
Они насторожились:
- Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните!
Дыхнул. Один другому говорит:
- Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный?
И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят:
- Давай быстро в машину и за нами!
Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И ещё: встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной сексуальной ориентацией.© serge tardif ™

20.09.2015

Перелом

В прошлый четверг выпивали на работе. А день этот хоть и рабочий, но выпуска газеты на следующий день не планируется, и вся редакция в четверг собирается ни шатко, ни валко. Не то чтобы договаривались, но как-то так сложилось, что я, сисадмин наш Леха и молодой фотограф Данила чуть ли не одновременно произнесли:
- А почему бы и нет?
И, дождались отчаливания шефа, пристроились в фотолаборатории. А с утра еще встретились с одним персонажем Федорычем, рабочим нашим, которого «бросают» на всё, что плохо открывается - закрывается, не надлежащим образом стоит - лежит и течёт - не течет, как положено. В этот раз, в женском туалете – засор. Федорович даже отказался сначала от участия в мероприятии, но затем присоединился, получив штрафную, как и принято, и отчалил по засорному делу. А мы продолжали вспоминать ближайшие праздники, наполняя бокалы то одним коньяком, то другим, не забывая отмечать, что сделанный своими руками коньяк, все равно - лучший. Технологию производства разглашать не стану, дабы не сделать лишней рекламы компонентам и не создать лишнего ажиотажа - конкуренции.
Выпили за здоровье, как обычно, за всякую ерунду и, наконец-то, вспомнили, что 256-й день года – день программиста, такое число сочетаний в 2-х байтах, был вчера. Конечно, все мы сегодня без компьютеров никуда, хотя чистых программистов среди нас и нет.
Спустя приличное время, заваливает Федорыч, и мы, изрядно напраздновавшись, встречаем его бурными возгласами. А он уже никакой. Не знаю, штрафная наша была настолько рубящей или где-то он подхватил «падающее знамя», но передвигался он уже не складно. Конечно, в приличном обществе никто не делает замечаний по столь незначительному поводу, и мы промолчали, наградив старшего товарища еще одной штрафной порцией.
Федорыч отчалил, мы остались, посидели еще, потом засобирались по домам. И вдруг: грохот железа, столкнувшегося со стеклом, раздался из женского туалета, где трудился в поте лица наш старший друг. Никого к этому времени в помещении уже не оставалось, да и мы собирались «покинуть корабль», поэтому без рассуждений заглянули в туалет. Федорович лежал на полу среди разбросанного инструмента, снятого сливного хозяйства раковины и причиндалов, нам не известных. Помогли подняться, привели в чувство и покинули помещение, ведь дома у всех дела…

На следующий день, было немного тяжело от вчерашнего, но все работают, не сачкуют. Пятница – не четверг, завтра выходит газета, винтики вертятся, работа кипит. Не отрываю глаз от экрана монитора, а сзади подкрадывается ко мне Федорович, который незамеченным для меня, продолжал в женском туалете «закрывать» засор профессиональными действиями, не знаю уж какими. Так вот, подкравшийся Федорович шепчет, чтобы никто в комнате не слышал:
- Я вчера ногу сломал.
А у меня воспоминания Федоровича, лежащего на полу женского туалета, перемежаются с картинками из «скорой», больницы, потом всплывают в голове виды костылей и протезов. Ведь как-то этот Федорыч вышел на работу, ко мне подошёл и т.д. Я и спрашиваю:
- А костыли-то где?
А у него прям ржачка:
- Да не свою ногу, а подставку декоративную фарфоровую под раковину, закрывающую всю сливную байду от глаз посторонних…
13

20.09.2015

Пошла к холодильнику. Мама из другой комнаты кричит: "Хватит кота кормить! И себя тоже хватит!". И уже тише: "а то оба со мной жить так и останетесь..."
14

20.09.2015

Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.
15

20.09.2015

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.
16

20.09.2015

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…
17

20.09.2015

Преамбула: на фестивале "Крылья" (г. Москва, год не помню) в числе прочих выступала группа "Ария" (ессно уже с Беркутом). Сам Беркут носился по сцене и в каждую паузу орал "хэээй Москваааа", "Я вас не слышууу" и т.п. Этими воплями изрядно достал. Но сэт маленький, быстро об этом забыли.

Сама история: прошло около месяца и присутствуем на выступлении "Арии" на "Нашествии" (п.Эммаус, Тверь, Тверская область). Беркут в тех же местах и в той же тональности, по привычке орет "хээээй Москвааа!!!", "Москва я вас не слыыышу!!!" и т.п. Сначала присутствующие перед сценой москвичи подумали, что это и есть дополнительное доказательство их (москвичей) уникальности и избранности, и поэтому лоснились от удовольствия, отвечая Беркуту воплями. В это время остальные скрипели зубами от злости (типа москвичи опять всех уели). На второй песне потихоньку все начали понимать, что Беркут тупо забыл, где он находится и орет просто по привычке. И когда закончилась очередная песня и он в паузе опять заорал "Хэээй Москвааа!!!" глумливая публика ответила хоровым зарядом: "Хэээй Кипелов!!!". Фамилию Кипелова он не разобрал, потому подумал, что публика включилась в его игру и повторяет за ним, и закричал снова: "Хэээй Москвааа!!!" и призывно протянул к публике микрофон. Публика еще более дружно, снова зарядила: "Хэээй Кипелов!!!". Звукарь на пульте вообще сполз на пол и корчился.
И только после этого Беркут понял и на следующей песне орал: "Хэээй Эммаус!!!".
18

20.09.2015

В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье:
- слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.

Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!

19.09.2015

1 сентября.
Говорю сыну: Улыбнись, я тебя сфоткаю.
Сын: Я с сентября по май не улыбаюсь.
1

19.09.2015

Дочка, когда я пришел с работы:
— Папа, я хочу сосисочку!
— Хорошо, — говорю, — пойду, куплю…
Тут встревает жена:
— Ты не сильно-то собирайся… она на улице таксу увидела и сосисочкой ее нарекла.
2

19.09.2015

Плавает молодая мама в бассейне. Сын лет пяти наблюдает с бортика.
- Мамочка, как ты красиво плаваешь!
Гордая мама, выгибая шею и позируя на окружающих:
- И как?
- Как черепаха!!!
3

19.09.2015

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".

19.09.2015

В автобусе. Бабка не может справиться с электронным билетом. Висит там на столбе считыватель - пластиковая коробка с темным окошком-сканером, всего-то и надо - к этому сканеру карту приложить. Нет, тычет куда угодно, но не в окошко. Кондуктор ей подсказывает:
- Вы к чёрному, к чёрному приложите...
- Не надо ко мне ничего прикладывать! - возмущается стоящий рядом афророссиянин.
5

19.09.2015

Блин, сижу и не знаю что мне делать, плакать или смеяться -) В двух словах - решил принять душ. Ну у меня в доме душевая кабинка, закрытая, но сверху есть щель. Сантиметров 10 до потолка. Короче стою, балдею под душем.. и тут залетает ОНА. Пчела. Откуда она взялась - я без понятия. Все закрыто было. Ну я не так, чтобы особо боюсь пчел, но стараюсь обходить их стороной, мало ли ужалят -) А тут я, душевая кабинка и она. Короче нам двоим оказалось слишком тесно там. Я открываю дверь и выпрыгиваю. Буквально хД. Весь в мыле-пене. Эта тварь за мной. Видимо у нас с ней вкус на запах шампуня совпал и она сочла меня этаким сексуальным мачо. Которого надо преследовать. Я выскакиваю в коридор. Она за мной, почему я не повернул направо в комнаты - я без понятия. Выпрыгнул на крыльцо, на улицу. Смотрю, эта сволочь вылетела за мной и отвалила в другом направлении. Слава Богу, я ей наскучил. Ну поворачиваюсь такой, собираюсь возвращаться в дом, тут чувствую на спине взгляд. Причем не один. Оборачиваюсь, а там три девчонки стоят, рассматривают меня и хихикают. А я такой весь красивый, с голым задом, но не полностью раздетый ._. В пене. В общем, Пчела та еще тварь))))
6

19.09.2015

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…

19.09.2015

Читал старые истории. Наткнулся на эту: http://www.anekdot.ru/an/an1503/o150317.html#3
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

На утро решил попробовать в маршрутке на сидящей рядом девушке....
Долбанулась в стекло...
Долго извинялся...
Почувствовал себя "старым троллем"....
На всякий случай прошу прощения и у вас.
Больше рецепты с анекдотов.ru проверять не буду...
Может быть))))

19.09.2015

Работаю дежурным инженером в солидном брендовом отеле. Сижу в дежурке, разгадываю сканворды. Надоело, отложил газету. Берет ее сантехник (мы с ним вместе учились в одной хорошей советской школе) и начинают с напарником дальше разгадывать (напарник с высшим образованием). Первый сделал задумчивый вид и говорит: вопрос тяжелый попался, блин. Как звали папу Владимира Ильича Ленина? Я в предкушении хохмы начинаю ему разжевывать по-порядку: - Тебя как зовут? - Алимжан. - Отчество? - Александрович. - Папу твоего как звали? - Саша. - А папу Владимира Ильича как зовут? - Что, тоже Саша?... От накатывающегося смеха начинаю потихоньку сползать под стол...

19.09.2015

Как мы искали кота Афры

Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.

Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.

Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.

В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.

Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.

Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.

19.09.2015

Было дочке года три. Как-то говорит:
- У мальчиков хвостик спереди, а у девочек хвостика нет.

19.09.2015

Местные медиа порадовали...
Голландский журналист Харальд Доорнбос в ходе журналистского расследования ухитрился меньше чем за два дня и за жалких 825 долларов оформить действительный сирийский паспорт с фоткой премьер-министра Нидерландов Марка Рутте (без ведома последнего). Все это было опубликовано в издании Nieuwe Revu.С целью привлечь внимание к проблеме "под маской сирийских беженцев в Европу лезет кто попало, в том числе бойцы ИГИЛ".
Знаете, как местные в Фейсбуке отреагировали? "Раз премьер Рутте имеет сирийский паспорт, то почему бы не отказать ему в политическом убежище и не выслать его из Нидерландов". Премьер, увы, не популярен, в том числе из-за политики в отношении беженцев.

19.09.2015

Вспомнился случай один.
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - Да я сам вставлю.
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.
13

19.09.2015

Вчера обещали отключить холодную воду на день. Запаслись водой: два тазика, бидон, чайник и кастрюлька. Утром встал пораньше, умылся из-под крана, разбудил дочь, чтобы тоже успела. Позавтракали и поехали по делам до обеда. Вернулись около 2, вода есть. Пообедали, пошли в ЖЭК по своим делам, а там заодно спросили про воду. Говорят, отключали, но уже включили. Вода стояла в тазиках весь день, к вечеру я решил, что пора от нее избавляться. Часть ушла на мытье и туалет, но еще полтазика и полбидончика осталось. Сегодня встал, сходил в туалет, промыл водой из бидончика, решил, что воды маловато, заодно вылил и из тазика. Потом открыл кран, чтобы помыть руки...
Суууки!!!

19.09.2015

Всегда считал анекдоты про скупых шотландцев дубизмом. Ну, типа распределяются роли между нациями специально в анекдотных целях - Вася будет у нас в костюме зайца, а Маша пчелкой. Но знаете, я вчера оттуда вернулся. Из Глазго. Нет, у этих парней есть симпатичная черта - они терпеть не могут англичан :) За всё остальное я их сам теперь терпеть не могу - а именно, за мелочную экономию на каждом чихе. За отели и бары, где вайфай значится в рекламных целях, а на деле - взывает к мезозою. Вот пример - из Дели недавно я отправил родным пару сотен фоток, даже не задумавшись о размере - пометил все, да и отправил. Тут же, на территории типа передовой страны мира - единственную загрузил мин за 15, остальные закаялся. Но это в общем-то сложнотехнические материи на тему "как сделать вайфай подключаемым, но так, чтобы никто им и не вздумал пользоватья". А вот классика: раковина в моем номере. К ней ведут два крана - один с горячей водой, другой с холодной. Нечего нормальной теплой воде течь понапрасну. Заткнул пробочку, развел пропорции - пользуйся, плескайся, мил человек. Вы думаете, это предел совершенству? Хе. В моем случае, к пробке вела красивая стальная цепочка. А вот сама пробка отсутствовала :)

18.09.2015

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.
1

18.09.2015

Стою в очереди у лифта девятой. Обычно в него входят 5 человек. Но на этот раз пятым стоял низкорослый, но сильно беременный мужик. За ниим четыре рубенсовские тетки "в соку", и потом я, со своими 178см и шестьюдесятью двумя килограммами. Пришел лифт. Зашли первые четверо. Пятый мужик сунулся, но лифт заверещал, и он вышел. Четверо уехали. И вот лифт возвращается и мы все заходим. Лифт трогается, и тут одна их этих теток "в соку" выдает фразу, глядя как бы мимо меня: "Ничего-ничего, поехал, а то иногда та-а-акие дылды в лифт заходят, до потолка, что лифт не едет".

18.09.2015

Курсантские будни1. Начало.
Конец июля. 1989 год. г. Тамбов. Тамбовское высшее военное командное краснознаменное училище химической защиты.
Абитура. Точнее самый ее конец.
Позади вступительные экзамены. Абитуриенты, перед началом вступительных экзаменов сформированные в учебные группы, практически без изменения в составе, сформированы в курсантские взводы. Наш командир третьей учебной группы - командир 1-го взвода 4-ой курсантской роты Рудольф Валерьевич Киселев. Старший лейтенант. При формировании учебных групп я был по неизвестным мне причинам, назначен старшим группы.
- абитуриент Шепелёв!
- я!
- ко мне!
- есть! (бегом, потом пародия на строевой шаг и остановка перед начальником. руки по швам) Товарищ старший лейтенант, абитуриент Шепелёв по вашему приказу прибыл!
- вольно, абитуриент (улыбка старлея напомнила мне улыбку Джоконды)! Не "по приказу" а "по приказанию". Привыкай докладывать правильно.
- есть!
- ну ладно, я с тобой поговорить хотел знаешь о чем? Ты, Миша, за месяц абитуры командовал группой. Я тебя практически наугад назначил. Вроде лицо с тенью интеллекта, да и ростом Бог не обидел. И угадал наверное. Абитуриенты тебя слушались. Я поначалу не понял почему они твои команды и распоряжения выполняют мгновенно. Вроде в других группах, все как обычно. Старшего слушаются через раз. А у тебя как будто курсанты уже. Молча и не задавая лишних вопросов. Все. До единого. Но потом загадка разгадалась (долгий испытующий немигающий взгляд исподлобья). Почитал твою анкету сначала, а потом запрос сделал через особый отдел в Тамбовское ГУВД. В анкете-то у тебя все отлично! Комсомолец, член комитета комсомола, ответственный за военно-патриотический сектор в школе, спортивные разряды по боксу, дзю-до, стрельбе и плаванию, аттестат со средним баллом в 4,3.... Но вчера пришел ответ на запрос. В период с 1986 по 1988 год более 30 приводов в милицию. Поводы всегда одинаковые - драка или нарушение общественного порядка. Иногда массовая в которой зачинщик ты. В 1986 причинил тяжкие телесные повреждения однокласснику. Сотрясение мозга с частичной потерей памяти. А на абитуре, во второй группе, есть тот, кто рассказал о твоей "легендарной личности" в курилке во время перекура. Ну а потом сработало сарафанное радио. У меня к тебе два вопроса. Первый: как тебе удалось все это при поступлении в училище скрыть? Ведь перед мандатной комиссией с документами из военкомата приходят справки о приводах и судимостях из милиции.
- .....не буду говорить. выгоняйте если считаете нужным....
- о какой орел! Своих не сдаем значит? (улыбка до ушей старлея достала). Я, Миша, тоже не пальцем деланный. Выяснил что на одном из своих "бенефисов" ты дочку зам начальника УВД защитил от троих пьяных мужиков. И когда тебя ее отец приехал поблагодарить в твою школу, что ты с третьего этажа выпрыгнул и убежал. Не захотел с ним встречаться. А он потом, когда узнал что ты офицером стать хочешь, изъял все неблагонадежные факты из твоей биографии....Второй вопрос: что мне с тобой делать?
- ... не знаю. Я же сказал - выгоняйте если надо...
- то-то и оно, что НЕ надо.... Ладно. Абитуриент Шепелёв!
- я! (резко по команде "смирно")
- я назначаю Вас заместителем командира 1-го взвода 4-ой курсантской роты.
- ..... есть. Но почему...?
- Отставить! Вопросов не задавать! Я командир и мое слово закон! Привыкай, замок (и опять улыбка до ушей)!

18.09.2015

Выдержки из резюме:
"Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки."

"Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит."

"Цель: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом."

"Желаемая должность: помощник чего-либо"

"Высшее образование: оба родителя имеют, передалось по генам"

"Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом."

"В университете я был среди 66% лучших студентов."

"Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании".

"На предыдущей работе просто перестали мне платить. Желаю получить новые знания, в областях ранее не постигнутых."

"Что касается зарплаты - на миллион я не рассчитываю, но зарплата, скажем, в 15 тыс. грн. меня вполне бы устроила"

"Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник."

"Работал в основном водителем, разбирал и собирал рабочие и свои а/м сам..."

"Правильно отвечал на вопросы клиентов."

"Купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет."

"Проф.навыки: взыскание задолженности, работа с персоналом, кандидатами на должность, нарушителями дисциплины..."

"Английский язык - базовый, на стадии изучения до совершенствования"

"Главные качества: ...суров к нарушителям трудовой дисциплины, искореняю пьянство и воровство. Справедлив"

"Психологически устойчив. Будет лучше, если я не буду работать с людьми."

"Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы"

"Достижения: Продали всё - часы, будильники и вообще всё, что было на заводе, вместе с заводом"

"Семейное положение: пять детей, собака - Джаспер, кот - Моррис, хомячек - Бинки."

"Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально."

18.09.2015

Маразм крепчал и в танках наших мыши.
Газета "Бильд" в Германии за 16.09.2015.
"После совещания с министром юстиции Хайко Маасом и директором Фейсбука-Европа Рихардом Алланом на тему о комментариях, разжигающих ненависть на страницах Фейсбука, председатель профсоюза немецкой полиции Райнер Вендт (член ЦДУ) требует ужесточения наказания для нарушителей". И далее !!!!!! Прямая речь: "Денежные штрафы оказывают недостаточное давление на нарушителей, поэтому, например, лишение ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ будет хорошим методом".
А вы говорите......

18.09.2015

Звонок с неизвестного номера. Отвечаю.
- Плоткин?
- Да, это я.
- Добрый день, с вами говорит Ноа, из отдела мобилизации вашей воинской части.
- Ну привет, Ноа.
- Привет. В начале ноября пройдут сборы на незапланированные учения, на неделю. Явка необязательна. Сборы на добровольной основе.
- Ок. Договорились.
- В смысле?
- Я согласен.
- Серьёзно?
- Да.
- Эээ...одну секунду...
(Прикрывая рукой трубку, почти шепотом: Слышите, тут один согласился, что теперь я должна делать?!!?)

@Plotkin Michael

18.09.2015

Из раздела "маленькие хитрости":
Давно это было...
Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком").
Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

18.09.2015

В годы моего детства главным учёным считался Мичурин. Его метод был понятен и логичен – соединить прививками вместе желательные свойства разных растений. Всё же смущало отсутствие хотя бы одного примера достижений Мичурина. Во втором классе мы, правда, учили стих: «Где ж поспел такой арбуз, как варенье сладкий. Неужели под Москвой, на колхозной грядке? Угадали! Наш арбуз вырос в Подмосковье. Сочен, сладок он на вкус. Ешьте на здоровье». Но так как в очереди приходилось стоять за арбузами астраханскими, байка о морозостойком арбузе, видимо, скрещенным с картошкой, воспринималась как сказка про Бабу Ягу. Да и как определить, какие качества при скрещивании сохранятся? Бернард Шоу как-то ответил леди, предложившей объединить в общем ребёнке её красоту и его ум: «А вдруг соединится наоборот?»

18.09.2015

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учительница во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолиуме!
Что сделали дети в первую очередь?! Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!
9

18.09.2015

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))
10

18.09.2015

В очередной раз подслушал прелестное. Стоящий рядом дядя так громко и экспрессивно говорил по телефону, рассказывая про строительство какого-то объекта, что я чуть не подавился от офигения и смеха, услышав следующую фразу:
- И передай этим придуркам, что больничный оплачивать я им не собираюсь. Надо же было придумать, устроить фехтование на бензопилах!
11

18.09.2015

Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает:
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!
12

18.09.2015

Есть у меня приятель – два с небольшим по вертикали, и 130 брутто по силе Всемирного тяготения. А у этого приятеля имеется младший брат – чуть повыше и чуть повесомее, чем старшенький. Оба спортсмены. Короче, двое из ларца. При этом родители у братьев вполне такие средних размеров (это важно) граждане отечественного происхождения. Но речь не о них. У одного из братьев есть дочурка дошкольного возраста – прелесть, а не ребёнок. Но я не о ней. А ещё у них живут прусская овчарка, которая рядом с братьями смотрится как йоркшир, крыса Мажор, которую девочка зовёт Обжор, и два амадина. Амадин, если кто не знает, это такой типа попугае-воробей, который петь, сука, не умеет, зато щебечет, свистит, жужжит, бурчит и шипит. А ещё у них, амадеев, хуй разберёшь, кто из них мужик, а кто баба. Короче, Сергей Зверев без фонограммы. Так вот кто-то из этих самых не рыб, ни мяс снёс одну пятую десятка яиц, из которых вылупились соответственно два птенца. Причём, один вроде амадей, как амадей, а вот второй раза в полтора больше, чем родители. Вопрос отцовства при такой аномалии просто не мог не возникнуть. Может быть любвеобильный пёс? Или любопытный крыс? Или, того веселее, кто-то из братьев? Бесперспективное выяснение отцовства могло продолжаться долго. Но… «Но тут малыш с поправкой влез» ©: «А вы сами-то в кого?», заступилась девочка за невинную птичку-акселерата.© serge tardif ™

18.09.2015

О вреде самолечения

В последний год своей жизни доктор Боткин разрабатывал проблему старости, хотя самому ему не удалось до нее дожить – он скончался, когда ему было всего 57 лет. Работа без отдыха подорвала его силы. У Сергея Петровича начала развиваться болезнь сердца, усилившаяся после смерти любимого сына. Именно тогда Боткин поставил единственный неверный диагноз – самому себе: он упорно считал, что страдает от печеночной колики. Ученики настояли, чтобы он выслушал свое сердце при помощи стетоскопа, но он вскоре убрал инструмент, сказав: «Да, шумок довольно резкий!». И не пожелал изменить своего мнения. В 1889 году, как писали газеты, «смерть унесла из этого мира самого непримиримого своего врага».

18.09.2015

Дело было в Кыргызстане.
Звонок в офис, а где Айнура?
"А умерла она"
"Как умерла она, я ее вчера видел" грустным голосом.
"Ну вот так" радостно отвечают на другом конце телефона.
"Жалко такая молодая"
"Не поняла причем здесь возраст"
"Просто к Мирлану она зашла"
"Ааа к Мирлану она пошла, а то послышалось умерла она..."

18.09.2015

- Дядя Вова, отгадайте загадку! Я сам придумал.
- Ну, давай.
- Спереди - лает, сзади - лежит.
- ... Х.З.
- Нет, не хэзэ!
- Ну, не знаю. Сдаюсь.
- Это - собака, которая на нас вчера лаяла, когда мы с папой на дачу ехали!

18.09.2015

Апелляционная жалоба

Куда: Высший Писательский Суд
От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк

Уважаемые граждане начальники!

Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:

1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и ещё грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А её вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы.

2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путём утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку.

3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память.

4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по верёвкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях.

Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк

17.09.2015

Рассказал знакомый. Устраивался он где-то с десяток лет назад на работу на экструдер (производство комбикормов из сои для питания курицы).
Руководство компании пообещало зарплату 15000 руб. Через месяц получил на руки 10000 руб.
Знакомый - Ведь обещали же 15000 руб.?
Руководство - На 15000 руб. нужно было сделать 300 тонн комбикорма сои. У вас - меньше.
Знакомый - Ну раз такое дело, то пойду делать 300 тонн на следующий месяц.
Руководство - Стоп. Столько не надо - наши курочки столько и не съедят.

17.09.2015

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что, здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..
2

17.09.2015

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?
3

17.09.2015

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin
4

17.09.2015

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

17.09.2015

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души:
- Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

17.09.2015

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."

17.09.2015

В свое время моя мама работала в гостинице и, кроме прочего, в ее обязанности входила регистрация постояльцев. Однажды, переписывая данные паспорта очередного гостя, она прочла в графе место рождения - село Буйнос-Айрес. На ее вопрос, обладатель документа поведал следующую историю.
Его родители были дипломатическими работниками и в момент его рождения служили в посольстве Советского Союза в Аргентине. Факт появления на свет нового гражданина СССР в этой стране был отражен в свидетельстве о рождении. Когда молодому человеку исполнилось 16 лет, семья уже вернулась на родину и проживала в небольшом городке на Украине. В паспортном столе дородная тетенька спросила юношу: "Шо цэ воно таке Буйнос-Айрес?". Мальчишка решил сумничать и с иронией ответил: "Та, это кишлак такой". Паспортистка строго сказала: "Цэ у вас кишлак, а у нас село" и так и записала. Шутка удалась на славу. Поменять документ долгое время руки не доходили, и эту историю ему приходилось рассказывать каждый раз, когда требовалось предъявление паспорта.

17.09.2015

В новостях недавно мелькнуло сообщение о случае в японском банке, когда пьяному сердитому дядьке под «горячую ногу» попался робот по имени Pepper, называемый разработчиками первым «эмоциональным» роботом. Тут я и вспомнила, как довелось вывести на эмоции персонажа, которого иначе как «робот» в нашей семье не называли. Кличку такую заслужил телемастер, в «перестроечные» 80-е обслуживавший наш район от местного Дома Быта. Мужчина был не просто сухим неразговорчивым субъектом, дело в том, что он был как-то уж очень надменно холоден и механистичен – такая демонстративная профессиональная сосредоточенность, уместная где-нибудь в операционной или в авиадиспетчерской, а не в сфере «бытового обслуживания населения». В общем, раздражал он меня, а бабушка и вовсе его боялась («Строгий такой, как будто я виновата, что телевизор опять испортился – иди сама с ним разговаривай!»).
И вот как-то в очередной раз перегорела в нашем «Горизонте» не лампа какая-нибудь, а такая деталь как «умножитель», что в те годы означало перспективу многомесячного ожидания, когда из Минска во Владивосток доползет сия разновидность дефицита. Заявка давно сделана, эксплуатируем пока старый черно-белый «Изумруд», а он с каждым днем «скисает» прямо на глазах. Наконец, чувствую: попахивает, но все еще показывает, а оторваться от экрана не могу – идет КВН, играют феерично (кажется, команды Донецка и Днепропетровска). В общем, сейчас так не шутят, чтобы заставить хохотать, невзирая на нарастающую угрозу пожара. Телик, слава Богу, «терпел» до последнего, но «расслабился» очень неожиданным образом – погас и выпустил себе под «ножки» ровным конусом парафинообразную «кучку». Делать нечего, вызываю мастера реанимировать «старичка», впервые реально чувствуя неловкость за то, до какого состояния я довела аппарат, и впервые же радуясь, что наш «робот» традиционно бесстрастен и ничем внешне не выдает недовольство столь грязным фронтом работ.
Апофеоз случился минут через десять: звонок в дверь – явление еще одного телемастера со словами: «Установку умножителя заказывали? О, Серега, а ты что тут делаешь? Ни фига себе, сколько сажи! Надо же, я бы тебе эту заявку отдал, если б знал».
Минутное дело – умножитель на месте, цветной телевизор снова в строю, мастер №2 бодро убегает, а №1 с черными по локоть руками, слышит от меня звучащее как издевательство: «Ну, теперь можно и не ремонтировать, выбрасывать будем». Вот тут я получила шанс лицезреть «эмоционального робота» - на лице «букет» из досады, нервной усмешки, явного желания выругаться, и нейтрально-вежливое «Где можно помыть руки?».
Сейчас вот вспоминаю и думаю, и чего он меня раздражал? По нынешним временам (в эпоху процветания хамства обыкновенного) куда как лучше иметь дело с настоящим профессионалом, чем с болтливым и алчным «сервисменом».
А робота по имени Pepper мне лично жалко – тому алкашу японскому тоже пенделя дать не мешало бы.

17.09.2015

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.
Лучшая история за 08.03:
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?
Рейтинг@Mail.ru