16 августа 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ тебя англоязычный Windows? Попробуй нажать кнопку [Windows] на клавиатуре, и не отпуская нажать "X". Теперь отпусти обе кнопки и нажми "U", затем "I" (итого - xui)... - Microsoft слышит тебя, русскоязычный пользователь. :)
1
Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!
Вовочка незнает русский язык с семи лет, а английский - с десяти.
Сварщик Иван, после выпитого стакана водки, начинает разговаривать на непонятном языке. Кто он: иностранец? а может инопланетянин?
Мой парень такой умный,начитанный, но почему я такая дура у него?
''Известно, что люди, которые любят играть, строят более успешную карьеру, чем их неиграющие сверстники..''
Я вполне прилично гамаю, целые ночи за компом с ребятками, так хрен ли у меня работы нет вообще?!
Я вполне прилично гамаю, целые ночи за компом с ребятками, так хрен ли у меня работы нет вообще?!
Журналистов Charlie Hebdo, после смерти, пророк Муххамед помогает определить в пародию на рай.
Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён.
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...
- Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь!
- Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...
15.08.2015, СВ. АН. ОСН. ВЫП.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.
Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
Моя сегодняшняя редакция (и реакция): надо сжигать не продукты, а наших политиков. Это надежнее.
9
Сегодня многие жалуются на недостаток средств. А помните пословицу: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей"?
Сколько у Вас друзей в соцсетях?
Сколько у Вас друзей в соцсетях?
На экзамене по литературе учащийся претендует на "пять", и ему задаётся дополнительный вопрос:
- Какое главное произведение у Сергея Михалкова? - спрашивает экзаменатор, ожидая услышать "Дядя Стёпа".
- Гимн России...
- Нет, имеется в виду совсем другое.
- Гимн СССР...
- Нет! Даю последнюю попытку!
- "Боже, Царя храни!"...
- Какое главное произведение у Сергея Михалкова? - спрашивает экзаменатор, ожидая услышать "Дядя Стёпа".
- Гимн России...
- Нет, имеется в виду совсем другое.
- Гимн СССР...
- Нет! Даю последнюю попытку!
- "Боже, Царя храни!"...
Челябинское радио спросили, почему самые лучшие снайперы женщины?
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!
Оно ответило.
Потому, что когда баба смотрит в прицел на мужика, она подсознательно представляет своего бывшего и никогда рука не дрогнет!
12
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
Только в одной стране мира судмедэксперт может написать "умер по естественным причинам от отравления большим количеством стекломоя"!!!
Книга рекордов Гиннесса информирует, что самый старый кот Corduroy (ему 26 лет) проживает в США. Даже коты там живут дольше, чем у нас!
15
В Донецке открываются приемные Януковича, которые будут оказывать юридическую поддержку гражданам, желающим завести страусов.
И только сегодня Набиуллина узнала ,что тот рубль который она укрепляла -называется доллар.
17
Титикака - мать отлучает ребёнка от груди.
18
Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.
К Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону в Лондоне подходит спортивного вида молодой человек в берцах, штанах с камуфляжем, ватнике, шапочке и спрашивает:
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...
- Господа, извините, пожалуйста, будьте добры, скажите - вы говорите по-английски?
Боксёр Холмс одним ударом вырубает незнакомца:
- Этот человек - русский диверсант!
- Шерлок, как вы догадались?
- Слишком уж он вежливый...
21
Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.
22
Президент Беларуси выразил готовность оказать помощь своим российским братьям в деле уничтожения контрсанкционных продуктов.
23
Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.
Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами.
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!
Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!
- Скажите, Дживз, почему слово «Таллин» русские стали писать с двумя буквами «н» на конце?
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.
- Ничего удивительного, сэр. Было время они и слово «чудак» писали с тремя буквами «м»,правда, в начале.
26
Здравствуйте, в эфире новости Ухрюпинска и основные темы сегодняшнего выпуска:
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.
- Прошёл месяц, как была сокращена должность сити-менеджера.
- Средняя зарплата в Ухрюпинске снизилась на 2,5 тысячи рублей.
В недалёком будущем:
"Фауста"? Да ставьте сколько хотите, ктож вам мешает.
Но чёрта на сцене мы не потерпим!
"Фауста"? Да ставьте сколько хотите, ктож вам мешает.
Но чёрта на сцене мы не потерпим!
28
Если все санкционные продукты просто отправлять в качестве гуманитарной помощи украинским ополченцам, то запад сам перестанет их присылать.
29
Ни кто не замечал?
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...
Раньше милиционер был "мусор".
Сейчас полиция созвучна с поллюцией, что тоже переводиться как пачкать, загрязнять.
Это судьба...
30
ИТ отделе:
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!
- Ваша новая секретарша будет работать под своим аккаунтом или под Вами?
- Конечно подо мной. Но прошу, не надо об этом распространяться!
- Да от тебя снега зимой не допросишься!
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.
- Дорогая, две снежинки всегда твои, ты же знаешь.
32
Предложил жене план реструктуризации супружеского долга. Обозвала меня хохлом и пригрозила дефолтом моему алкобару
На гей-параде в Одессе:
-Слава Украине!
-Геям слава!
-Слава Украине!
-Геям слава!
- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
35
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...