Повторные анекдоты

Когда я кладу свой кошелек в карман, у меня начинают спадать от его тяжести брюки. И не потому, что он полон купюр, а потому что там килограмм мелочи.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Алина Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал! Я просила тебя разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Вечер,рыбак просидевший весь день на реке и ничего не поймавший собирает удочки и приговаривает:
- еслиб это так не успокаивало, поубивал бы всех

Если писать шпаргалки на рублёвых купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже статья: вымогательство!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Сегодня суп из черепахи ел…
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Дорогая! Я так по тебе соскучился!
- Чё, "танчики" зависли?

1. Съел хамон - жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3. Говоришь, что "патриот"? - не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? - у "патриотов" всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? - "патриоты" спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? - сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай - прыжок без парашюта не так опасен, как прошутто.
8. Скушал "Костромской" сырок - значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? - расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, "п....с", не разевай!
11. Любил в "МакДональдс" заходить? - люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына "Кока-Колу"? - ищи ему другую школу!!!!
14. В Тоскане винчик пригубил, а завтра Родину пропил.
15. Всех тех, кто любит фуа-гра, на штык посадим мы с утра.
16. А если любишь русский квас, то точно ты не п-ас.
17. Запил ты водкой холодец, все улыбнулись, молодец!
18. Прибалтийские шпроты это средство для рвоты.
19. За йогурт фирмы европейской, получишь срок, урод е...йский!!!
20. Одел на член презерватив? Идешь природы супротив!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли...

- Почему, когда в город собирается приехать Путин, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Путин и патриарх Кирилл:
- Гундяев, откуда у тебя яхта за 4 лимона баксов?
- Бог послал, Владимир Владимирович!
- А часы за поллимона зелени?
- Бог послал!
- А недвижимость и «кадиллаки»?
- Из того же источника.
Путин - Медведеву:
- Знаю, Дима, что Гундяев прохвост и мудак, но так приятно, когда он меня Богом называет…

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

"Муж-жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы."

Сегодня ешь ты Пармезан,
А завтра у Кремля Майдан !

Подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов, голландских цветоводов ... а бизнес дармоедов расхищающих бюджет России ПОДОРВАТЬ СЛАБО ???