Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Челябинские мужики настолько суровы, что устриц сплёвывают, а раковинами закусывают.

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Cтоит ли установить рублю памятник при жизни или еще немного подождать?

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

Из-за ошибки «Гознака» жителям Башкирии было выдано около 50 тысяч паспортов с одинаковыми номерами, и теперь их нельзя отличить друг от друга.

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.

Почему случился пожар на Москве-реке.
Объяснительная записка.
Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

zzz: сукаБлЯдьКАкжеТымЕнязаЕбАлапизДатупАЯ!11111
yyy: ???
zzz: ой, прости, любимая, это просто кот лёг на клавиатуру

Одна сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Когда я говорю, что меня бесят все, я подразумеваю кого-то одного.

Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!

Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

До сих пор с трудом принимаю факт того, что существуют Зинаиды, которым меньше 60 лет.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

Чтобы сделать что-то новое, надо обязательно сломать что-то старое.