Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
3
Рыбный магазин.
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!"
- Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
- Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
4
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
5
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
6
Да, я не пью. Но я не пью не это.
7
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
8
Глаза боятся, а руки делают.
Руки сделали, глаза довольны.
С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: "Что почитать в туалете?"
В Питере уже неделю стояла аномалная жара.
Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
Только в России можно болеть за "ЦСКА" и при этом "бегать" от армии.
(с) Byram
Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год.
14
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
15
- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!
Твоя жена идеальна! Смирись!
Минэкономразвития: - Экономика дошла до дна.
Очередного дна, минус 2-го уровня.
20
Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.
Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".
22
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
23
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
24
- ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
25
А у меня как будто на лбу написано: «Хочу много делать и них@я не получать!»
26
Надо помыть голову. Изнутри.
27
— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
28
Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.
29
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
30
Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.
31
— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.
32

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru