На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…
«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
30 июля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПосмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Приказом Министерства обороны России запрещено употребление термина "безоткатное орудие".
3
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за пивом.
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги – считается западлом. Мужчины, женщины и подростки пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…
- Вовочка, хватит читать эти тупые газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу. Нам задали тему о падении Римской империи…
Наши туристы в Венеции стоят на набережной, смотрят - плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие… Но как они на этих гондонах плавают?
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие… Но как они на этих гондонах плавают?
Наши депутаты и чиновники себе семь раз отмерили, прежде чем народу один раз отрезать.
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится…
- Это щавель. Он щавелится…
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.
- Потому что они думают, что их фотографируют.
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…
Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!
- А ладно, пойду с распущенными!
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…
- Пора, наверно, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Иди вот по этой тропинке...
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
- Кажется, я дома утюг забыла выключить…
- И что, у тебя там всё сгорит?
- Нет, всё само погладится!
- И что, у тебя там всё сгорит?
- Нет, всё само погладится!
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Чуть ли не прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.
Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.
Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.
У нас выборы есть, а выбора нет.
У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…
- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.
- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.