Остальные новые анекдоты

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

Он вошел и постучал в дверь с кулаками.
Она была беременна и вышла за него замуж в отместку.

Из завещания Пелевина: "Завещаю другим писателям мои запасы травы..."

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

В любом произведении есть смысл обсуждать только уровень, качество и стиль. Потому что форма - это и есть его "месседж". Если форма прекрасна, содержание не имеет особого значения. Если форма безобразна, содержание тем более не имеет значения.

МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.

- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".

- Будет ли Виктор Ан и дальше выступать за Россию?
– А шорт-трек его знает.
BorisV

Цитаты великих людей:
"С Вены выдачи нету"
(Фирташ)

По мнению В.Шендеровича единственное хорошее, что есть в
России - это сам В. Шендерович.

Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.

Из мудрых высказываний старого вора-медвежатника Зямы:
"Лучше не воровать.
Если уж воровать-то не попадаться..
Если уж попадаться-то не признаваться.
Ну,а уж если признаваться-то во всём и сразу!"
Мутко,я знаю,ты по языкам не очень-возьми словарь и переведи это Блаттеру,ему это пригодится,
да и тебе тоже полезно знать-на всякий случай .

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

Испортили Путину удовольствие от олимпиады в Сочи, теперь Крым наш. Сейчас хотят испортить настроение от чемпионата футбола в 2018 году, казалось бы причем здесь Аляска?

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

-А песчинки такие маленькие-а такие пустыни создают громадные..
А капелька воды крохотная-а из неё океаны сотворены великие.
А вот секунды летят-такие быстрые,а за ними-и жизнь прожита!
-Ты с чего это вдруг?Выпить хочешь?
-Не откажусь!

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса
"... Пусть за вас это делают другие"
Актуальная американская поговорка.

Следственный комитет России нашел свидетеля крушения малайзийского “Боинга”, своими глазами наблюдавшего за падением самолета в оптический прицел.

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

Она была сногсшибательной! Она была за рулем.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Никита Михалков уточнил, что отечественная сеть фастфуда будет называться «Едим как дома». Скоро с кризисом итак всем придется есть много как и дома и не дома.

Может быть для победы на Евровидении полине Гагариной не хватило смекалки надеть мужские брюки?

У гуманитариев две проблемы: они эмоциональны и плохо считают

Называть депутата слугой народа – это то же самое, что называть проститутку девушкой.

Ах, какое это блаженство – наложить на совершенство!

Первым своим приказом Саакашвили запретил всем чиновникам носить галстуки

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн или семечки.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Женское УЖЕ НЕ НАДО - это когда НАДО, но я очень гордая!

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Вальцман, Порошенко - перестаньте дурить друг друга. Что ж это такое, сложи вместе в одном человеке еврея и хохла и между ними тут же начнется соревнование - кто кого обманет...

Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!

Марья Ивановна входит в класс, все дети садятся, а Вовочка продолжает стоять. Она:
- Вова, а ты почему не присел?
- Не могу, Марья Ивановна! Папка отлупил ремнём за то, что я последние его деньги не на то потратил...
- Ну это нехорошо с твоей стороны...
- А кто знал, что он утром посылая за отверткой в магазин, имел ввиду вовсе не хозяйственный отдел...

- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...

Поставил на огороде китайское чучело "Красавица". Вороны ржут пятый день...

Ещё на одно слово в русском языке стало меньше- шпроты.