Остальные новые анекдоты

- Слушай, ты можешь одолжить мне денег?
- В принципе могу, но ты ведь опять не отдашь.
- Не отдам.
- А зачем тогда в долг спрашиваешь?
- Но ведь я не попрошайка!

Расскажите немного о себе.
- Я еба#утых не люблю...

Угрузина

многие непрограммисты не знают что такое фронт енд и бэк енд:

фронт енд - это когда американская программа вначале работает нормально а потом становится всё хуже и медленней внизу начинают постоянно всплывать полупрозрачные окошки с какими то фотографиями, добавляется совершенно ненужный функционал. по пол часа загружается какой то непонятный плагин который начинает терабайт за терабайтом пожирать оперативную память, программа зависает и перестает работать

бэк енд - на американской фирме бригада русских программистов нормально пишет работающую быструю версию 1.0 программы. Видя то что программа хорошо и быстро работает ее отбирают половые партнеры американского директора или любовница американского топ менеджера. бригаду русских программистов отсылают обратно в россию, а проект отдают группе родственников и знакомых топ менеджера. проходят многочисленные заседания и конференции на которых толпа этих родственников в смокингах презентует свои новые дополнения к ещё работающей программе. эскарго, шампанское, красивые ползущие вверх графики улучшенного функционала программы. наконец когда никто из пользователей уже не может на своих компьютерах эту усовершенствованную программу загрузить - приглашается комманда программистов из пакистана на которых сваливают все неудачи и ошибки. проект признают непопулярным из-за того что он морально устарел и закрывают

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

РИА Новости http://ria.ru/world/20150602/1067773018.html#ixzz3bulPeeWj

Морской пляж. -Мам,а я янтарную комнатку нашёл! -Ну ка дай сюда,-мамаша забирает у сына ракушку,с трудом чем то открывает...и обрадованно,-Нет сынок,это не янтарная а жемчужная комнатка,но то же не плохо!

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

Вася все перепробовал. Но лишь поставив проверочной фразой на Email - "Я жирная", а кодовым словом на карточку - "Я уродина", решил все свои проблемы.

- Ну, что вам помогает кавинтон?
- Помогает, доктор. Раньше я вспоминал о своих оставленных где-то вещах через два часа, а сейчас уже через полтара.
- На лицо положительный результат. Продолжайте принимать лекарство дальше.

Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...

Социальные страты в разговорных штампах в России начала 21 века:

- оборотни в погонах
- жулики и воры
- офисный планктон
- валютные ипотечники
- православные активисты

и самый свежий перл:
- серийные вкладчики

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

- Клёвый у тебя прикид, Димон, часики красненькие, очечки синенькие, ботиночки желтенькие, рубашечка пёстренькая...
- А чё делать, Владимир Владимирович, в детском отделе только такие вещи...

Через месяц, максимум два Одесса будет в шоколаде!
Эх, какого кадриста профукали!
Ничё! Скоро Обама уйдёт на покой, так его Губернатором Херсона назначат! Вот тогда заживём под Бараком! И Одессу переплюнем!
Кстати, надо будет и фрау Меркель кзабрать, а чё - пусть ГАИ возглавит, должность начальника-то пока вакантная.

Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!

Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает?
Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно!
Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял...
Марья Ивановна: - Зачем?!
Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...

Партнеры целиком Россию сожрать не смогут, но мячики понадкусывают.

"Служенье муз не терпит суеты"
(с) Почта России

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Это простому народу в России холодно купаться. А попавшие в струю купаются в рокоши круглый год.

Уважаемый Владимир Владимирович. Мы понимаем, что вы знали её отца, но бородатая лошадь в рясе - это уже перебор.

У меня офигенная работа! В отпуске могу вдоволь поспать до 8-9 утра, принять душ, выпить кофе и ... на работу...

Видя на борту машины надпись "Обама - лох, чмо и пидар" поневоле возникает вопрос, а кто же тогда ты, мужик за рулём задрыпанной газели?

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.