Повторные анекдоты

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в трамвай.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор... и никто не приехал - то вы в Германии...

В августе того года белорусы выпустили самый большой в мире автомобиль грузоподъёмностью 450 тонн. Говорят, в его аптечке на амбулаторном лечении могут находиться до 6 человек)))

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

- Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: "Стоит ли... признаваться жене в измене?"
- Сегодня в прямом эфире... на эту тему... выскажется главный травматолог города...

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются.

Решил Обама на Россию напасть, ну думает надо пообщаться с теми кто уже раньше воевал. Немцы ему говорят: нападай летом, только до зимы надо успеть, французы и шведы говорят в любое время только не зимой.Ну думает чем чёрт не шутит спрошу у китайцев, они отвечают нападай прямо сейчас! Почему прямо сейчас? Ну русские сейчас везде строятся;заводы, автомагистрали и нефте-газопроводы. А в смысле у них закончились деньги? Нет, как раз именно сейчас им нужны военнопленные!

Три любимых занятия для русского человека:прогулка по минному полю, игра в русскую рулетку и поездка с блондинкой за рулём.

Вагон метро. Людей не очень много. Мужчина средних лет, интелигентного вида,очевидно задумавшись, довольно громко перднул. Все, естественно,услышали,но виду никто не подал. Мужчина, багровея от стыда и ни на кого не глядя,идет к дверям, что бы поскорее выйти из вагона. Как назло, до станции еще далеко. Не зная,чем себя занять, он начинает пересчитыать мелочь из кармана, но роняет ее и монеты раскатываются по вагону. В высшей степени конфуза он начинает их собирать и закончив,становится лицом к дверям,чуть ли не носом прижимаясь к стеклу,в ожидании остановки. А ее все нет. Он готов провалиться под землю. И тут, он слышит позади себя:
-Эй,ПЕРДУН,вон еще 15 копеек.

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий Рейх он обманывать мог, а её - не мог!?.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Если бы подруги Сары знали, как они записаны в её телефоне, они бы ей никогда не звонили.

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

- Мама, мой муж, сволочь, снова наругался на меня, я переезжаю к тебе!
- Доченька, он должен заплатить за это! Я переезжаю у вам!

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы почему-то тянет поспать.

Мама в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал: «Клавиатура».

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из задницы растут.

— Я хочу, билят, минэт.
— Что?
— Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Обама с Меркель сидят, скучают.
Меркель:
- Обама, сгоняй на хутор к хохлу-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Обама возвращается.
Меркель:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к хохлу.
Меркель:
- Здорово, хохол !
- Здорово !
- Мы вот к тебе от имени ЕС и НАТО. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Обама, запиши: новую хату ему от ЕС и НАТО! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Обама, запиши: новую жену ему от ЕС и НАТО!
- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Меркель как бы невзначай:
- Слышь, хохол ! А может у тебя и х@й старый?
- Уж какой старый!!!
- Обама, запиши: х@й ему от ЕС и НАТО!

Да и хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже хорошо!

Лучший способ покорить девушку: пишите ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Американские геи категорически отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."