Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
3
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...
4
Комары в моей квартире - полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
5
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
6
Европа ужесточила правила выдачи шенгенских виз для украинцев. Украина движется к безвизовому режиму - когда визы вообще не выдаются.
Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.
Во времена карибского кризиса как-то кто-то сказал, что сильное желание иметь превовосходство в вооружении - это знак трусости...
9
Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…
Депутаты предложили запретить в России жопу.
В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.
18
На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.

Andrew (c)
Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Andrew (c)
Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!
21
Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
22
Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.
23
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
24
Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.
25
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
26
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
27
Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
28
Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.
29
Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж (1%).
2. Воспринимает его только как друга (99%).
30
Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.
31
Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила:
- Жив?
- Жив!
- Домой придешь?
- Нет!
- ОК, на тебя готовить не буду...
Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!!
32
Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком.
33
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
34
Капля лени переносит море работы на завтра.
35
Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!
36
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
37
- Купила себе вчера юбочку с отпечатком ладошки на попе. Весь вечер в ней зря прогуляла по проспекту...
- Почему зря?
- Ни один козёл не приложился...
Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!
41
Самый смешной анекдот за 05.03:
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Рейтинг@Mail.ru