Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.

О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что её там арестуют, как имущество РФ.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

У сантехников новая услуга - разуваются на входе.

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Сообщество дальтоников заявило, что им реально пофигу, Где Сидит Фазан.

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля.. Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в Instagram или вы все-таки проголодались?

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, заебись все будет, если короткие и жирные, то нет.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.