- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
30 мая 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать своё мнение, только басом.
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
10
- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?
11
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
12
В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
13
— Ты бываешь хоть когда-нибудь серьезным?
— Был пару раз. Не понравилось.
— Был пару раз. Не понравилось.
14
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…
15
Все брюнетки - это блондинки, они просто прикидываются.
16
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
- Не только дольше, но и лучше.
Отчего в семнадцать лет хуй стоит, а денег нет?
- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.